افتادن از عشق؟ چهار راه برای برقراری ارتباط مجدد با شریک خود

محتوا

• 1. س questionsال بپرسید تا بدانید - نه برای تأیید
• 2. شجاع اما آسیب پذیر باشید
• 3. قدردانی نشان دهید
• 4. زمان را با هم بگذرانید

پس از یک روز سخت در دفتر و یک سفر جهنمی ، نمی توانید منتظر بمانید تا در یک عصر آرامش بخش با خانواده به خانه برسید. اما وقتی در را باز می کنید و فریاد می زنید: "من خانه هستم!" به نظر نمی رسد کسی توجه کند خانه یک فاجعه است ، بچه ها در حال هجوم هستند و میز آشپزخانه زیر انبوهی از مشق شب و ظروف کثیف دفن شده است. به نظر می رسد دوباره شام ​​را از دست داده اید.

همسرتان در حالی که به حمام می رود ، با صدای خش خش ، چشم ها و انگشتان شست خود را به گوشی هوشمند چسبانده است. شما پاسخ می دهید: "از دیدن شما نیز خوشحالم ،" اما طعنه شما با یک در محکم برخورد می کند. با عصبانیت ، وسایل خود را رها می کنید ، به یخچال می روید و برای خود ساندویچ درست می کنید و سعی می کنید از همهمه های اطراف خود چشم پوشی کنید. پس از یک تلاش نیمه جان برای صحبت کوچک با بچه ها ، به طبقه بالا می روید و در اتاق خواب خود را با طعم بد در دهان خود می بندید. وقتی به ریموت تلویزیون دست می زنید ، ناگهان یک فکر غم انگیز به ذهن شما خطور می کند و شما را در مسیر خود متوقف می کند: «شریک زندگی من دیگر مرا دوست ندارد. چگونه به این نتیجه رسیده است؟ "

اگر این سناریو آشنا به نظر می رسد ، شما تنها نیستید. به عنوان یک درمانگر زوج ، در طول این سالها نسخه های بی شماری از این داستان را از مراجعانم شنیده ام.آنها اغلب به من می گویند که "عاشق شده اند" ، اما این واقعاً آن چیزی نیست که اتفاق افتاده است. زوج ها ناگهان از عشق "سقوط" نمی کنند. در عوض ، آنها تمایل دارند به تدریج در طول زمان از هم جدا شوند. این در نتیجه بسیاری از فرصت های از دست رفته برای برقراری ارتباط با یکدیگر رخ می دهد. در ابتدا ، این ارتباطات از دست رفته ممکن است گاه به گاه باشد ، اما به آرامی تبدیل به عادت می شود و در نهایت به یک قاعده تبدیل می شود.

هنگامی که فاصله در رابطه ایجاد می شود ، شرکا ممکن است احساس تنهایی ، رها شده ، قطع ارتباط و تلخ کنند. گیر کرده در این طرز تفکر منفی ، آنها ممکن است به طور کلی تلاش برای برقراری ارتباط را کنار بگذارند. اما همه چیز از دست نرفته است. آی تی ممکن است برای ارتباط مجدد زوجین نکته اصلی این است که هر دو شریک کنترل اوضاع را در دست بگیرند و اقداماتی را انجام دهند که به جای خروج در اولین نشانه قطع ارتباط منجر به ارتباطات معنادار شود.

در عمل ، من اغلب به زوج ها توصیه می کنم چهار اقدام خاص که می تواند به آنها کمک کند دوباره با یکدیگر ارتباط برقرار کنند.

1. س questionsال بپرسید تا بدانید - نه برای تأیید

نشان دادن علاقه واقعی به شریک زندگی شما اولین گام مهم در جهت اتصال مجدد است. پرسیدن در مورد روز شریک زندگی خود - چه چالش هایی که آنها با آن دست و پنجه نرم می کنند و چه چیزهایی که به خوبی پیش می رود - می تواند به شما در برقراری ارتباط مجدد کمک زیادی کند. زوج هایی که مدت طولانی با هم بوده اند اغلب با این فرض که از قبل همه چیز را که باید بدانند می دانند ، این گفتگوها را متوقف می کنند. اما اینها اتصالات از دست رفته هستند. سعی کنید آگاهانه به این سوالات بپردازید (صبح قهوه بخورید ، از طریق پیامک یا ایمیل در طول روز ، هر آنچه برای شما مفید است) و روشن کنید که واقعاً می خواهید بدانید - شما فقط نمی خواهید تأیید کنید آنچه فکر می کنید از قبل می دانید

2. شجاع اما آسیب پذیر باشید

وقتی در مورد رابطه خود نگرانی دارید ، صحبت کردن با شریک خود در مورد این نگرانی ها می تواند دلهره آور باشد. اگر منجر به دعوا شود یا بدتر از آن به جدایی منجر شود؟ آیا بهتر نیست از تکان خوردن قایق خودداری کنید؟ در یک کلام ، خیر. خودداری از نگرانی ها یک ارتباط نادرست جدی است که می تواند به روابط شما آسیب برساند. به اشتراک گذاشتن نگرانی های شما به شجاعت نیاز دارد زیرا رابطه شما را در موقعیت آسیب پذیر قرار می دهد ، اما اگر می خواهید با شریک خود ارتباط مجدد برقرار کنید ، ضروری است که باز شوید.

برای کمک به مشتریان در برداشتن این گام مهم ، من تکنیکی را به نام Soften Startup توصیه می کنم که توسط دکتر جان گاتمن ، بنیانگذار درمان زوجین روش گاتمن ابداع شده است. Soften Startup یک استراتژی برای باز کردن یک مکالمه دشوار است به گونه ای که از انتقاد یا سرزنش شریک خود جلوگیری می کند. این کار با یک جمله درون نگرانه آغاز می شود ، چیزی که در خطوط "اخیراً نگران بودم ، یا" اخیراً تنها بودم و دلم برایت تنگ شده بود "، یا" در حال حاضر احساس می کنم کمی غرق شده ام "است. در مرحله بعد ، شما موقعیت را توضیح می دهید و بر آنچه باعث ایجاد احساسات شما می شود تمرکز می کنید - اما نه به گونه ای که سرزنش شما را سرزنش کند. به عنوان مثال ، شخصی که در سناریوی ابتدایی توصیف کردم ممکن است چیزی شبیه این را بگوید: "وقتی به خانه رسیدم ، واقعاً خسته و استرس داشتم از کار. وقتی بچه ها را دیدم که می دویدند و خانه چگونه به هم ریخته بود ، اوضاع بدتر شد. " آخرین مرحله این است که آنچه را که شما نیاز دارید یا می خواهید بیان کنید: "آنچه که من واقعاً منتظر آن بودم ، یک شب آرامش بخش با شما بود." در اینجا ایده این نیست که اقدامات خاصی را که از طرف شریک خود نیاز دارید (بچه ها را بخوابانید ، ظرفها را بشویید و غیره) فهرست نکنید. برای همسرتان مهمتر است که بداند واقعاً چه می خواهید - ارتباط مهمی که بیشتر از آنچه فکر می کنید از بین می رود.

3. قدردانی نشان دهید

وقتی به طور منظم از طرف شریک خود قدردانی می کنیم ، تمایل داریم در پس دادن آن بسیار سخاوتمند باشیم. از سوی دیگر ، هنگامی که احساس می کنیم مورد قدردانی قرار نگرفته ایم ، تمایل داریم در بیان قدردانی خود بسیار خسیس باشیم.

اگر رابطه شما با مشکل روبرو شده است ، این را امتحان کنید: چشمان خود را ببندید و در مورد هفته گذشته با شریک زندگی خود فکر کنید. تمام لحظاتی را که شریک زندگی شما در کنار شما بوده ، کار خوبی برای شما انجام داده یا چیزی را که باعث لبخند شما می شود ، حفظ کنید. حالا از خود بپرسید که آیا در این لحظات از شریک خود قدردانی کرده اید یا خیر. در غیر این صورت ، این ارتباطات از دست رفته هستند که می توانید به راحتی با تلاش آگاهانه برای ابراز قدردانی آنها را تعمیر کنید.

دوست دارم مثالی از ازدواج خودم به اشتراک بگذارم. شوهرم هر روز صبح خیلی زود سر کار می رود. وقتی قهوه اش را درست می کند ، همیشه به اندازه کافی برای من درست می کند ، بنابراین وقتی بیدار می شوم یک فنجان گرم در انتظار من است. این یک حرکت کوچک است ، اما چند دقیقه ارزشمند را از عجله صبحگاهی من می کاهد و روزم را کمی کمتر دیوانه می کند. مهمتر از همه ، به من نشان می دهد که او به من فکر می کند و از من قدردانی می کند. بنابراین هر روز صبح با ارسال پیامکی برای تشکر از فنجان قهوه از او قدردانی می کنم.

4. زمان را با هم بگذرانید

ممکن است به نظر برسد که شما زمان زیادی را با شریک زندگی خود صرف می کنید فقط به این دلیل که هر روز او را می بینید. اما چقدر از این زمان صرف ارتباط معنادار با شریک زندگی شما می شود؟ بسیاری از زوج ها برای یافتن زمان برای یکدیگر تلاش می کنند زیرا همیشه اجازه می دهند تعهدات زمانی دیگر در اولویت قرار گیرند. در عمل ، من اغلب از زوج ها می خواهم مدت زمانی را که واقعاً در ارتباط با یکدیگر در هفته سپری می کنند ، پیگیری کنند. ما اغلب با ثانیه شروع می کنیم ، سپس به سمت دقیقه کار می کنیم و در نهایت به ساعت می رسیم. وقتی به ساعت ها رسیدیم ، تعداد جلسات مشاوره ما کاهش می یابد. دکتر گاتمن توصیه می کند که شرکا "5 ساعت جادویی" را در هفته با هم بگذرانند. این ممکن است در ابتدا زیاد به نظر برسد ، اما یک فرمول عالی برای ارتباط مجدد با شریک زندگی است.