22 کارشناس فاش کردند: چگونه با ناسازگاری جنسی مقابله کنیم

محتوا

• GLORIA BRAME ، PHD ، ACS
• نبرد میشا
• کارلی بلاو ، LMSW
• GRACIE LANDES ، LMFT
• AVI KLEIN ، LCSW
• جان واینر ، دکترای تخصصی
• IAN KERNER ، PHD ، LMFT
• ژانت زین ، LCSW
• کنستانتین کیپنیس
• ZOE O. ​​ENTIN ، LCSW
• ADAM J. BIEC ، LMHC
• ANTONIETA CONTRERAS ، LCSW
• LAUREN EAVARONE
• راشل هرمن ، LCSW
• CARRIE WHITTAKER ، LMHC ، LPC ، PhD (abd)
• SOPHIE KAY ، M.A. ، Ed.M.
• DOUGLAS C. BROOKS ، MS ، LCSW-Rfe
• J. RYAN FULLER ، PH.D.
• JOR-EL CARABALLO ، LMHC
• DULCINEA PITAGORA ، MA ، LMSW ، MED ، CST
• ژاکلین دونلی ، LMHC

رضایت جنسی هر دو طرف برای داشتن یک زندگی زناشویی کامل بسیار مهم است. اما چه اتفاقی می افتد وقتی شریک جنسی میل جنسی خود را با هم ناسازگار می کنند؟ یا وقتی میل جنسیش از شما بیشتر است؟ آیا افرادی که انگیزه بالاتری دارند نیازهای جنسی خود را به خطر می اندازند یا باید در خارج از ازدواج به دنبال تحقق جنسی باشند؟ آیا شرکای با میل جنسی کمتر ، خواسته های جنسی طرف مقابل را ناخواسته تسلیم می کنند؟ و راه حل های احتمالی ناسازگار میل جنسی چیست؟

در هر صورت ممکن است کینه و تعارض در رابطه وجود داشته باشد که در نهایت می تواند منجر به پایان رابطه شود. آیا این بدان معناست که اگر رابطه جنسی بین انگیزه های جنسی هر دو طرف ناسازگار باشد ، رابطه آنها محکوم است؟

ناسازگاری جنسی یک مشکل بزرگ است ، اما راه حل های خوبی برای آن وجود دارد. کارشناسان نحوه برخورد با میل جنسی ناسازگار یا ناسازگاری جنسی را آشکار می کنند و همچنان ازدواج شاد و رضایت بخشی دارند-

1) برای بهبود شادی جنسی ، رویکرد تیمی اتخاذ کنید این را توییت کنید

GLORIA BRAME ، PHD ، ACS

متخصص سکسولوژی

ناسازگاری جنسی در بین زوجین بسیار رایج است. این نباید معامله گر باشد مگر اینکه ناسازگاری باعث درد دل در یک رابطه شود. هنگامی که من با زوجی علاقه مند به حفظ یا بهبود ازدواج خود کار می کنم ، من ناسازگاری را به عنوان تابعی از تفاوت های بیولوژیکی طبیعی می دانم که می تواند برای ایجاد یک رابطه سالمتر متعادل شود. تنها استثنا زمانی است که میل جنسی ناسازگار باعث اصطکاک اساسی می شود به طوری که یکی یا هر دو شریک نمی توانند یا نمی توانند کار را انجام دهند.

بنابراین اگر از نظر جنسی رضایت ندارید چه می کنید؟ و راه حل احتمالی عدم تناسب جنسی چیست؟

اگر به وضعیت مکزیکی تبدیل شود ، طلاق باید روی میز باشد. اما بسته به تعهد شما به ازدواج (و با توجه به رفاه هر بچه ای که در نظر دارید) ، می توانید با ایجاد مهارت های جدید و ایجاد قوانین و محدودیت های جدید که هر دوی شما را راضی نگه می دارد ، بیشتر تفاوت های جنسی را برآورده کنید. این ممکن است شامل مذاکره بیشتر برای پیگیری اشتهای شهوانی به شیوه های ایمن و قابل قبول باشد ، مانند مشاهده پورنو یا خود ارضایی در صورت تک همسری. یا ، اگر به ماجراجویی تمایل دارید ، ممکن است به معنای بحث در مورد یک آرایش چندگانه یا راهی برای تخیلات تند و زننده باشد ، بنابراین جنسیت را در ازدواج بهبود می بخشد.

2) کاهش فشار از طرف شریک جنسی با میل جنسی کمتر این را توییت کنید

نبرد میشا

مربی دارای رابطه جنسی و دوست یابی

ناسازگاری جنسی ، یا میل جنسی ناسازگار ، یا میل ناهماهنگ ، شایع ترین مسئله ای است که من در کارم با زوج ها می بینم. این خیلی تعجب آور نیست زیرا به ندرت اتفاق می افتد که دو نفر در طول رابطه خود خواهان رابطه جنسی با فرکانس یکسان باشند. اغلب الگویی ظاهر می شود که یکی از شریک ها درخواست رابطه جنسی می کند و سپس احساس طرد شدن می کند که می تواند باعث شکاف بیشتر شود. توصیه من برای ازدواج ناسازگار از نظر جنسی ، این است که شریکی که میل جنسی بالاتری دارد ، یک تمرین خودارضایی مداوم را برای کاهش فشار شریک رانندگی پایین تر انجام دهد. من همچنین طرفدار بزرگی برای برنامه ریزی رابطه جنسی از قبل هستم. این امر این حدس را از این که "کی قرار است رابطه جنسی داشته باشیم" حذف می کند. و پیش بینی می کند ، که بسیار سکسی است.

3) یافتن حد وسط این را توییت کنید

کارلی بلاو ، LMSW

درمانگر رابطه جنسی و رابطه

"رابطه جنسی فقط رابطه جنسی تناسلی واژن نیست ، بلکه می تواند شامل لایه های مختلف فعالیت های جنسی مانند خودارضایی انفرادی ، بوسیدن ، انجام پیش بازی با هم یا خودارضایی مشترک باشد. اگر شریک جنسی میل جنسی متفاوتی دارند ، یا اگر یکی از طرفین بیشتر مایل به رابطه جنسی است ، چند بار رابطه جنسی در مقابل سایر اعمال جنسی مطلوب است؟ این در مورد یافتن یک حد وسط است تا هر دو طرف احساس کنند که به خواسته های خود شنیده شده و مورد احترام هستند. اگر شرکا بتوانند نیازهای خود را آشکارا و صادقانه مورد بحث قرار دهند و متعهد به یافتن سازش شوند ، می توانند کمتر بر ناسازگاری جنسی خود تمرکز کنند و بیشتر بر یافتن فعالیت های جنسی که هر دو را راضی کند ، تمرکز کنند. "

4) انعطاف پذیری ، احترام و پذیرش این را توییت کنید

GRACIE LANDES ، LMFT

دارای مجوز جنسی درمانی

زوج ها اغلب با این معضل روبرو هستند که در صورت ناسازگاری جنسی چه باید بکنند؟ برخی از زوج ها لیست های جداگانه ای (که منوهای جنسی نامیده می شود) از آنچه می خواهند انجام دهند و هر چند وقت یکبار تهیه می کنند ، سپس یادداشت ها را با یکدیگر مقایسه می کنند. هر فرد می تواند موارد مورد نظر خود را در لیست قرمز ، زرد ، سبز با توجه به تمایل و تمایل خود به آنها رتبه بندی کند. آنها همچنین می توانند فرکانس و زمان روز را به همان ترتیب رتبه بندی کنند ، سپس لیستی از مواردی را که هر فرد به آنها چراغ سبز نشان داده است ، تهیه کنند.

5) هر دو شریک باید مایل به تلاش باشند این را توییت کنید

AVI KLEIN ، LCSW

مددکار اجتماعی بالینی

زوجین باید به تفاوت بین روشن بودن در حال حاضر با تمایل به روشن شدن فکر کنند. ازدواج متفاوت میل جنسی یا شریک جنسی پایین تر که هنوز آمادگی صمیمی بودن را ندارد اما مایل به رسیدن به آن مکان است ، انعطاف پذیری بیشتری در رابطه ایجاد می کند. به طور مشابه ، من شرکای میل جنسی بالاتر را تشویق می کنم تا ایده های خود را در مورد معنای "صمیمی" گسترش دهند - آیا این باید جنسی باشد؟ بغل کردن ، دست گرفتن در رختخواب و صحبت کردن ، آسیب پذیری احساسی چطور؟ یافتن راه هایی برای احساس ارتباط نه تنها در رابطه جنسی ، تنشی را که در زوجین ایجاد می شود کاهش می دهد ، جایی که این امر باعث ناامیدی شده است.

6) روش 3 مرحله ای برای آشتی دادن میل جنسی ناسازگار این را توییت کنید

جان واینر ، دکترای تخصصی

دارای مجوز روانشناس بالینی

برای اینکه عنصر جنسی رابطه خود را سالم نگه دارید و از ایجاد احساسات منفی (مانند ناامیدی ، نارضایتی ، احساس گناه ، تحقیر) در هنگام اختلاف در میل جنسی جلوگیری کنید ، موارد زیر را می توانید در مورد نحوه مقابله با رابطه جنسی انجام دهید. نا امیدی:

1. با همسرتان درباره دفعات رابطه جنسی مصالحه کنید. هنگامی که زوجین در ازدواج با میل جنسی متفاوتی روبرو می شوند ، به عنوان مثال ، اگر یکی از طرفین دوست دارد هر ماه یک بار رابطه جنسی داشته باشد ، و طرف دیگر چند بار در هفته رابطه جنسی داشته باشد ، به طور متوسط ​​(به عنوان مثال 1 بار در هفته یا 4 بار در ماه) مذاکره کنید.
2. رابطه جنسی را برنامه ریزی کنیدبه حتی اگر زمان بندی رابطه جنسی ممکن است غیرعادی به نظر برسد. یک برنامه جنسی به طرف مقابل با انگیزه بالا اطمینان می دهد که رابطه جنسی رخ خواهد داد. همچنین این اطمینان را به شریک رانندگی پایین می دهد که رابطه جنسی فقط در زمان های تعیین شده اتفاق می افتد. این باعث می شود استرس/تنش هر دو طرف کاهش یابد.
3. برای ملاقاتهای غیرجنسی وقت بگذارید- در آغوش گرفتن ، بوسیدن ، دست گرفتن در مجموع صمیمیت زوجین را افزایش می دهد. وقتی زوج ها وقت خود را برای گذراندن با هم و انجام این اعمال بدنی اختصاص می دهند ، شادتر هستند.

7) با میل و میل میل فاصله بین میل جنسی را برطرف کنید این را توییت کنید

IAN KERNER ، PHD ، LMFT

درمانگر ازدواج و خانواده

موضوع رانندگی نیست ، بلکه تمایل است. دو نوع میل وجود دارد: خودجوش و پاسخگو. میل خود به خودی همان احساسی است که ما هنگام عاشق شدن و شیفتگی با کسی احساس می کنیم. خواسته خود به خودی همان چیزی است که ما در فیلم ها می بینیم: دو نفر یک نگاه گرم را در یک اتاق رد و بدل می کنند و سپس در آغوش یکدیگر می افتند ، حتی نمی توانند به اتاق خواب برسند. اما در روابط طولانی مدت ، میل خود به خود اغلب به میل پاسخگو برای یک یا هر دو شریک تبدیل می شود. تمایل پاسخگو فقط به این معناست: میل به چیزی که پیش از آن می آید پاسخ می دهد. این یک مفهوم رادیکال است ، زیرا برای اکثر ما اگر تمایلی به ما نداشته باشد ، قصد رابطه جنسی نداریم. اما اگر میل در الگوی خواسته پاسخگو حرف اول را نمی زند ، ممکن است هرگز رابطه جنسی نداشته باشید. ممکن است در نهایت فردی باشید که می گوید: "من می خواهم رابطه جنسی داشته باشم ، اما این را نمی خواهم." به همین دلیل است که موضوع رانندگی نیست ، بلکه تمایل است. اگر دو نفر در رابطه جنسی دارای میل جنسی ناسازگار هستند ، این مسئله نشان دادن تمایل نیست ، بلکه پذیرش این خواسته خود به خودی نیست بلکه پاسخگو است. در یک مدل تمایل پاسخگو ، چیزی که قبل از خواسته قرار می گیرد برانگیختگی است (به شکل لمس فیزیکی ، تحریک روانی و ارتباط عاطفی) و آنچه زوجین بیش از همه به آن نیاز دارند ، تمایل به حضور و ایجاد انگیزه در کنار هم است ، به این امید و درک که منجر به ظهور میل می شود. به ما یاد داده شده است که ابتدا احساس میل داشته باشیم و سپس اجازه دهیم خود را تحریک کنیم ، اما در واقع ، ما باید این را معکوس کرده و ابتدا انگیزه ای را ایجاد کنیم که منجر به میل شود. اگر شما و همسرتان دچار شکاف جنسی هستید ، با تمایل خود این شکاف را برطرف کنید "

8) خواسته های خود را برای داشتن یک زندگی جنسی کامل ترکیب کنیداین را توییت کنید

ژانت زین ، LCSW

روان درمانگر

وقتی زوجین با ناسازگاری جنسی روبرو می شوند ، هر دو نفر باید منوی جنسی بنویسند. این لیستی از تمام تجربیات جنسی است که آنها می خواهند با شریک زندگی خود به اشتراک بگذارند یا به تنهایی از آن لذت ببرند. به عنوان مثال ، برای یک شریک می تواند موارد زیر باشد:

• با رابطه جنسی موقعیت های جدید در رختخواب را کشف کنید
• تماشای فیلم آموزش جنسی با هم
• با هم از مغازه اسباب بازی جنسی خرید کنید
• نقش آفرینی
• برای شریک دیگر ممکن است موارد زیر باشد:
• راه رفتن دست و دست هنگام بیرون رفتن
• همدیگر را قلقلک می دهند
• در رختخواب با هم قاشق زدن

خواسته ها بسیار متفاوت به نظر می رسند ، اما زن و شوهر می توانند ببینند که آیا می توانند در وسط با برخی ملاقات کنند. به عنوان مثال ، با قاشق زدن در رختخواب شروع کنید و به آرامی به موقعیت دیگری بروید. ببینید چه حسی دارد. یا وقتی بیرون می روند ، می توانند دست به دست هم راه بروند ، نه برای آمادگی برای چیزهای دیگر ، بلکه برای تجربه خود. شاید آنها بتوانند با هم آنلاین به خرید اسباب بازی جنسی بپردازند که به نظر می رسد بازیگوش است. زوج ها اغلب تصور می کنند که رابطه جنسی فقط به جای عملکرد صمیمی است. این زوج که قادر به یافتن راه هایی برای جذب هر یک از طرفین هستند ، با احترام گذاشتن به تفاوت ها ، صمیمیت خود را ایجاد می کنند ، در حالی که از لحظاتی که لذت جنسی را به اشتراک می گذارید قدردانی می کنند. شاید این امر متفاوت از آنچه پیش بینی می کردید باشد ، اما با این وجود ارزشمند خواهد بود.

9) تعهد کامل برای دادن تمام آنچه که باید به آنها بدهید این را توییت کنید

کنستانتین کیپنیس

روان درمانگر

ناسازگار همانند ناسازگار است. به سختی می توان باور کرد که دو نفری که از نظر جسمی نفرت انگیز هستند هر سیگنالی را که توسط فرمون ها به آنها ارسال می شود نادیده بگیرند و به اندازه کافی در کنار هم بمانند تا تعجب کنند که چگونه روابط خود را سالم نگه دارند.

صمیمیت و رابطه جنسی غالباً با هم ترکیب می شوند و سپس به شعار معمول می پردازیم: "من می خواهم هر روز رابطه داشته باشم و او هفته ای یک بار آن را می خواهد"

چگونه موفقیت را اندازه گیری کنیم؟ ارگاسم در هر بازه زمانی؟ درصد زمان صرف شده در سعادت پس از زایمان؟ درصد زمان صرف شده در نوعی رابطه جنسی؟

این امکان وجود دارد که به جای اندازه گیری موفقیت ، ناامیدی را اندازه گیری کنیم. در همان حال ، من به او دست می زنم و او عقب می کشد. من به او نگاه می کنم و او به اینجا نمی آید.

شاید مشکل در این باشد که اندازه گیری در حال انجام است. اگر او توجه و نوازش خود را به او معطوف کند و صرف نظر از تأثیری که بر او می گذارد ، او فقط در حال ردیابی میزان واکنش او است ، پس ممکن است به تدریج احساس کند که این محبت معامله ای است.

س fundamentalال اساسی در مورد میل جنسی سازگار نیست بلکه در مورد سرنوشت های سازگار است: چرا خود را با شخصی مقید می کنید اگر به طور کامل متعهد نیستید که تمام آنچه را که می خواهید به او بدهید ، متوقف نکنید تا گیرنده به او بگوید که او خوب و واقعاً راضی است؟

10) ارتباط باز این را توییت کنید

ZOE O. ​​ENTIN ، LCSW

روان درمانگر

ارتباط باز و صادقانه کلیدی است. درک نیازهای یکدیگر و محدودیت ها برای مذاکره محترمانه در مورد یک زندگی جنسی که برای هر دو شریک زندگی مفید است ، بسیار مهم است. ایجاد یک منوی جنسی می تواند به باز شدن امکانات جدید کمک کند. علاوه بر این ، دیدن یک متخصص جنسی درمانگر می تواند مفید باشد.

11) میل جنسی را می توان تغییر داد این را توییت کنید

ADAM J. BIEC ، LMHC

مشاور و روان درمانگر

این امر واقعاً به زوجین بستگی دارد و ارائه راه حل "مناسب همه افراد" بسیار دشوار است. این مسئله چگونه برای زوجین مشکل ایجاد می کند؟ این مشکل برای چه کسانی است؟ آیا این یک زن از رابطه جنسی ناامید در رابطه است؟ شرکا چند سال دارند؟ آیا در مورد وضعیت کلیشه ای صحبت می کنیم که در آن یکی از طرفین از نظر جنسی ناامید می شود؟ آیا شریک جنسی کم میل به انجام فعالیتهای جنسی جایگزین دارد؟ آیا شریک جنسی با انگیزه بالا برای این گزینه ها باز است؟ رابطه جنسی برای هر دو طرف چیست؟ آیا راههای جایگزینی وجود دارد که بتواند چیزهایی را که جنسیت برای آنها نشان می دهد ارضا کند؟ و در نهایت ، میل جنسی تا حدی قابل تغییر است. یک چیز بدیهی این است که به دنبال راه هایی برای افزایش میل جنسی پایین باشید. با این حال ، ما همچنین می توانیم راه هایی برای کاهش میل جنسی بالا پیدا کنیم. به عنوان مثال ، در برخی موارد ، میل جنسی بالا چیزی را از طریق رابطه جنسی به شریک خود نشان می دهد. اگر بتوانیم بفهمیم این چیست و راههای جایگزینی برای بیان آن بیابیم ، ممکن است برخی از فوریت ها/فشارهای جنسی را کاهش دهیم. میل جنسی همچنین می تواند نوعی "استفاده از آن یا از دست دادن آن" باشد. تمایلات جنسی بالا باعث می شود که خواسته های فرد پس از مشخص شدن كاهش فعالیتهای جنسی كلی كاهش یابد (اما به احتمال زیاد مستعد بازگشت مجدد است). انجام این کار نیز آسان نیست زیرا فعالیت جنسی معمولاً در مجموعه عادات افراد با میل جنسی بالا بافته می شود. با این وجود می تواند مفید باشد.

12) یک رابطه جنسی سالم نیاز به علاقه ، تمایل و ارتباط دارد این را توییت کنید

ANTONIETA CONTRERAS ، LCSW

مددکار اجتماعی بالینی

آیا چیزی به عنوان میل جنسی "ناسازگار" وجود دارد؟ زن و شوهر می توانند در میزان میل جنسی ، انتظارات و ترجیحات خود تفاوت داشته باشند ، اما به نظر من ، این بدان معنا نیست که آنها ناسازگاری جنسی دارند. به عنوان یک درمانگر جنسی ، من دریافته ام که وقتی بین دو نفر علاقه ، تمایل و ارتباط وجود داشته باشد ، رابطه جنسی سالم بین آنها به معنای یادگیری در مورد دیگران ، برقراری نیازها ، همکاری مشترک برای کشف چیزهایی است که وجود ندارد ، خلاقیت طراحی "سازگاری" آنها همکاری مشترک در جهت ایجاد منوهای وابسته به عشق شهوانی (که به اندازه انعطاف پذیری لازم است) تقریباً همیشه میل جنسی آنها را بر می انگیزد و زندگی جنسی آنها را بهبود می بخشد.

13) انتظارات واقع بینانه داشته باشید و برای امتحان چیزهای جدید باز بمانید این را توییت کنید

LAUREN EAVARONE

درمانگر زوجین

اولین قدم این است که به خاطر داشته باشید که هیچ یک از طرفین به دلیل مکرر یا نادر بودن میل جنسی اشتباه نمی کنند. ایجاد توقع در روابط به این دلیل که دو نفر از نظر روحی و احساسی یکدیگر را تحریک می کنند و همچنین تصور می شود که آنها از نظر جنسی همان چیزها را می خواهند ، می تواند بر سلامت رابطه تأثیر منفی بگذارد. به دنبال یک مشاور زن و شوهر باشید که در زمینه جنسی تخصص دارد و به شناسایی و بازنگری تحریف های شناختی کمک می کند ، از جمله - "شریک من" باید "هر بار که می خواهم رابطه جنسی داشته باشد یا من به اندازه کافی جذاب نیستم." یک متخصص یک منبع عالی برای کمک به زوجین است تا در مورد یک رابطه جنسی شاد و سالم برای رابطه منحصر به فرد خود به توافق برسند. از بررسی جنسیت خود با هم نترسید تا بتوانید زبان عشق خود را ایجاد کنید. کمی جهت گیری تا حد زیادی پیش می رود ، بنابراین مزایای تقویت مثبت را در نظر داشته باشید وقتی شریک زندگی شما را خوشحال می کند به نحوی که می خواهید برای آینده تشویق کنید. یک زندگی جنسی رضایت بخش تا حد زیادی با سازش آغاز می شود و به پایان می رسد. این ممکن است شامل رابطه جنسی یکی از زوجین شود حتی در شرایطی که روحیه ندارند یا دیگری از خودارضایی به عنوان وسیله ای برای افزایش گرسنگی جنسی خود استفاده کند. مشارکت در یک فعالیت جنسی جدید با هم ممکن است باعث جرقه ای شود که قبلاً تجربه کرده اید ، یا فاصله ای کوتاه نیز ممکن است این کار را انجام دهد.

14) کمک بگیرید این را توییت کنید

راشل هرمن ، LCSW

مددکار اجتماعی بالینی

"عشق بر همه غلبه می کند" شیرین و ساده به نظر می رسد ، اما حقیقت این است که حتی زوج هایی که یکدیگر را بسیار دوست دارند می توانند با داشتن یک زندگی جنسی پر جنب و جوش مبارزه کنند. در ابتدا ، این جدید و جدید است ، اما رابطه جنسی در یک رابطه طولانی مدت یک بازی متفاوت است. میل جنسی تحت تأثیر عوامل پزشکی ، روانی ، احساسی و بین فردی است ، بنابراین برای ارزیابی علل احتمالی و بررسی گزینه های درمانی ، ارزیابی جامع مفید است.

15) در مورد ناامنی ها باز باشید و یکدیگر را تقویت کنید این را توییت کنید

CARRIE WHITTAKER ، LMHC ، LPC ، PhD (abd)

مشاور

ارتباط همه چیز است. رابطه جنسی برای بسیاری از زوج ها موضوعی دشوار است. احساس ناکافی بودن جنسی می تواند احساس عمیقی از ناامنی و شرمساری را ایجاد کند ، هم در شخص و هم در رابطه. زوجین باید صراحتا در مورد معنای رابطه جنسی برای هر یک از شریک زندگی خود صحبت کنند و ترس خود را از معنای غیر همسو بودن رابطه جنسی برطرف کنند. تشخیص دهید که هر رابطه نیازهای متفاوتی برای صمیمیت دارد و هیچ "هنجاری" وجود ندارد. در مورد ناامنی ها باز باشید و به جای تمرکز بر آنچه که کار نمی کند ، یکدیگر را تقویت کنید.

16) 3 راه برای هدایت میل جنسی مختلف برای قایقرانی روانتر این را توییت کنید

SOPHIE KAY ، M.A. ، Ed.M.

درمانگر

بیا با آن روبرو شویم. ممکن است شما و همسرتان همیشه در بخش جنسی با هم هماهنگ نباشید ، با این حال ، راه هایی برای رفع عدم تعادل وجود دارد بدون اینکه به رها کردن کشتی فکر کنید. در اینجا نحوه:

1. صحبت در مورد آن. درخواست نیازها و خواسته های جنسی برای برآورده شدن م thanثرتر از شکایت از جنبه جنسی رابطه شما است.
2. برای آن وقت بگذارید. هر هفته زمانی را اختصاص دهید تا تلاش مشترکی را برای گذراندن وقت با کیفیت با شریک زندگی خود انجام دهید.
3. اگر میل جنسی شما و همسرتان همیشه همگام نمی شود ، پس چگونه می توان با میل جنسی مختلف کنار آمد؟ کار کنید ، کار کنید ، روی آن کار کنید. برای حفظ یک رابطه سالم ، سازش ضروری است. تمرینات صمیمیت وجود دارد که می توانید انجام دهید که لزوما منجر به رابطه جنسی نمی شود ، اما می تواند برای میل جنسی ناسازگار رضایت بخش باشد.

17) زوجین باید در مورد خواسته های خود صادق باشند این را توییت کنید

DOUGLAS C. BROOKS ، MS ، LCSW-Rfe

درمانگر

ارتباط کلید است. زوجین باید در مورد میل جنسی خود ، علاقه ها ، بدشانسی ها و نحوه رشد روابطشان صحبت کنند. در مورد میل جنسی خود ، زوجین باید با خواسته های خود (و هر چند وقت یکبار) و آنچه از یکدیگر انتظار دارند صادق باشند. اگر یکی رانندگی می کند که دیگری نمی تواند یا نمی خواهد با آن ملاقات کند ، خودارضایی درمان خوبی است. با این حال ، من اغلب به مشتریان خود فشار می آورم که هرگز صمیمیت را فراموش نکنند. و این سوال درمانی است. میل جنسی زیاد یا خیلی کم اغلب منجر به رفتارهای ناسالم می شود. مردم باید در کنار شریک زندگی خود احساس ارزش و آرامش کنند.

18) سعی کنید به ریشه مشکل برسید این را توییت کنید

J. RYAN FULLER ، PH.D.

روانشناس

بنابراین ، چگونه می توان با میل جنسی مختلف در یک رابطه برخورد کرد؟

هنگامی که زوجین در ازدواج با ناسازگاری جنسی روبرو می شوند ، بر مهارت های مشخص هر یک از شرکا برای حل این مشکل تأکید می کنم ، از جمله نحوه: مدیریت احساسات ، برقراری ارتباط م effectivelyثر و حل مشارکتی مشکلات. بر اساس تجربیات من ، اجتناب از این مسئله در بهترین حالت تنها منجر به وضع موجود می شود و معمولاً پرخاشگری منفعل ، خصومت آشکار یا فاصله است. اما بسیاری از زوج ها نمی دانند چگونه امور را به جلو پیش ببرند ، به ویژه هنگامی که صحبت از چنین مساله ای پر بار می آید.

من همچنین از هر شریک می خواهم که احساس خود را در مورد زندگی جنسی خود ، معنای آن و آنچه که هرکدام می خواهند ، تعیین کند که می تواند احساسات خود را در مورد صمیمیت و رضایت بیشتر جنسی ، عاشقانه و عاطفی بهبود بخشد.

در حالی که ما روی این موضوعات کار می کنیم ، می توان فهمید که جنبه های مهم دیگر روابط و زندگی شخصی آنها نقاط قوت است و می تواند بر اساس آنها ساخته شود و نقاط ضعف و نقص وجود دارد. سپس می توانیم به طور جامع بر روی رابطه کار کنیم و به طور مivelyثر کل روابط را بهبود بخشیم.

19) آزمایش و زمینه های جدید بازی ممکن است به رفع شکاف کمک کند این را توییت کنید

JOR-EL CARABALLO ، LMHC

مشاور

هنگامی که شرکا از نظر جنسی سازگار نیستند ، زنده نگه داشتن رابطه جنسی سالم دشوار است. صحبت علنی با یکدیگر ، چه به صورت مستقل و چه با یک درمانگر مجاز ، می تواند در شناسایی راه حل های احتمالی برای ناسازگاری جنسی مفید باشد. گاهی اوقات آزمایش و زمینه های جدید بازی ممکن است به رفع شکاف کمک کند ، به ویژه هنگامی که با شفقت و گوش دادن فعال ترکیب شود.

20) 3 C: ارتباط ، خلاقیت و رضایت این را توییت کنید

DULCINEA PITAGORA ، MA ، LMSW ، MED ، CST

روان درمانگر و درمانگر جنسی

ضریب هوشی جنسی کشور ما به طور متوسط ​​پایین است زیرا به ما یاد داده شده است که از صحبت در مورد رابطه جنسی اجتناب کنیم ، و ناسازگاری جنسی اغلب مربوط به فقدان اطلاعات و رضایت صریح است. درمان: گفتگوهای صریح و مداوم در یک محیط خنثی در مورد تخیلات ، ترجیحات و آنچه در برانگیختگی کمک می کند و آن را کاهش می دهد.

21) سازش جواب است این را توییت کنید

ژاکلین دونلی ، LMHC

روان درمانگر

من اغلب زوج هایی را می بینم که از رابطه جنسی ناامید شده اند یا با ناسازگاری جنسی روبرو هستند. او احساس می کند یک خرس برای شما پنجه می زند. وانمود می کنید که خوابیده اید ، دچار سردرد می شوید ، "احساس خوبی ندارید". متوجه می شوم. او هست هرگز به اندازه کافی راضی شما فقط یکشنبه انجام داد و سه شنبه است

او هست همیشه خسته است ، او به من دست نمی زند ، او مرا مجبور می کند روزها منتظر بمانم تا با من رابطه جنسی داشته باشد. فکر می کنم او دیگر جذب من نمی شود.

همه اش را شنیدم و حق با شما دو نفر است و این یک مسئله است. زیرا یکی فشار و خشونت مداوم را احساس می کند و دیگری احساس سوزش و طرد شدن می کند.

به نظر می رسد سازش بهترین پاسخ و علاوه بر این ، ارتباط است. اگرچه با یک طعم خوب کتاب خوش آمدید ، اما در واقع باید یک لعنتی بدهید. نه هر روز ، فقط بیشتر از یک بار در ماه. به همین ترتیب ، شاخدار این دو باید گوش کن به نیازهای شریک دیگر ، از نظر جنسی. دریابید که چه چیزی موتور او را روان می کند (آیا او اسباب بازی ، صحبت کردن ، مالش سبک ، پورنو ...) را دوست دارد. و به آرامی سعی کنید ابتدا آن شخص را خوشحال کنید. زیرا آنها احساس می کنند و التماس جواب نمی دهد.

22) راههای حسی دیگری برای ارتباط با شریک خود پیدا کنید این را توییت کنید

ZELIK MINTZ ، LCSW ، LP

روان درمانگر

ناسازگاری جنسی اغلب باعث گسست ناگفته ای در رابطه می شود. ایجاد و باز کردن آنچه که بین دو نفر جنسیت تلقی می شود می تواند باعث گسترش جسمانی شده و آنچه فیزیکی ، حسی و جنسی است را بازتعریف کند. برای شروع ، آزمایش روشهای غیر جنسی حسی برای ارتباط فیزیکی بدون فشار رابطه جنسی یا ارگاسم است.