محتوا
آیا در شغلی هستید که به دلیل تلاش برای آن در حال رشد یا حتی پیشرفت است؟ به این فکر کنید که چگونه در این زمینه از زندگی خود موفق شدید. اکثر افرادی که تصمیم می گیرند یک رابطه به اندازه کافی برای ازدواج اهمیت داشته باشد می گویند رابطه یکی از مهمترین ارزشهای آنها است. وقتی مطابق ارزشهای خود عمل نکنیم ، احساس خوبی نسبت به خود نداریم ، این چیزی است که معمولاً زوج ها یا افراد را مجبور می کند به یک درمانگر مراجعه کنند. نکته کنایه آمیز این است که بسیاری از زوج ها در زمینه های دیگر زندگی خود بسیار موفق هستند ، اما به این فکر نکرده اند که از همان عناصر برای موفقیت در روابط خود استفاده کنند.
چرا از روابط خود غافل می شویم؟
در 18-24 ماه اول رابطه نیازی به تلاش زیاد نیست. این رابطه آسان است زیرا مغز ما مملو از مواد شیمیایی عصبی است که باعث می شود به یکدیگر هوس کنیم. این مرحله از رابطه به عنوان مرحله آهک نامیده می شود. در این مرحله از رابطه ، ارتباط ، تمایل و کنار آمدن می تواند بسیار آسان باشد. سپس ما نامزدی ها و عروسی هایی داریم که باعث می شود بلند پرواز باشیم. هنگامی که تمام گرد و غبار جمع می شود و مغز ما به سمت ترشح مواد شیمیایی عصبی وابستگی می رود ، ناگهان متوجه می شویم که باید در رابطه ای کار کنیم که احتمالاً تا این لحظه مجبور نبودیم تلاش زیادی برای آن انجام دهیم. اگر این زوج تصمیم به بچه دار شدن داشته باشند ، این واقعیت زودتر و سخت تر می شود. ما شروع به تغییر حالت خلبان خودکار می کنیم ، این ممکن است به این معنی باشد که ما طرح های ریشه دار را که قبلاً برای ازدواج در نظر گرفته ایم ، اجرا می کنیم. طرحواره ها چارچوب های درونی ای هستند که ما از طریق گذشته به دست آورده ایم و به درک ما از معنای یا نمایانگر چیزی کمک می کند: به این معنی که بسیاری از ما شروع به بازی در نوع ازدواج می کنیم که والدینمان مشاهده کرده اند. آیا با تماشای صحبت یا رفتار والدینمان با یکدیگر به شیوه خاصی یاد گرفتیم؟ آیا تماشا کردیم که آنها از یکدیگر غفلت می کنند یا مشغول فعالیت های بدیع می شوند تا دوباره آن احساس هوس انگیز را جرقه بزنند؟ علاوه بر ازدواجی که والدین ما برای ما الگوبرداری کردند ، از کجا می توانیم یاد بگیریم که چگونه یک رابطه یا ازدواج را قوی کنیم ، در مدرسه ، در کلاس؟ گاهی اوقات ما رابطه ای را در فاصله ای می بینیم که می خواهیم شبیه آن باشیم ، شاید پدربزرگ و مادربزرگ ، ازدواج یک دوست ، یک زن و شوهر در تلویزیون ، اما اغلب موادی را که باعث موفقیت می شود نمی بینیم. علاوه بر این ، غفلت ، در حالی که اغلب در یک رابطه نادیده گرفته می شود ، زیرا تصور نمی شود که به اندازه سوء استفاده مضر باشد ، می تواند زخم های روانی عمیق تری نسبت به برخی از انواع سوءاستفاده ایجاد کند. اگر در رابطه خود احساس غفلت از نظر عاطفی یا جنسی داشته باشیم ، و به ویژه اگر غفلت والدین را تجربه کرده باشیم ، این می تواند پیامهای بسیار مضری را ارسال کند مانند نیازهای ما مهم نیست یا ما مهم نیستیم. از آنجا که آسیب ناشی از غفلت نامرئی است ، علائم معمولاً ظریف تر مانند سکوت یا جدایی/اجتناب هستند- آسیب (یا تجربه قریب به اتفاق) عدم وجود این ارتباط در رابطه کمتر قابل مشاهده است.
تا دیر نشده کمک بگیرید
زوج ها اغلب درمان را به تعویق می اندازند تا در پایان عقل خود باشند ، از غفلت منجمد شده یا تقریباً با رابطه پایان یافته است. بسیاری از اوقات ، فقدان توانایی یا تمایل به برقراری رابطه نیست ، این بدان معناست که این زوج ابزار و دانش لازم برای استفاده آگاهانه از تلاش و کار در آن را نداشتند. آنها در جایی انتظار غیرواقعی (شاید از طریق مشاهده روابط ایده آل از دور) به دست آوردند که اگر آنها فقط یکدیگر را به اندازه کافی دوست داشته باشند ، نتیجه می دهد. در عوض ، تقریباً اینطور به نظر می رسد که آنها ناخودآگاه روی بدتر شدن رابطه کار کرده اند ، در حالی که تلاش برای بچه ها ، کار ، خانه ، تناسب اندام و اهداف سلامتی است. با این حال ، وقتی به س questionsالاتی مانند "آیا می خواهید در پایان زندگی خود به فرزندان خود ، نوه های خود یا خودتان در مورد یکی از مهمترین ، طولانی ترین روابطی که داشته اید ، چه بگویید؟" به طور ناگهانی همه چیز در چشم انداز قرار می گیرد و ما احساس فوریت می کنیم که در آن کار کنیم ، از این که پاسخ از آن ترس داشته باشد ، "خوب ، من سعی کردم ، مشغول بودم ، کارهای زیادی انجام دادم ، ما به نوعی رانش کردیم جدا فکر کنم. "
اگر برای ازدواج خود ارزش قائل هستید ، پس در آن کار کنید. اگر نمی دانید از کجا شروع کنید ، از کمک بخواهید. شما باید از استانداردهای خود در یک رابطه آگاه باشید ، بر آن نظارت داشته باشید و اراده و انگیزه ای برای قوی نگه داشتن آن پرورش دهید- درست مانند آنچه در حرفه خود موفق بودید.