محتوا
"ما دیگر هیچ وقت صحبت نمی کنیم" یا "ما مشکلات ارتباطی داریم" بیشترین پاسخ هایی است که من از هر دو جنس می شنوم وقتی می پرسم "چه چیزی شما را به درمان می رساند؟" مطمئنا دلایل بیشماری برای این امر وجود دارد و هر دو طرف دلیل خود را برای این امر دارند. ادراکات و احساسات آنها شایسته تجزیه و تحلیل در جلسه است ، هم برای بدست آوردن بینش در مورد پویایی روابط زوجین و هم برای اینکه یکی بتواند در مورد دیگری "بشنود" و یاد بگیرد. یک استاد رفتارگرای من در ماه های گذشته از عبارت "معیار خود را بشناس" استفاده کرد که من آن را ابداع کردم.
اما ، چگونه می توانید معیار خود را بشناسید ، اگر نمی توانید او را بشنوید یا او نمی تواند خود را آشکارا ، صادقانه یا ایمن در میان بگذارد؟ "شنیدن" جنبه کلیدی ارتباطات است و غالباً چیزی است که از دست می رود در حالی که هر فرد احساس می کند با دیوار ضرب المثل صحبت می کند.
داشتن پناهگاهی امن برای ارتباطات
ابتدا در جلسه مشاوره ، قوانین اساسی را برای در نظر گرفتن و برقراری ارتباط با "معیار شما" بیان کردم. من از زوج ها می خواهم در مورد اینکه "برقراری ارتباط" چقدر راحت تر است و چقدر احساس اعتبار بیشتری می کنند ، فکر کنند ، هنگامی که آنها دارای پناهگاهی امن (خانه) هستند که در آن می توانند رویاها ، نارضایتی ها ، ترس ها ، قدردانی ها و سایر اجزای خود را به اشتراک بگذارند. که وارد رابطه می شوند و انسان می شوند.
به یاد داشته باشید ، "احساسات هرگز درست یا غلط نیستند ، بلکه درست هستند" و هنگامی که خانه امنی برای سکونت دارند ، وضوح حاکم می شود و درگیری حل می شود.
آسان به نظر می رسد! با این حال ، ابتدا ، هر دو نفر باید در هنر از بین بردن پنج واکنش متداول در برابر احساسات شریک زندگی خود ، که اغلب از طریق فیلترهای ذهنی درک می شوند (معروف به "چمدان" و "محرک").
معیارهای کلیدی برای ایجاد فضا برای رشد ، درک ، شفقت و همدلی است ، این به هر شریک اجازه می دهد تا ترس های خود ، حفاظت از خود و انحراف را از بین ببرد. به به همه بازیگران برای صمیمیت ، یک رابطه ایمن تکامل یافته احساسی و کامل.
یک خانه امن برای ارتباطات نمی تواند شامل موارد زیر باشد:
- انتقاد- مثال: "شما هرگز راضی نیستید. شما هرگز هیچ کاری را درست انجام نمی دهید. ”
- سرزنش- مثال: "تقصیر شماست زیرا هیچ وقت سر وقت نیستید. "
- حالت دفاعی- مثال: "نمیخواهم درموردش حرف بزنم." "من این را نگفتم!"
- خود- مثال: "من می دانم چه چیزی بهتر است. آنچه می گویم می رود »
- قضاوت- مثال: "شما چنین رفتار می کنید زیرا دموکرات (جمهوری خواه) هستید."
بله!
در حالی که به راحتی می توان دید چگونه همه ما به هر یک یا همه این مخفیگاه ها می رویم وقتی شریک زندگی ما در حال تلاش برای بیان نیازها ، خواسته ها یا خواسته های خود است. احساس خطر می کنیم. با این حال ، مشتریان احساس آزادی بیشتر ، اصالت و کنجکاوی را برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد خود و شرکای خود گزارش می دهند ، زمانی که پاسخ های خودکار تکان دهنده (و اولیه) به: انتقاد ، سرزنش ، حالت دفاعی ، خودخواهی و قضاوت از تعاملات مورد نظر حذف می شود. پیوند دادن به جای شکستن عشق
شکستن واکنش های خودکار هنگام احساس "حمله" همیشه آسان نیست ، اما وقتی تمرین ذهن آگاهی (خودآگاهی) می کنیم ، ریختن این پاسخ های مخرب در خدمت به هدف بالاتر آسان تر می شود ... یک رابطه عاشقانه تر ، نه لازم به ذکر است ، افزایش احساس آرامش در درون.