محتوا
- گاهی اوقات آنچه می گوییم منظور ما را منتقل نمی کند
- درک هر چیزی مستلزم استنباط است
- سوء تفسیر نیت صادقانه رابطه را مختل می کند
- شرکا از یکدیگر تقدیر می کنند
- بیاموزید که در مورد آنچه از طرف شریک خود نیاز دارید بازتر باشید
او: صورت حساب ها زیاد است. ما باید کاری انجام دهیم. ر.
او: خوب ، من می توانم ساعتهای بیشتری کار کنم.
او: از این که مجبور باشی این کار را بکنی متنفرم ، اما به نظر می رسد تنها راه این است.
او: فردا با رئیس خود صحبت می کنم.
چند هفته بعد
او: من بوته هستم ، چه روز طولانی ای!
او: آخر روز خیلی خسته ای. من نگرانت هستم و اینجا بدون تو خیلی تنهاست
او: (با عصبانیت) به من گفتی که ما به پول احتیاج داریم!
او: (بلندتر) من تنها هستم ، چرا نمی توانی این را بشنوی؟
او: (هنوز عصبانی است) شکایت کنید ، شکایت کنید! مسخره هستی من فقط 12 ساعت کار کردم.
او: چرا من زحمت می کشم با شما صحبت کنم. شما هرگز گوش نمی دهید.
و با این کار آنها به مسابقات می روند ، هر کدام عصبانی تر و عصبانی تر می شوند ، هر یک بیشتر احساس سوء تفاهم و قدردانی نمی کنند. برای من ، این نشان نامه نوعی نمونه اولیه از عدم ارتباط جدی در روابط است. بیایید ببینیم چه چیزی اشتباه بوده و چرا. و سپس بیایید ببینیم چه چیزی می تواند آن را متفاوت کند.
گاهی اوقات آنچه می گوییم منظور ما را منتقل نمی کند
آنها خوب شروع می کنند آنها برای مقابله با استرس سخت زندگی ، امور مالی همکاری می کنند. اما سپس آنها شروع به درک نادرست یکدیگر می کنند. او فکر می کند که او از او انتقاد می کند و به او می گوید با کارهای اضافی کار اشتباهی انجام داده است. او فکر می کند که او به او اهمیت نمی دهد یا احساسی که او دارد. هر دو اشتباه می کنند.
مشکل ارتباطات این است که اگرچه ما فکر می کنیم آنچه می گوییم منظور ما را منتقل می کند ، اما اینطور نیست. جملات ، عبارات ، لحن صدا و حرکات فقط اشاره به معانی هستند ، آنها خود معنی ندارند.
این ممکن است پوچ به نظر برسد ، اما منظور من اینجاست. نوام چامسکی ، زبان شناس ، سالها پیش تمایز بین "ساختار عمیق" که در آن معانی قرار دارد و "ساختار سطحی" در جایی که خود کلمات هستند ، توضیح داد. جمله سطحی "ملاقات با اقوام می تواند مزاحم باشد" دارای دو معنی متفاوت (عمیق) است. (1) هنگامی که اقوام برای ملاقات می آیند برای یک نفر مزاحمت ایجاد می کند و (2) این که فرد مجبور شود برای ملاقات با اقوام برود مزاحم است. اگر یک جمله می تواند دو معنی داشته باشد ، معنی و جمله یکسان نیستند. به طور مشابه ، شانک و آبلسون نشان دادند که چگونه درک اجتماعی همیشه یک فرایند استنباط است. اگر به شما بگویم که مردی به مک دونالد رفت و با یک کیف بیرون رفت و از شما پرسیدم که در کیسه چیست ، احتمالاً به "غذا" یا "همبرگر" پاسخ می دهید. اطلاعاتی که به شما دادم فقط این بود که 1. او به مک دونالد رفت و 2. با یک کیف بیرون رفت.
اما شما تمام دانش و تجربیات خود را در مورد مک دونالد ، خرید فست فود و آنچه از زندگی می دانید ، تحمل می کنید و به طور خسته کننده ای به این نتیجه می رسید که غذا تقریباً در کیسه است. با این وجود ، این استنباطی فراتر از اطلاعات ارائه شده در سطح بود.
درک هر چیزی مستلزم استنباط است
در واقع ، فرایند استنباط آنقدر بدون فکر ، آنقدر سریع و آنقدر دقیق انجام می شود که اگر چند روز بعد از شما بپرسم در داستان چه اتفاقی افتاده است ، احتمالاً پاسخ این است که "یک پسر از مک دونالد غذا خریداری کرد" ، و نه "یک پسر کیسه ای را از مک دونالد بیرون آورد. " درک هر چیزی مستلزم استنباط است. نمی توان از آن جلوگیری کرد. و احتمالاً در مورد آنچه که با این مرد اتفاق افتاده بود درست می گفتید. اما زوج من در اینجا دچار مشکل می شوند زیرا هر یک از جملات ذکر شده معانی نادرستی را استنباط می کنند. معانی دریافتی با معنی ارسال شده مطابقت ندارد. بیایید همه اینها را کمی دقیق تر بررسی کنیم تا اهمیت ارتباطات در ازدواج را درک کنیم.
سوء تفسیر نیت صادقانه رابطه را مختل می کند
او می گوید ، "من بوته دارم ..." منظور او این است ، "من سخت کار می کنم تا از ما مراقبت کند و می خواهم شما از تلاش های من قدردانی کنید." اما آنچه او می شنود این است: "من صدمه می زنم." از آنجا که او به او اهمیت می دهد ، پاسخ می دهد: "خیلی خسته ای ..." منظور او این است: "می بینم که داری اذیت می شوی ، و می خواهم بدانی که من این را می بینم و برایم اهمیت دارد." او سعی می کند همدلی کند. اما در عوض آنچه او می شنود این است: "شما نباید اینقدر سخت کار کنید ، پس اینقدر خسته نخواهید بود." که او به عنوان انتقاد می پذیرد ، و علاوه بر آن ناعادلانه است.
او می افزاید: "من تنها هستم" چیزی که او می خواهد این است که او قبول کند که او نیز درد دارد. اما او می شنود ، "شما باید مراقب من باشید اما در عوض به من صدمه می زنید: شما در حال انجام کار اشتباهی هستید." بنابراین او با دفاع از عمل خود برای اثبات اینکه هیچ اشتباهی نمی کند ، پاسخ می دهد: "تو به من گفتی ..." در حالی که او از خود دفاع می کند ، او می شنود که خود را سرزنش می کند ، و از این رو او به خواسته خود نرسید (که او اعتراف می کند او ناراحت است) او پیام خود را با قدرت بیشتری تکرار می کند ، "من تنها هستم". و او آن را به عنوان یک سرزنش دیگر تلقی می کند ، بنابراین با خصومت بیشتری مقابله می کند. و همه چیز بدتر می شود.
شرکا از یکدیگر تقدیر می کنند
او با به اشتراک گذاشتن احساسات ، حتی احساسات دردناک ، به دنبال نزدیکی و صمیمیت است. و او به دنبال قدردانی از نحوه مراقبت از او در راههای عملی است. متأسفانه ، هیچکدام از آنها معنای مورد نظر دیگری را دریافت نمی کنند در حالی که هر یک کاملاً متقاعد شده اند که دقیقاً منظور دیگر را درک می کنند. و بنابراین هر یک به معنای شنیده شده نادرست پاسخ می دهند در حالی که معنای مورد نظر را از دست می دهند. و هرچه بیشتر سعی می کنند طرف دیگر را بفهمند ، دعوا بدتر می شود. واقعاً غم انگیز است ، زیرا مراقبت از یکدیگر فقط به آسیب رساندن به یکدیگر انرژی می دهد.
چگونه می توان از این حالت خارج شد؟ سه اقدام: غیر شخصی ، همدلی و شفاف سازی. عدم شخصی سازی به این معنی است که یاد بگیرید پیام ها را به عنوان مربوط به خود نبینید. پیام ها ممکن است بر شما تأثیر بگذارند اما نمی توانند شما را منعکس کنند. "من تنها هستم" یک جمله در مورد او نیست. این یک بیانیه در مورد او است ، که او به اشتباه به بیانیه ای در مورد خود تبدیل می کند ، انتقادی از او و اقدامات او. او این معنی را استنباط کرد ، و آن را اشتباه فهمید. حتی "شما به من گفتی" که به او کار می کرد با این وجود واقعاً درباره او نیست. این درباره احساسی است که او برای او ارزشمند نیست و به اشتباه سرزنش می شود. این ما را به قسمت همدلی می برد.
هر یک باید به جای دیگری ، سر ، قلب خود قرار گیرد. هر یک باید واقعاً بفهمد که احساس و تجربه دیگر چیست ، از کجا آمده است ، و قبل از حدس زیاد یا واکنش سریع ، آن را بررسی کند. آیا آنها می توانستند به طور دقیق همدردی کنند ، او می توانست درک کند که او نیاز به شنیدن دارد ، و او نیز می تواند درک کند که او نیاز به قدردانی دارد.
بیاموزید که در مورد آنچه از طرف شریک خود نیاز دارید بازتر باشید
سرانجام ، هر یک باید روشن شود. او باید بیشتر در مورد نیازهایش صحبت کند ، او می خواهد بداند که او از سخت کوشی خود قدردانی می کند و از او حمایت می کند. و او باید توضیح دهد که منظور او این نیست که به او بگوید او کار اشتباهی انجام داده است ، فقط این که غیبت او برای او سخت است ، او دلتنگ اوست زیرا او دوست دارد با او باشد ، و می بیند که در حال حاضر باید اینگونه باشد. به او باید توضیح دهد که شنیده ها چگونه به نظر می رسند. آنها باید منظور خود را روشن کنند و منظورشان چیست. در این مورد ، یک جمله معمولاً کافی نیست ، علیرغم فرض اکثر ما مردان که باید چنین باشد. بسیاری از جملات ، که همگی به یک اندیشه اساسی مرتبط هستند ، روی پیام "مثلث می شوند" و در نتیجه آن را برای دیگری روشن می کنند. این امر تضمین می کند که معنای داده شده بهتر با معنای دریافت شده مطابقت داشته باشد.
برداشت نهایی
بنابراین ، نکته این است که برقراری ارتباط در زوجین و سایر نقاط در این زمینه ، فرآیند دشواری است. بهترین توصیه ازدواج برای رفع مشکلات زوجین توجه به عدم شخصی سازی ، همدردی و شفاف سازی است که می تواند به زوج ها در جلوگیری از مشکلات غیر ضروری کمک کند و در عوض می تواند آنها را نزدیک تر کند. ارتباط بهتر در ازدواج ، پیش زمینه یک رابطه شاد و کامل با همسرتان است.