محتوا
زوجی که اخیراً به آنها مشاوره دادم ، تونیا و جک ، هر دو در اواخر چهل سالگی ، ده سال دیگر ازدواج کردند و دو فرزند را بزرگ کردند ، از روابط قبلی خود شبح هایی دارند که بر ارتباط آنها تأثیر می گذارد.
در حقیقت ، تونیا احساس می کند مسائلی که در ازدواج اول خود داشته است گاهی اوقات دیدگاه وی را نسبت به جک تیره می کند به طوری که او به پایان ازدواج آنها فکر کرده است.
تونیا در این باره می گوید: "جک بسیار دوست داشتنی و وفادار است اما گاهی اوقات نگران هستم که او از همه مشکلات من خسته شود و فقط برود. انگار من منتظر افتادن کفش دیگر هستم زیرا سابقم من را ترک کرد و من نگرانم که آیا دوام خواهیم آورد یا نه. ما درباره چیزهای احمقانه بحث می کنیم و هر دو سعی می کنیم ثابت کنیم که حق با ماست. این منجر به دور باطلی از مشاجره و تلاش برای نشان دادن یکدیگر می شود. "
جنگ قدرت
کار ناتمامی که تونیا توصیف می کند به راحتی می تواند منجر به احساسات آسیب دیده و نزاع قدرت بین او و جک شود.
هر دوی آنها عمیقا معتقدند که حق با آنهاست و سعی در اثبات یک نکته دارند. در نتیجه ، اطمینان از این که آنها احساس می کنند همدیگر را شنیده اند و به گونه ای پاسخ می دهند که برای هر دو "قابل قبول" به نظر برسد ، ضروری است.
به گفته دکتر جان و جولی گاتمن ، نویسندگان علم زوجین و خانواده درمانی: "هر دو شریک باید به نفع دیگری کار کنند تا معیار اعتماد ایجاد شود. پاسخ برای گرفتن داده نمی شود ، فقط برای دادن داده می شود. " برای اینکه تونیا و جک به اندازه کافی احساس امنیت کنند و به یکدیگر اعتماد کنند ، در یک مشارکت واقعی شرکت کنند که در آن هر دو (اما نه همه) نیازهای خود را برآورده می کنند ، آنها باید تلاش خود را برای اثبات حق با آنها متوقف کنند و به نبرد قدرت پایان دهند.
تونیا اینگونه می گوید: "اگر بتوانم در برابر جک آسیب پذیر باشم و نگران تنهایی یا طرد شدن نباشم ، همه چیز خیلی بهتر پیش می رود. او می داند که من مسائل مربوط به ترک را دارم که باعث می شود نتوانم به او بگویم که از او چه چیزی نیاز دارم. از آنجایی که همسر اولش او را برای مرد دیگری ترک کرد ، او مسائل اعتماد خود را دارد. ما هر دو به دلایل مختلف از صمیمیت می ترسیم. "
در ساختن ازدواج ساده، دکتر هارویل هندریکس و دکتر هلن لاکلی هانت پیشنهاد می کنند که تنش های متضاد یکی از جنبه های حیاتی زوج ها در ترمیم زخم های دوران کودکی است. این می تواند به آنها انرژی دهد تا "نقاط خام" ناشی از روابط قبلی را درمان کنند.
اما در صورت درک و برخورد سالم با آنها ، نزاع های قدرت می تواند به زوج ها انرژی دهد تا روی مشکلات کار کنند و می توانند کاتالیزوری برای ایجاد ارتباط قوی و تاب آوری عاطفی به عنوان یک زوج باشند.
دکتر هارویل هندریکس و هلن لاکلی هانت توضیح می دهند ، "نبرد قدرت همیشه پس از محو شدن" عشق رمانتیک "خود را نشان می دهد. و مانند "عشق رمانتیک" ، "مبارزه قدرت" هدفی دارد. سازگاری شما در نهایت چیزی است که ازدواج شما را هیجان انگیز می کند (هنگامی که نیاز به شباهت را برطرف کردید).
ازدواج مشارکتی
اگر ازدواج شما یک مشارکت واقعی است که به شما کمک می کند تا بصورت زوجی و فردی رشد کنید ، می تواند به شما در پایان دادن به جنگ قدرت کمک کند. این نوع ازدواج تنها در صورتی امکان پذیر است که با فردی سازگاری داشته باشید ، متعهد شوید که تفاوت های یکدیگر را بپذیرید و با هم رشد کنید.
داشتن شیمی و سازگاری با یک فرد امکان پذیر است. شیمی یک تعامل پیچیده عاطفی یا روانی بین دو نفر است و ممکن است باعث ایجاد احساس اشتیاق و جذب یک زوج در یکدیگر شود.
سازگاری را می توان به عنوان یک ارتباط معتبر با شریکی که او را تحسین می کنید تعریف کرد. شما دوست دارید و به آنها احترام می گذارید که چگونه هستند و چگونه خود را در سراسر جهان حمل می کنند.
در ابتدای رابطه ، ما تمایل داریم بهترین خود را ارائه دهیم و فقط بهترین را در شرکای خود می بینیم. اما آن مرحله ماه عسل همیشه به پایان می رسد و سرخوردگی ایجاد می شود. یک شریک حمایتی به شما کمک می کند تا جنبه های غیرقابل پیش بینی و همیشه در حال تغییر زندگی را پیش ببرید ، زیرا آسیب پذیری های شما آشکار می شوند و اختلاف نظر بوجود می آید.
شیمی می تواند به شما در عبور از طوفان های زندگی کمک کند ، اما سازگاری شما را قادر می سازد تا اهداف خود را تعیین کرده و در روابط خود معنی مشترک پیدا کنید. امروزه بسیاری از زوج ها تلاش می کنند تا "ازدواج مشارکتی" داشته باشند - این ازدواج از هر فردی بزرگتر است - مشخص می شود که زوجین به یکدیگر در رشد و پیشرفت در بزرگسالی کمک می کنند.
به گفته هندریکس و لاکلی هانت ، التیام زخم های کودکی یکدیگر در قلب "ازدواج مشارکت" قرار دارد. زوج هایی که با هم شریک هستند ، می توانند اختلافات قدرت را حل کرده و در صورت اختلاف نظر از سرزنش یکدیگر جلوگیری کنند.
در واقع ، هنگامی که شرکا با هم اختلاف نظر دارند ، به احتمال زیاد به دنبال ارتباط و حمایت عمیق تری از یکدیگر هستند. به این ترتیب ، یک زوج در مواقع دشواری طرف یکدیگر را می گیرند نه اینکه انگشتان خود را به سمت یکدیگر نشانه رفته یا در تلاش برای به دست آوردن قدرت یا کنترل باشند.
به عنوان مثال ، جک می خواهد مدرک کارشناسی ارشد کسب و کار بگیرد و می داند که تونیا در نهایت دوست دارد یک مدرسه خصوصی خصوصی با حمایت از کودکان مبتلا به اوتیسم و سایر اختلالات دوران کودکی افتتاح کند.
دستیابی به این اهداف مستلزم آن است که آنها به عنوان یک تیم برای حمایت از یکدیگر و دو فرزند خود در رسیدن به آنها تلاش کنند.
جک چنین می گوید: "من در ازدواجم اشتباهات زیادی مرتکب شده ام و می خواهم تمرکز خود را بر روی اشتباهات تونیا متوقف کنم و بر روی برنامه های خود برای داشتن یک زندگی عالی در کنار یکدیگر کار کنم. اغلب اوقات وقتی شروع به مشاجره می کنیم ، به این دلیل است که هر دوی ما از گذشته مشکلاتی داریم که بر نحوه رفتار ما با یکدیگر تأثیر می گذارد. "
تمرکز بر دلسوز بودن هنگام ازدواج و ازدواج مجدد می تواند به ایجاد یک فضای احساسی ایمن کمک کند که در آن هر دو می توانید پیشرفت کنید. این شبکه ایمنی می تواند به صمیمیت و درک بدون برنده و بازنده کمک کند (هیچکس برنده نمی شود). رابطه زمانی برنده می شود که هر دو در چارچوب یک رابطه عاشقانه راه حلی ایجاد کنید.
بیایید با کلمات شگفت انگیز نویسنده ترنس رئال پایان دهیم: "قانون: رابطه خوب رابطه ای نیست که در آن از قسمت های خام خودمان اجتناب شود. یک رابطه خوب رابطه ای است که در آن برقراری می شود. و یک رابطه عالی رابطه ای است که در آن شفا می یابد. "