محتوا
- چگونه کودکان الگویی برای نحوه رفتار با دیگران ایجاد می کنند
- به احساسات خود فضا بدهید
- بحرانی را بگیرید
- انتقاد اغلب می تواند یادآور آشکار نارسایی های شما باشد
- بر روی خوبی تمرکز کن
- فرزندپروری م throughثر از طریق طلاق نیاز به کار گروهی دارد
- قوانین اساسی را تعیین کنید
- کمک بخواهید ، به دنبال طلاق درمانی باشید
یکی از دوستانم اخیراً به من گفت که والدین مطلقه اش پس از سالها با یک نزاع سرپرستی بحث برانگیز ، لفظ لفظی ، و بعدها مجموعه ای پیچیده از اتحادها و کینه ها که امنیت و آسایش خانواده را به خطر می اندازد ، با یکدیگر رابطه دوستانه برقرار کردند.
او در مورد این پیشرفت جدید دوپهلو به نظر می رسید - اگر این آرامش تازه زودتر برقرار می شد ، می توانست دوران کودکی او را تثبیت کند و روابط بزرگسالان را کمی گیج کننده کند.
چگونه کودکان الگویی برای نحوه رفتار با دیگران ایجاد می کنند
چیزی که بیشتر به چشم می آمد عصبانیت در صدایش بود. خشم از قرار گرفتن در وسط ، از او خواسته یا رشوه دادن برای انتخاب طرفین ، شنیدن داستانهایی در مورد بی ارزشی طرف مقابل ، عدم احساس آرامش و امنیت ، یا قرار گرفتن در وهله اول به عنوان والدینش در نبردهای روحی و روانی. احساس می کرد در ترکیب گم شده است.
با شنیدن این و بی شمار داستان مشابه از فرزندان بزرگسال طلاق ، یک پیام ثابت دریافت کرده ام.
فرزندان شما دیدگاه صندلی جلو نسبت به رفتار شما با یکدیگر دارند.
با هر بحث ، آنها مدلی را برای نحوه رفتار با دیگران و نحوه برخورد آنها با دیگران ارائه می دهند.
آنچه بیشتر روی کودکان تأثیر می گذارد ، خود واقعه طلاق نیست ، بلکه راههایی است که والدین در این زمینه تلاش می کنند. پس چه کار می توانید بکنید؟
یکی از تأثیرگذارترین تغییراتی که می توانید امروز ایجاد کنید ، شروع به کار در مورد نحوه برقراری ارتباط با والدین خود است.
به احساسات خود فضا بدهید
اولین قدم برای برقراری ارتباط موثر ، نزدیک شدن به مکالمات از مکانی آرام و شفاف است.
وقتی درگیر مشاجره با والدین خود می شوید ، اولین کاری که باید انجام دهید این است که احساسی را که دارید احساس کنید. فقط چند دقیقه وقت گذاشتن برای معاینه با خود می تواند به جلوگیری از صدا زدن نام ها ، افشای ناراحتی های فرزندان یا انجام بازی سرزنش کمک کند.
همچنین دانستن آنچه در مورد شما می گذرد می تواند به اطلاع رسانی آنچه شما باید درخواست کنید کمک کند و به شما این فرصت را می دهد که آن را به گونه ای تنظیم کنید که توسط والدین شما بهتر شنیده شود. این می تواند چیزی شبیه به این باشد: "آنچه شما می گویید برای من بسیار مهم است. در حال حاضر احساس غرق شدن می کنم. آیا می توانم بعد از این که بچه ها را به رختخواب می برم با شما تماس بگیرم تا توجه کامل من را جلب کنید؟ "
بحرانی را بگیرید
آیا تا به حال مکالمه ای را با هدف آغاز کرده اید و سپس وقتی احساس نمی کنید شنیده می شوید ، معتبر نیستید یا درک نمی شوید ناامید می شوید؟
به طور کلی ، این احساس ناراحت کننده به نظر می رسد که شریک زندگی شما هرگز در کنار شما نیست (و مطمئناً حاضر نیست!) ، و در پاسخ ، اکثر زوج ها تمایل دارند به طور ظریف به انتقاد بپردازند - یک الگوی آسان و آشنا که ارتباطات واقعی را از بین می برد و پیشرفت پیش رو را تضعیف می کند روانشناسان اغلب انتقاد را بیان نیازها و ناامیدی های برآورده نشده توصیف می کنند.
هر انتقادی آرزویی است که با عصبانیت آغاز می شود.
بنابراین وقتی می گویید "هرگز به من گوش نمی دهید" این خواسته بیان نشده این است: "ای کاش به حرف من گوش می دادید ، زیرا احساس می کنم شنیده نشده ام." وقتی از محل عصبانیت به دیگران نزدیک می شویم ، احتمال اینکه درخواست را بشنوند بسیار کمتر است.
اولین قدم توجه به نحوه بیان نیازهای خود است. آیا اولین باری را که مقاله یا پروژه ای دریافت کردید و با حروف قرمز تزئین شده بود به خاطر می آورید؟ آیا آن احساس فوری را می شناسید - احساس خجالت ، ناامیدی ، یا این که احساس نمی کنید اندازه گیری کرده اید؟
حتی اگر معلم یادداشت دلگرم کننده ای در پایان بگذارد ، یک یادآوری بصری آشکار برای شما باقی می ماند که آن را کاملاً درست متوجه نشده اید - و احتمالاً دقیقاً هیجان زده نبودید که به خانه فرار کنید و خطاهای خود را برطرف کنید.
به همین ترتیب ، بعید به نظر می رسد که انتقاد بین والدین هم محیطی ایجاد کند که تمایل به بهبود خود را برانگیزد.
انتقاد اغلب می تواند یادآور آشکار نارسایی های شما باشد
در کار من با زوج ها ، متوجه شدم که برخی از بزرگترین آنها هستند علائم قرمز رنگ ما می توانیم از کلمات استفاده کنیم همیشه و هرگز- مانند "شما همیشه خیلی خودخواه هستید" یا "وقتی بچه ها به شما احتیاج دارند ، هرگز در این نزدیکی نیستید". آیا می توانید آخرین باری را که با برچسب "a" برچسب خورده اید به خاطر بیاورید همیشه یا الف هرگز?
اگر مانند بسیاری از ما هستید ، احتمالاً با یک واکنش دفاعی یا به همان اندازه پاسخ داده اید. بنابراین دفعه بعد که خود را در حال برداشتن قلم قرمز گرفتید ، ببینید آیا می توانید با بیان آن آرزو آن را جایگزین کنید.
تغییر اسکریپت خوش پوش از "تو هرگز انجام ... "تا" آنچه واقعاً به آن نیاز دارم ... "کار آسانی نیست و نیاز به تمرین عمدی دارد. بخش مهمی از این عمل این است که نیازهای خود را تشخیص دهید و از خود بپرسید: "در حال حاضر به چه چیزی احتیاج دارم که به دست نمی آورم؟"
آنچه شما نیاز دارید یک دست اضافی برای ایجاد تعادل در یک هفته پر استرس است. ببینید آیا می توانید در تقاضای آنچه نیاز دارید صادق باشید بدون سرزنش و یا ایراد گرفتن از خطاها یا ناامیدی های گذشته. اگر از خود می پرسید چگونه می توانید این کار را انجام دهید ، س askingالاتی را شروع کنید که شروع می شود: "من واقعاً از آن قدردانی می کنم اگر ..." یا "ای کاش این کار را می کردی" یا "این برای من اهمیت زیادی خواهد داشت ... اگر می توانید پنجشنبه و جمعه بچه ها را از مدرسه بردارید و آنها را به تمرین فوتبال ببرید. من یک پروژه بزرگ در کار دارم و این هفته به حمایت بیشتری نیاز دارم. "
بر روی خوبی تمرکز کن
از آنجا که طلاق اغلب یک رویداد دردناک برای خانواده است ، برای والدین آسان است که وارد بازی سرزنش کودکان خود شوند.
بدون قصد آسیب رساندن ، عباراتی مانند "من می خواستم اما پدر می گوید ما نمی توانیم" ، "مادر شما هرگز منصفانه نیست" و "پدر شما همیشه دیر شما را می گیرد" ، که از مکان های درد بیرون می آید ، می تواند به شما آسیب برساند. کودک. این چیزها ممکن است کاملاً درست باشد ، اما احتمالاً آنها مشاهدات فرزندان شما نیستند - آنها فقط برای شما هستند.
فرزندپروری م throughثر از طریق طلاق نیاز به کار گروهی دارد
اگرچه ممکن است تصور کنید که سابق خود را بخشی از تیم خود می دانید ، اما این که آنها را به عنوان ادامه والدین خود در نظر بگیرید ، می تواند مفید باشد. اگر می خواهید فرزندتان بداند که او ایمن و دوست دارد ، بهترین قسمت های همسر سابق خود را بسازید.
لازم نیست آنها را دوست داشته باشید یا حتی آنها را دوست داشته باشید. فقط چیزی را در مورد والدین آنها انتخاب کنید که می توانید به آن احترام بگذارید و سعی کنید آن را در اطراف فرزندان خود تحسین کنید. چیزی شبیه به این را امتحان کنید ، "مامان همیشه در کمک به شما در انجام تکالیف بسیار عالی است. چرا آن مشکلی را که به آن گیر کرده اید به او نشان نمی دهید؟ " یا "پدر می گوید او غذای مورد علاقه شما را برای شام درست می کند! این برای او بسیار قابل تامل بود. "
ممکن است فکر کنید ، اما اگر پدر برای برداشتن آنها دیر شود - و او چه؟ در حقیقت آیا این کار را هربار انجام می دهد؟ اولین نکته این است که به خود اجازه دهید هر آنچه را که احساس می کنید احساس کند.
نیازی نیست با این چرخش رویدادها تظاهر کنید که خوشحال هستید یا خوب هستید. این می تواند در مدل سازی و تأیید اعتبار برای ناامیدی یا ناامیدی فرزندان شما مفید باشد. شما ممکن است چیزی شبیه به این را بگویید ، "می دانم وقتی پدر با شما دیر می آید شما را ناراحت می کند" - به آنها اجازه می دهید در زمانی که احساس می کنید احساس بی اهمیتی یا فراموشی می کنید ، احساس کنند شما را دیده و شنیده اند.
در این صورت فضایی برای انسانی کردن اشتباهات والدین ایجاد می شود ، در حالی که نقاط قوت والدین خود را تقویت می کنید. این می تواند چیزی شبیه به این باشد ، "ما هر دو نحوه انجام این کار را یاد می گیریم و در طول راه برخی اشتباهات را مرتکب می شویم. پدرت خیلی سر وقت نیست من اخیراً در مورد گزارشات شما بسیار خوب نبوده ام. ما هر دو شما را بسیار دوست داریم و به کار خود ادامه می دهیم تا آنچه را که نیاز دارید به شما ارائه دهیم. "
قوانین اساسی را تعیین کنید
یکی از راههای برقراری ارتباط م whenثر هنگام فرزندپروری مشترک ، ایجاد قوانین اساسی است.
یک راهنمای ساده این است که آن را "فقط برای بزرگسالان" نگه دارید. یکی از شکایات رایج کودکان بزرگسال در مورد طلاق این است که والدین آنها در کودکی از آنها به عنوان پیام رسان استفاده می کردند.
به یاد داشته باشید ، اگر س orال یا نظری دارید ، چه بزرگ و چه کوچک ، آن را مستقیماً با والدین خود در میان بگذارید. به همین ترتیب ، در حالی که همه ما به حمایت و گوش شنوا احتیاج داریم ، مهم این است که خروج از طلاق یا همسر سابق شما فقط برای مخاطبان بزرگسال حفظ شود.
وقتی کودکان در نقش دوست یا محرم قرار می گیرند ، می تواند بر توانایی آنها در لذت بردن از گذراندن وقت با والدین شما فشار وارد کند. تحقیقات همچنین به ما می گوید که به طور کلی ، این الگو می تواند بر کیفیت روابط آنها با شما تأثیر منفی بگذارد - حتی در بزرگسالی.
بنابراین اگر می خواهید در حال حاضر و در آینده بر ایجاد روابط قوی تر با فرزندان خود کار کنید ، به خود یادآوری کنید که فضایی را در اختیار آنها قرار دهید که در آنها مسئولیت رسیدگی به احساسات شما ، جانبداری یا بازی واسطه برای شما و همکاران شما را بر عهده نگیرد. والدین.
کمک بخواهید ، به دنبال طلاق درمانی باشید
با خواندن مطالب فوق ، من حدس می زنم که یک واکنش داخلی معمولی چیزی است که در خط "این برای افراد دیگر خوب است ، اما این به دلایل زیادی با والدینم بسیار مشکل است". شما کاملاً درست می گویید - گرچه پیام های بالا از نظر تئوری ساده هستند ، اما در عمل اغلب به طور فوق العاده ای و به طرز شگفت آوری سخت هستند.
شما مجبور نیستید به تنهایی به این مسئله نزدیک شوید ، و بسیاری از آنها داشتن مربی یا راهنما در طول مسیر-به طور کلی از طریق طلاق درمانی ، مفید است.
در یک ازدواج ، زوج درمانی زمانی می تواند به تقویت رابطه کمک کند که هر دو طرف متعهد به ماندن در کنار یکدیگر باشند و برای رفع موانع این کار به کمک نیاز داشته باشند.
برای کسانی که در مورد پایان ازدواج-با فرزندان یا بدون ازدواج-فکر می کنند ، درمان قبل از طلاق می تواند فضایی برای تعیین اینکه آیا طلاق راه حل مناسب برای استرس های مداوم زناشویی است یا خیر ، برای بحث مدنی درباره تقسیم اموال ، ایجاد هماهنگی برای حضانت مشترک و شناسایی راههای سالم برای به اشتراک گذاشتن اخبار با خانواده و کاهش ناراحتی احتمالی که ممکن است این خبر ایجاد کند.
همچنین می تواند به شما و شریک زندگی شما کمک کند تا در مورد بهترین راه برای ادامه ایجاد فضای باز و امن برای کودکان - در طول طلاق خود و در آینده ، بحث کنید و تمرین کنید.
درست مانند ازدواج ، هیچ راهنمایی برای نحوه والدین م effectiveثر وجود ندارد و بعید است که مشکلات ارتباطی شما پس از طلاق از بین برود.
با استفاده از حمایت طلاق ، می توانید بیاموزید که چگونه زندگی مطلوبی را پس از طلاق داشته باشید و تأثیر آن را بر خانواده خود به حداقل برسانید-و برخی از احساسات از دست رفته ای را که بسیاری در این دوران فوق العاده دشوار تجربه کرده اند از بین ببرید.