محتوا
- این یک نفر نیست که در رابطه مشکل ایجاد می کند
- این مهم است که تشخیص دهید برای ایجاد تعارض چه کار می کنید
- برای مشارکت در مسائل مربوط به رابطه خود چه می کنید؟
- برای درک آنچه شما را بسیار عصبانی می کند ، به کاوش عمیق تری نیاز است
در درمان زوجین ، من از مراجعان می خواهم که بین مایل به تغییر شریک زندگی خود و مایل به تغییر خودشان ، رفت و آمد کنند. بسیار آسان و طبیعی است که همه چیزهایی را که شریک زندگی شما فاقد آن است ببینید و احساس کنید که مشکلات در روابط مقصر آنها هستند. اگر او می توانست جلوی من را بگیرد ، خوشحال می شوم ، یک نفر می گوید ، یا من فقط نیاز دارم که او داد و فریادش را کنار بگذارد و ما خوب می شویم.
البته خوب است که آنچه را که نیاز دارید شناسایی کرده و درخواست کنید. اما این تنها یک طرف معادله است - و حتی آن طرف مفید نیست. گام مفیدتر این است که به خودتان نگاه کنید تا ببینید چه چیزی را می توانید اصلاح کنید. اگر می توانید یکی را تغییر دهید:
- اشتباهاتی که در رابطه ایجاد می کنید یا
- عکس العمل شما نسبت به خطاهای شریک زندگی ، جایی است که شما دستورالعمل رشد واقعی و فرصتی برای شادتر بودن در مشارکت خود دارید.
این یک نفر نیست که در رابطه مشکل ایجاد می کند
این حقیقت است.(خوب ، خوب ، گاهی اوقات یک شریک وحشتناک وجود دارد ، اما این برچسب مختص سوء استفاده کنندگان است.) این مشکل معمولاً بین دو نفر پویاست ، چیزی که متخصص سوزان جانسون در کتابهای فوق العاده خود "رقص" می نامد. این کلمه تصویری از دو نفر را ایجاد می کند که به جلو و عقب حرکت می کنند ، پیشرو و دنبال می شوند ، بر یکدیگر تأثیر می گذارند و حمایت می کنند. هیچ فردی در a وجود ندارد pas deux
به نظر می رسد خلاف واقع است - اگر من را تغییر دهم ، او را بیشتر دوست دارم. اما این همچنین منبع قدرت است. نشستن در کنار تلاش برای "تعمیر" شخص دیگری به ندرت کار می کند. این کار ناامید کننده است ، اغلب باعث می شود احساس کنید که شنیده نمی شوید یا درک نمی شوید ، و باعث می شود شریک زندگی شما احساس انتقاد کند. اگر در عوض ، انرژی را برای درک اینکه چرا از آنچه در مورد او دوست ندارید ، دوست ندارید ، و آنچه انجام می دهید باعث افزایش پویایی می شود ، شانس بسیار قوی تری برای ایجاد تغییر دارید.
بیایید هر دو مرحله این فرآیند را بررسی کنیم
این مهم است که تشخیص دهید برای ایجاد تعارض چه کار می کنید
گاهی اوقات یک شریک بسیار مقصر تر به نظر می رسد. شاید او خیانت کرده ، یا او عصبانی می شود. حتی در چنین مواردی ، شاید به ویژه در آن موارد ، من توجه را به طور مساوی به طرف مقابل دیگر می سپارم ، او که اغلب منفعل تر به نظر می رسد. انفعال به دلیل این که آرام و آرام است زیر رادار قرار می گیرد ، اما این بدان معنا نیست که قدرتمند و آسیب رسان نیست. برخی از روشهای متداول منفعل بودن عبارتند از: تعطیل شدن و امتناع از تعامل ، امتناع از صمیمیت ، بستن شریک جنسی از نظر احساسی ، شهید شدن یا تکیه زیاد بر دیگران در خارج از رابطه. هر یک از این اقدامات سرکش ، دیگری را مجبور می کند بلندتر و عصبانی تر عمل کند یا در پاسخ خاموش شود.
برای مشارکت در مسائل مربوط به رابطه خود چه می کنید؟
از دیدگاه من ، آنها اغلب به آنچه در دوران کودکی آموخته اید مربوط می شود ، در مورد نحوه ازدواج و یا نحوه "ارتباط" شما با دیگران (با تلاش برای کامل بودن ، جلب رضایت دیگران به ضرر خود ، قلدری و غیره). ) در درمان انفرادی یا زوجین ، می توانید نحوه تأثیر گذشته خود بر زمان حال را بررسی کنید و این را به عنوان هدیه ای برای روابط فعلی و شادی عمومی خود ارائه دهید.
بخش دوم این است که بدانید چگونه با روشهای ارتباطی شریک خود تحریک می شوید و چگونه می توانید نحوه واکنش خود را تغییر دهید. گاهی اوقات صرف یک "استراحت" و آرامش قبل از بحث در مورد مسائل می تواند با کاهش نمایشنامه باعث پیشرفت بزرگی شود. جان گاتمن به طور عمیق مطالعه کرده است که چگونه وقتی سیستم عصبی ما احساس حمله می کند یا عصبانی می شود فوراً برانگیخته می شود و چگونه این باعث می شود شریک عصبانی عصبی شود و به ترس پاسخ دهد. به محض عصبانی شدن ، نبض ما سریع می شود ، خون از مغز خارج می شود و ما دیگر مشغول و گوش نمی دهیم. در آن زمان بهتر است قبل از شروع مجدد بحث ، کنار رفته و آرام شوید.
برای درک آنچه شما را بسیار عصبانی می کند ، به کاوش عمیق تری نیاز است
شاید وقتی او ناله می کند ، خواسته های مادرتان را برای توجه به شما یادآوری می کند. یا زمانی که او پول زیادی را برای یک شب بیرون صرف می کند ، باعث می شود احساس کنید که نیازها و علایق شما اهمیتی ندارد. بعد از اینکه متوجه شدید دقیقاً به چه چیزی پاسخ می دهید ، می توانید قدم هایی بردارید تا تشخیص دهید که ممکن است بیش از حد واکنش نشان دهید یا فراموش کرده اید آنچه را که واقعاً می خواهید درخواست کنید - معمولاً احترام بگذارید یا دوست داشته باشید. سپس می توانید پویایی موجود در مسیر آن را متوقف کرده و مکالمه را به یک گفتگوی سازنده برگردانید.
در حالی که دانستن اینکه از شریک زندگی خود چه می خواهید مهم است ، اما نگاه به خود به عنوان معمار اصلی تغییر در روابط شما ، شما را در دراز مدت شادتر و راضی تر می کند. چه به تنهایی و چه با کمک یک درمانگر ، نگاه به درون یک راه کلیدی برای احساس قدرت بیشتر است.