چگونه از زبان های عشق به شیوه ای سالم استفاده کنیم

محتوا

• 5 زبان عشق
• چگونه زبانهای عاشقانه ممکن است بر خلاف رابطه شما عمل کنند
• راه سالم برای استفاده از زبان های عشق

وقتی کتاب «پنج زبان عاشقانه» گری چاپمن را برای اولین بار خواندم ، لحظات مهمی را پشت سر گذاشتم. با شوهرم ، من مرتباً به او می گفتم که فکر می کنم او فوق العاده است و از او بسیار تعریف می کنم.

او آن را دوست داشت ، و ما خندیدیم که روزی نمی تواند سرش را از در بیرون بکشد زیرا نفس او بسیار بزرگ خواهد بود.

از سوی دیگر ، من همچنین متوجه شدم که بخشی از من کمی ناراحت است زیرا به نظر نمی رسد که از طرف او همان نوع ستایش را دریافت کنم.

5 زبان عشق

این کتاب بر اساس این ایده است که ما تمایل داریم شریک خود را آنطور که می خواهیم دریافت کنیم ، دوست داشته باشیم. در تحقیقی که بر روی مدل زبان عشق چپمن انجام شد ، مشخص شد که زوج های روندی که با زبان های عاشقانه توافق دارند ، کمتر احساس ناراحتی می کنند.

با این حال ، مشکلات ممکن است بوجود بیایند زیرا شیوه ای که ما می خواهیم عشق را دریافت کنیم ، زبان اصلی عشق شریک زندگی ما نیست ، بنابراین به همین دلیل است که گاهی اوقات احساس صدمه یا طرد شدن می کنیم.

"5 زبان عشق" به من تایید کرد که من از زبان عشق اصلی خود با شوهرم استفاده می کردم ، و این "کلمات تأیید کننده" بود.

5 زبان مختلف عشق چیست؟:

• کلمات تأیید
• لمس فیزیکی
• اعمال خدمات
• زمان کافی
• هدایا

معمولاً ما دو روش متفاوت برای ابراز محبت داریم که ترجیح می دهیم از آن استفاده کنیم و به طور طبیعی برای ما ایجاد می شود.

اگر مطمئن نیستید که کدام یک از زبان های عاشقانه فوق زبان غالب شما است ، می توانید با تأمل در دو س followingال زیر احساس بیشتری از این موضوع داشته باشید:

1. اصلی ترین راه تمایل شما برای عشق ورزیدن به همسرتان چیست؟
2. آیا دوست دارید از طرف مقابل محبت بیشتری دریافت کنید (که شاید آنطور که می خواهید دریافت نمی کنید)؟

خیلی زود بین من و شوهرم شوخی شد. هر بار که به شوهرم تعریف می کردم ، این برای او نشانه ای بود که چیزی خوب به او بگوید.

شاید کمی تصور شود ، اما حداقل فرصت خوبی بود تا او به صحبت کردن به زبان من عادت کند.

گاهی اوقات او همچنان فراموش می کرد چون طبیعی نبود که برایش پیش بیاید ، بنابراین من به او تکان می دادم و چشمکی می زدم که انگار می گفت: "حالا نوبت شماست!"

شوخی را کنار بگذاریم ، این امر به کاهش "نیاز" من به او برای گفتن چیزهای خوب به من کمک کرد و بنابراین من را تشویق کرد که دیگر به دنبال او نباشم تا مرا "نجات" دهد یا به من عشق دهد دقیقاً در چه زمانی و چگونه می خواهم.

وقتی این کار را در روابطمان انجام می دهیم ، می تواند دستورالعمل ناامیدی و مبارزه دائمی باشد.

چگونه زبانهای عاشقانه ممکن است بر خلاف رابطه شما عمل کنند

حتی اگر زبانها را مطالعه کرده اید و همسرتان کاملاً از نحوه دوست داشتن عشق آگاه است ، چه اتفاقی می افتد اگر آنها نتوانند به شیوه ای که به آن نیاز دارید به شما محبت کنند؟

اگر مراقب نباشیم ، می توانیم به سرزنش و انتقاد بپردازیم ، زیرا شریک زندگی ما نتوانسته انتظارات خود را برآورده سازد ، زیرا آنها می توانند نیازهای ما را فقط به دلیل داشتن دانش ، برآورده کنند.

مسئولیت پذیر کردن شریک زندگی مان برای بهزیستی احساسی ما یک بازی خطرناک است. با انجام این کار ، کمتر احتمال دارد که مسئولیت کامل احساسات خود را بر عهده بگیریم یا خودمان را دوست داشته باشیم.

سپس می توانیم در چرخه دائمی جستجوی عشق در خارج از خود ، که می تواند وجودی بسیار تنها و دردناک باشد ، گیر کنیم.

راه سالم برای استفاده از زبان های عشق

این بدان معنا نیست که زبانها ابزار مفیدی نیستند. فقط مهم است که از آنها با آگاهی استفاده کنید. اگر ما بتوانیم این کار را انجام دهیم ، می توان از آنها برای کمک به ارتباط عمیق تر و کمک به ما برای ابراز صداقت و صراحت بیشتر استفاده کرد.

آزادی واقعی در رابطه ما جایی است که دو فرد می توانند احساس کنند دوست داشته می شوند و برای افرادی که دوست دارند پذیرفته می شوند ، ارتباط سالم.

بنابراین ، چگونه می توانیم از زبانها برای روابطمان استفاده کنیم نه برعلیه آن؟

• خود را صادقانه بیان کنید و مسئولیت کامل آنچه را که می خواهید بر عهده بگیرید

یادآوری زبان عشق خود به شریک خود چیز بدی نیست. تسلط بر زندگی آسان است و اگر روش پیش فرض شریک زندگی شما برای پاسخگویی به شما نباشد ، آنها می توانند به راحتی فراموش کنند یا در دنیای خود گم شوند.

توصیه می کنم آنچه را که دوست دارید به طور واضح و ساده بیان کنید. به عنوان مثال ، اگر زبان عشق شما لمس فیزیکی است و احساس می کنید شریک زندگی شما بیشتر با شما فیزیکی است ، می توانید بگویید: "اگر می توانی پاهایم را بکشی یا مرا در آغوش بگیری ، خیلی دوست دارم."

بدون آنکه مجبور باشید خودتان را توجیه کنید یا به اشتباهات آنها اشاره کنید. سپس می توانید موضوعی مانند "من دوست دارم وقتی این کار را انجام می دهید باعث می شود احساس ارتباط بیشتر و دوست داشتنی کنم ، نظر شما چیست؟"

همیشه به آنها اجازه دهید تا حرفی برای گفتن داشته باشند زیرا باید فرصتی برای بررسی این موضوع داشته باشند که آیا می توانند در یک لحظه معین واقعاً برای شما در دسترس باشند یا خیر.

به این ترتیب ، می توانید زمان و مکان را به گونه ای تنظیم کنید که احساس نکنند ناگهان مجبورند همه چیز را در زمانی رها کنند که ممکن است در حال حاضر تحت فشار باشند.

• زبان عشق خود را به خودتان بسپارید!

در آن زمانها ، وقتی متوجه می شویم که احساس صدمه یا طرد شدن می کنیم زیرا شریک زندگی ما از نظر احساسی یا ذهنی در دسترس نیست ، این مهم است که یاد بگیریم به خود عشقی را که مشتاق آن هستیم به خودمان هدیه کنیم.

این فرصتی است برای صحبت کردن با زبان عشق خود و ارائه آن به خودتان: با کلمات تأیید کننده (کلمات تأیید کننده) با خود صحبت کنید یا کمی استراحت کنید و از چیزی لذت ببرید که باعث می شود احساس خوشحالی کنید (اعمال خدمات یا زمان با کیفیت).

به این ترتیب ، ما به خود می آموزیم که خود را آرام کنیم و بی قید و شرط خود را دوست بداریم ، بدون اینکه برای احساس دوست داشتن به منابع خارجی اعتماد کنیم.

• پیش بینی های خود را پس بگیرید

اگر متوجه شدید که شریک خود را از نظر داخلی یا خارجی به خاطر عشق به شما مطابق زبان عشق خود مورد انتقاد قرار نمی دهید ، بدانید که وقتی این کار را می کنید ، نیازهای برآورده نشده خود را به شریک خود فاش می کنید.

در حالی که ممکن است حقیقت در پیش بینی وجود داشته باشد ، یعنی شریک شما ممکن است تا آنجا که ممکن است شما را در نظر نگیرد. بسیار مهم است که این س yourselfال را از خود بپرسید: "کجا من نه به شریکم و نه به خودم توجه نمی کنم؟"

این تمرین برای بازگرداندن پیش بینی ما می تواند به ما کمک کند تا آگاهی خود را در مورد اینکه تا چه حد نیازهای خود را برآورده نمی کنیم افزایش دهیم. همچنین ما را قادر می سازد تا درد عاطفی خود را که اغلب ناشی از آسیب های گذشته است و ارتباط چندانی با رفتارهای شریک زندگی ما ندارد ، پردازش و درمان کنیم.

زبان های عشق بدون شک می تواند ابزاری عالی برای تقویت عشق و ارتباط در روابط عاشقانه ما باشد.

با این حال ، همیشه این ایده خوبی است که به خاطر داشته باشیم که اگر از آنها برای مقایسه و در نتیجه کسب امتیاز در برابر شریک خود استفاده کنیم ، ما تمایل داریم همیشه نقاط ضعف آنها را ببینیم نه اینکه به آنها فضا دهیم تا به شیوه ای دوست داشتنی و منحصر به فرد خود را نشان دهند.

بر اساس تجربیات من ، هرچه بیشتر بتوانیم شریک خود را بی نقص رها کنیم ، آزادی بیشتری در روابط خود ایجاد می کنیم و بنابراین فضای بیشتری برای رشد ، پذیرش و عشق واقعی برای هر فرد وجود دارد.