آیا بیان نیازهای خود را دشوار می دانید، خواسته ها ، انتظارات ، ناامیدی ها و غیره ، مستقیماً به همسر شما؟
آیا گاهی احساسات واقعی خود را در مورد چیزی آزاردهنده انکار می کنید اینکه همسرتان انجام می دهد یا نمی دهد ، وانمود می کند که "خوب" است زیرا پیش بینی می کنید واکنش دفاعی دریافت کنید؟
آیا تعجب می کنید که چگونه می توانید با همسرتان ارتباط م effectivelyثر برقرار کنید؟، یا اگر از شیوه ارتباطی مناسب استفاده نمی کنید؟
اگر سناریو مناسب باشد -خود را گول نزنید و باور نکنید که در حال برقراری ارتباط نیستید یا شیوه ارتباطی شما اشتباه است. در واقع ، شما بسیار گویا هستید ، اما نه به شیوه ای مستقیم ، شما به احتمال زیاد منفعل-پرخاشگر هستید
بنابراین ، شما هرگز از مزایای یک گفتگوی صادقانه لذت نخواهید برد.
نگران نباشید ، با این حال ، شما تنها نیستید!
به عنوان مثال ، سالی ، معلم کلاس چهارم ، و پیت ، توسعه دهنده نرم افزار ، هر دو در اوایل 30 سالگی خود بودند که مایل به تشکیل خانواده بودند. هرچند در پایان روز ، هر دو بسیار خسته بودند و انرژی کمی برای صمیمیت جنسی باقی می گذاشتند.
با این حال ، خستگی و محدودیت زمانی مشخص شد که بزرگترین مشکل آنها نیست. در عوض ، هر دو از کینه های ناگفته ای برخوردار بودند.
متأسفانه ، نه سالی و نه پیت اطمینان نداشتند که در مورد آنچه که هر کدام از آنها را آزار می دهد صحبت کنند و آنها به دام افتادند که نمی خواهند "از هیچ چیز یک معامله بزرگ انجام دهند".
در زیر سطح ، سالی اذیت شد زیرا پیت در انجام وظایف مورد توافق خود در خانه ، مانند بیرون آوردن زباله و ظرف شویی ، ناتوان بود و باعث نگرانی او شد که آیا می تواند به او تکیه کند یا نه نوزادی.
از طرف دیگر ، پیت ، سالی را عیب یاب می داند و اغلب او را به دلیل مسائل جزئی مورد انتقاد قرار می دهد.
با این حال ، او به جای اشاره به احساسات آزرده خود ، چشمان خود را روی هم می چرخاند و او را نادیده می گیرد. بعداً ، او به راحتی "فراموش" می کرد که کارهای خانه اش را انجام دهد.
بدون اطلاع سالی و پیت ، آنها یک حلقه بازخورد منفی یا یک سبک ارتباطی منفی با استفاده از ابزارهای بیان منفعل-تهاجمی ایجاد کرده بودند.
از نظر سالی ، او به جای ترس از بچه دار شدن با پیت ، کابینت ها را به هم می زند و وقتی پیت در گوشش بود اظهارات کنایه آمیزی می کرد ، به این امید که توجه او را به سطل زباله پر از جلب کند.
از نظر پیت ، او به جای این که به سالی بگوید که شیوه ارتباطی یا انتقادات شدید او باعث رنجش و عصبانیت او شده است ، او را نادیده گرفت و امیدوار بود او دیگر از شکایت خودداری کند. (به هر حال ، سالی معتقد بود که او بازخورد سازنده ای ارائه می دهد ، اما پیت اینطور تفسیر نمی کند.)
در حالی که آنها یکدیگر را دوست داشتند ، اینها تظاهرات غیرمستقیم ناامیدی آنها سوخت بسیار قابل اشتعال را برای انفجار احتمالی مخزن گاز تأمین کرد و صمیمیت آنها همچنان رو به افول بود.
خوشبختانه ، سالی و پیت به دنبال کمک بودند و سرانجام متوجه شدند که باید به احساسات واقعی خود توجه کنند و بیان کنند آنها به طور سازنده ای به آنها اجازه می دهد تا چرخه منفی خود را بشکنند و پیوند صمیمی خود را دوباره بسازند.
بسیاری از ما وقتی احساس امنیت نمی کنیم به رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه متوسل می شویم افکار و احساسات خود را آشکارا به اشتراک بگذاریم.
اما هنگامی که در روابط صمیمی ما استفاده می شود ، این موارد عبارات مختلف غیر مستقیم می تواند به اندازه رفتارهای تهاجمی مخرب باشد، اگر حتی گاهی بدتر نباشد.
ولی تو می توانی از رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه رهایی یابید و به فردی صادق و روشن تبدیل شوید بجای!
در زیر پنج نکته برای بهبود کیفیت ارتباطات در رابطه شما آمده است:
- لیستی از نارضایتی ها و نارضایتی های خود تهیه کنیدبه این یکی از اساسی ترین کلیدهای ارتباط موثر در ازدواج است
- موارد را در اولویت قرار دهید از "کسانی که در صورت تغییر در معامله شکست می خورند" تا "کسانی که در دراز مدت اهمیت چندانی ندارند".
- یکی را با بیشترین اولویت انتخاب کنید و شیوه ارتباطی زیر را تمرین کنید (البته با صدای خود شما).
"عزیزم ، وقتی مشاهده می کنم (با توصیف رفتاری) ، این را به این معنی تفسیر می کنم (برای مثال ، این که شما به نیازهای من اهمیت نمی دهید ، یا مشغول هستید و غیره) و سپس احساس می کنم (ساده بگو با غم ، دیوانه ، شاد یا ترسیده).
من شما را دوست دارم و خیلی دوست دارم اگر راهی برای رفع این مشکل یا توافق جدید پیدا کنیم. من همچنین بسیار کنجکاو هستم که چه کاری می توانم انجام دهم تا فضایی امن برای شما ایجاد کنم تا شکایات خود را با من در میان بگذارید. "
مطمئن شوید از مکانی با قصد مثبت آمده اید. به یاد داشته باشید ، هدف شما این است که شریک زندگی شما پیام شما را مستقیماً و با محبت دریافت کند تا در حالت دفاعی ایجاد نشود.
دانستن نحوه برقراری ارتباط با همسرتان با شناخت شیوه ارتباطی مناسب آغاز می شود.
- با شیرینی خود وقت بگذارید مکالمه ای داشته باشید که از او بپرسید آیا او مایل است چند دقیقه "شنونده" باشد تا بتوانید آنچه را که باید بگویید بیان کنید و به شریک خود اطمینان دهید که شما نیز به او زمان می دهید تا یکبار پاسخ دهد احساس می کنید صدایتان شنیده شده است سپس چیزی را که در شماره 3 تمرین کرده اید بیان کنید.
- از شریک خود دعوت کنید تا لیستی نیز تهیه کند و زمانی را برای به اشتراک گذاشتن نگرانی های خود با شما ایجاد کندبه این نشان می دهد که می فهمید که شرکای خوب به نوبه خود گوینده و شنونده هستند.
سپس شماره 3-5 را با حرکت در لیست های خود تکرار کنید. حتی ممکن است متوجه شوید که با گذراندن چند مورد اول ، رفتارها بدون نیاز به مرور همه موارد موجود در لیست ، خود اصلاح می شوند.
با به کار انداختن این موارد ، امیدوارید از مزایای استفاده از ترک واژه های منفعلانه و تهاجمی در پشت سر خود و ورود به مسیر دیدنی در مسیر صداقت بهره مند شوید!
این نکات ارتباطی را برای زوجین در ازدواج خود به کار بگیرید تا سبک ارتباطی شما را تقویت کرده و پیوند محکم تری ایجاد کنند.
و نگران نباشید ، اگر گاهی اوقات یک پیچ اشتباه انجام دهید ، فقط مکث کرده و تأمل کنید و سپس دوباره خود را به بزرگراه مثبت بازگردانید!
(توجه: اگر در رابطه ای سوءاستفاده هستید ، لطفاً از متخصصان کمک بخواهید زیرا این نکات ممکن است مفید نباشد. همچنین ، از آنجا که هر رابطه منحصر به فرد است ، هیچ تضمینی وجود ندارد که آنچه برای یک فرد/زوج کار می کند برای دیگری مفید باشد.)