محتوا
- همیشه در مورد روابط است
- اگر زن به نیازهای فرزند خود توجه نکند ، در زندگی او چه می گذرد؟
- آنها درد را درونی می کنند
- وقتی سوءاستفاده ها را غیرفعالانه انجام می دهیم ، دعوت می کنیم
- بارهای خانوادگی مانند رفتن به فرودگاه است
- ما به دنبال یافتن شرکایی هستیم که نشان دهنده ویژگی های منفی والدین ما باشد
- تضاد نیازها و ترسهای برآورده نشده از دوران کودکی ما ظاهر می شود
- از توسعه زبان ورزشکار خودداری کنید
- قاطعیت و ارتباط سالم را برای تعیین مرزها توسعه دهید
روابط به دلیل صدمات و دردهای مکرر بدتر می شود.
از دردهای شدید آزار جسمی تا مرگ هزاران کاغذ بر اثر سوء استفاده های کلامی ، احساسی و روحی. افرادی که به دنبال مشاوره هستند هرگز به دنبال کمک نیستند زیرا زندگی آنها در خانه و محل کار به خوبی و خوشی پیش می رود.
همیشه در مورد روابط است
هیچ کس به دلیل "بیش از حد" خوشحال بودن دستگیر نمی شود مگر اینکه به سم زدایی برسد- و من معمولاً آنها را در تمرینات خود نمی بینم.
فروید و نظریه پردازان روابط شیء او درست هستند.
همه چیز به روابط والدین و فرزندان برمی گردد. البته خواهران و برادرها و همسالان نیز به آنجا پرتاب می شوند.
انسانها موجوداتی احساسی هستند و ما باید در طول رشد آهسته خود پرورش یافته و مراقبت شویم.
ما به پرورش دهندگان ، محافظت و آرامش ما و مراقبت از نیازهای اولیه انسانی خود وابسته هستیم- به سلسله مراتب نیازهای مزلو فکر کنید. سطح اول نیازهای فیزیولوژیکی برای تغذیه ، تشنگی ، خستگی و پاکیزگی است.
از خود بپرسید "چه نوع محیط یا سرپرستی قادر به برآوردن این نیازهای اساسی نیست؟" البته ، تمرکز اصلی بر مراقبت اولیه مادر از کودک است و پدران تأثیر زیادی دارند- مستقیم و غیر مستقیم بر مادر ، محیط و کودک.
اگر زن به نیازهای فرزند خود توجه نکند ، در زندگی او چه می گذرد؟
آیا از نظر ژنتیکی بدون دارو افسرده است؟ آیا به خاطر رابطه اش با پدر افسرده است؟ آیا او مورد آزار و افسردگی قرار می گیرد؟ آیا او آنقدر افسرده است که نیازهای کودک را برآورده نمی کند؟ خانه؟ و غیره.
آیا او برای بی درد کردن تجربیات خود به داروها یا سوء مصرف مواد روی آورده است؟ نقش پدر در سلامت روحی و روانی او چیست؟ اگر اعتیاد بخشی از معادله باشد ، نقش او چیست؟ سوالات بی پایان است. پاسخ ها چمدان حمل شده را مشخص می کنند. سطح دوم نیازها ، نیازهای ایمنی است ، مانند نیاز به احساس امنیت و توانایی اجتناب از درد و اضطراب.
سطح سوم وابستگی و نیازهای عاشقانه است. اکثر مشتریان من دوران کودکی و نظم و انضباط "معمولی" خود را با اصطلاحات نسبتاً خشن و تنبیهی مانند کمربند ، پارو ، "هر چیزی که در دسترس باشد" توصیف کردند.
آنها درد را درونی می کنند
این والدین ، با شیوه های فرزندپروری مستبدانه ، بی پاسخ و غیرقابل انعطاف ، درد را برای آموزش درست و نادرست به فرزندان خود ایجاد می کنند و به نظم و انضباط "مدرسه قدیمی" اعتقاد دارند. در حالی که برخی از کودکان ممکن است به چنین اقداماتی واکنش مثبتی نشان دهند ، اکثر آنها چنین نمی کنند.
آنها با دوز قوی "F-you!" درد قابل توجهی را درونی می کنند. همزمان. اغلب ، چنین والدینی ناسازگار هستند ، پیامهای ترکیبی از عشق و نفرت را ارسال می کنند ، یا بدتر از آن ، فقط رد می شوند.
طلاق به هر دلیل به ندرت خوب است و رنج ها ، دردها و ترس های خود را به دنبال دارد. ترس بزرگترین محرک ماست.
عصبانیت از طریق احساسات شدید و یادگیری اجتماعی از طریق مشاهده همراه با تجربه مستقیم اجتماعی می شود. به آنها آموزش داده می شود که به کسی آسیب برسانند تا به او بیاموزد که کار اشتباهی انجام داده است. به آنها آموزش داده می شود که وقتی انتظارات شما را زیر پا می گذارند به کسی صدمه بزنند. ما به مردم می آموزیم که چگونه با ما رفتار کنند.
وقتی سوءاستفاده ها را غیرفعالانه انجام می دهیم ، دعوت می کنیم
ما وقتی سوءاستفاده می کنیم که بدون قاطعیت مرزها و پیامدهای مناسب را تعیین کنیم ، سوء استفاده می کنیم. وقتی از تجاوز استفاده می کنیم ، تجاوز را دعوت می کنیم ، زیرا کسانی هستند که تصمیم گرفتند "دیگر نمی خواهم این کار را انجام دهم" و دفاع تهاجمی از خود را انتخاب کردند.
بنابراین ، سیستم های اعتقادی و طرحواره شناختی ما از طریق این تجربیات و تعاملات شکل می گیرد.
دردها و محرک های ما مدت ها قبل از شروع آشنایی مشخص می شود.
و هرچه تجربیات دوران کودکی افراد بیشتری دردناک تر باشد ، زخم ها و دردها عمیق تر می شوند. و بیشتر ناامیدتر از داشتن یک رابطه صمیمی مشکلات خود را حل می کردند. هیچ یک از مراجع تا زمانی که مجبور به درمان به روش های مختلف نشوند ، موضوعات پویایی خانواده خود را در شکست روابط بزرگسالان تشخیص نداده اند.
به عنوان مربی من ، دکتر والش در هفته اول کارآموزی در مقطع کارشناسی ارشد گفت: "هیچ کس داوطلبانه به درمان نمی آید. آنها یا به دستور دادگاه هستند یا به دستور همسر. " در عمل من که در زمینه روابط بحرانی (داوطلبانه و با حکم دادگاه) تخصص دارد ، کمتر از 5 clients از مشتریان من داوطلبانه بوده اند.
و مسائل و مشکلات آنها هرگز با مشروط بودن درگیری هایشان برای عبور از مرزها برای مشارکت مجریان قانون متفاوت نیست.
بارهای خانوادگی مانند رفتن به فرودگاه است
مشتریان در درمان یاد می گیرند که چمدان خانواده آنها مانند رفتن به فرودگاه است. شما نمی توانید به سادگی چمدان خود را زمین بگذارید و از آن دور شوید. این دستگاه با کابل های فولادی به دور مچ پای شما پیچیده شده و با شریک ما - گاهی اوقات مانند Velcro صنعتی قوی - به طور کامل درگیر و وابسته می شود.
عمدتاً همه با محیطی دردناک در خانه برای برآوردن نیازهای خود به عشق ، پذیرش ، ارزش و پرورش به یک رابطه صمیمی روی می آورند. و اغلب اوقات ، برای کاهش درد و لذت بردن از حالتهای تغییر یافته ، به الکل و مواد مخدر مراجعه کنید.
دکتر هارویل هندریکس ، درمانگر روابط طولانی مدت و نویسنده کتاب های "دریافت عشق مورد نظر شما" ، درباره IMAGO ، به معنی آینه بحث می کند. ایماگو ما نمایان شده درونی ویژگیها و ویژگیهای مثبت و منفی مراقبین ما است.
ما به دنبال یافتن شرکایی هستیم که نشان دهنده ویژگی های منفی والدین ما باشد
نظریه او ، که به شدت برای مشتریان من طنین انداز است ، این است که ما به طور ناخودآگاه به دنبال شریکی هستیم که نشان دهنده ویژگی ها و الگوهای منفی والدین ما باشد. زندگی شخصی من به وضوح ناخودآگاه انتخاب همسر و جاذبه های آن را برجسته کرده است.
خوشبختانه ، در سطحی ملایم و قابل تحمل که امکان بررسی موضوعات و مسائل مربوط به رشد و تغییر را فراهم می آورد.
طبق این نظریه ، اگر در کودکی احساس طرد شدن و بی اهمیت بودن داشتیم (به عنوان مثال ، سندرم فرزند میانی ، والدین الکلی یا پس از طلاق) ، فردی را پیدا می کنیم که باعث می شود ما در زندگی همین احساس را داشته باشیم. شاید طرف مقابل معتاد به کار باشد یا برای کار زیاد سفر می کند.
این می تواند همان احساس (یعنی تنها ، رها شده ، بی اهمیت) را داشته باشد که با یک فرد الکلی ازدواج کرده باشید ، کسی که تمام وقت خود را صرف شکار ، ماهیگیری ، گلف بازی یا چرخاندن ماشین خود می کند در حالی که شما را در خانه ترک می کند.
اگر به دلایلی مشابه احساس مسئولیت می کنیم (یعنی والدین شده ایم) ، وظایف و مسئولیت ها یکسان خواهد بود ، حتی اگر بخواهیم به دلخواه یک والدین در خانه بمانیم. با گذشت زمان ، این تجربه می تواند بر شما سنگینی کند زیرا احساس نمی کنید از عهده وظایف و کارهای خانه خارج شده اید و از تعادل خارج شده اید.
تضاد نیازها و ترسهای برآورده نشده از دوران کودکی ما ظاهر می شود
اگر او ارزشهای "سنتی" دارد ، ممکن است باور کند که نقش خود را به عنوان ارائه دهنده برای آوردن بیکن به خانه انجام می دهد و کارهای خانه "کار زن" است. بنابراین ، تضاد نیازها و ترسها و احساسات برآورده نشده از اعماق دوران کودکی ما ظاهر می شود. ما نسبت به تجربیات گذشته حساسیت بیش از حد داریم و نمی خواهیم آن احساسات را در بزرگسالی تجربه کنیم.
کلیدهای تغییر ، شناسایی محرک ها و نیازهای برآورده نشده است. نحوه ارتباط به بهترین نحو با استفاده از قالب "I Feel" را بیاموزید و یاد بگیرید که الگوهای خرابکارانه خود را بشناسید ، مانند خاموش شدن در سکوت "زیرا هیچ کس به من یا نظر من اهمیت نمی دهد."
یا فریاد بزنید "مطمئن شوید" که شنیده می شوید - هرگز کار نمی کند.
اکثر افرادی که روابطشان رو به وخامت می رود و شکست می خورند ، هرگز مهارت های ارتباطی سالم را برای شروع یاد نگرفتند.
آنها درگیر دعوا می شوند ، نه توضیح می دهند و نه درخواست کمک می کنند. ترس ما از آسیب پذیری باعث می شود که به دلیل ترس از قرار گرفتن در معرض تماس غیر مستقیم ، یا اصلاً با سمیت ارتباط برقرار کنیم.
وقتی دیگران در گذشته ما بسیار غیرقابل اعتماد بودند ، اعتماد به دیگران دشوار است. با این حال ، ما باید به اندازه کافی اعتماد کنیم تا دریابیم آیا به من آسیب می رسانید یا نه. به آرامی. روابط سالم نمی خواهند به یکدیگر صدمه بزنند و باعث درد شوند.
به این فکر کنید که عمداً باعث ایجاد درد و رنج می شوید. مبارزه عادلانه را بیاموزید
از توسعه زبان ورزشکار خودداری کنید
از چسباندن پا در دهان و ایجاد "زبان ورزشکار" خودداری کنید. ما هرگز نمی توانیم کلمات آسیب دیده را پس بگیریم و آنها به دنده ها می چسبند. به همین دلیل است که سوءاستفاده های ذهنی ، احساسی و کلامی بیشتر از جسمی آسیب می رسانند. کبودی ها و بریدگی ها بهبود می یابند ، کلمات در گوش می پیچند.
قاطعیت و ارتباط سالم را برای تعیین مرزها توسعه دهید
عکس العمل ها و پیامدهای نامناسب نشانه بارز احساسات و بی ثباتی های آموخته شده در دوران کودکی و انفجار یا انفجار در روابط بزرگسالان است.
روابط ، تبادل انرژی عاطفی است. آنچه را که در آن قرار داده اید از آن خارج می شوید.
عشق با هرج و مرج + درام برابر نیست! آرام و واضح صحبت کنید. این تنها راهی است که مردم به آن اهمیت می دهند. با هدف یادگیری گوش دهید ، نه اینکه دفاع کنید و از هم جدا شوید.
ارزشهای اصلی STAHRS 7 را دنبال کنید. بریت ("راست" باشید) متعادل ، برابر ، احترام ، مسئول ، صداقت ، کار گروهی ، اعتماد.
و از بازی جلوتر خواهید بود.
سال نو مبارک. ممکن است زمان ارزیابی مجدد کیفیت روابط شما فرا رسیده باشد. شما ممکن است خوش شانس باشید و بخشی از شادی بیست و پنج درصد باشید. موفق باشید در زندگی و روابط خود. ما هیچ وقت و زمان برای یک رابطه بد نداریم. فقط روابط سالم زندگی ما را بهتر می کند.