فلش کارت های روانشناختی برای روابط

محتوا

• مسائل را شخصی نگیرید
• به من مربوط نیست
• آیینه سازی احساسی
• نمایش را تماشا کنید
• هیچ کس به جز من متخصص احساسات من نیست
• تیاقدامی مخالف
• قبل از عکس العمل فکر کنید
• "رد کردن دیگری" می تواند همزمان "دوست داشتن دیگری" باشد
• همیشه احساس دیگری در زیر عصبانیت وجود دارد
• فقط گوش کن
• همه چیز دائمی است
• من همیشه نمی توانم "آن را برطرف کنم".
• صدای خود را پیدا کنید
• در حضور دیگری تنها باشید
• فقط مسئولیت احساساتم را بر عهده بگیرید
• مرزها
• ارزشهای من چیست؟
• منیت را رها کنید

گاهی اوقات وقتی با مشتری هستم ، آنها در یک رابطه بحرانی احساسی را تجربه می کنند.

این بحران حاد یا مزمن باشد یا خیر ، مفید است آنچه را که دوست دارم به آن "کارت های روانی" بنامم ، در لحظات پریشانی احساسی به آنها توجه کنم.

وقتی فردی با یک شخصیت دلبسته در یک بحران احساسی قرار می گیرد ، پاسخ دادن منطقی به آن آسان نیست.

آخرین باری را تصور کنید که در مورد موضوعی داغ با شریک ، همسر یا یکی از عزیزان خود مشاجره داشتید.

معمولاً مغز منطقی شما ربوده می شود.

فلش کارت های روانی یک ابزار عالی برای "گرفتن" است ، هنگامی که مغز ما مملو از احساسات است. روابط می تواند برخی از عمیق ترین زخم های ناخودآگاه ما را تحریک کند. فلش کارت ها کاربردی هستند و می توانند برای آن لحظات ترس در بحران آرامش بخش باشند.

در اینجا برخی از رایج ترین فلش کارت هایی که می توانید هنگام احساس وحشت در هنگام مشاجره با یکی از عزیزان خود استفاده کنید ، استفاده می کنید:

مسائل را شخصی نگیرید

دان میگوئل رویز این را به عنوان یکی از چهار توافقنامه خود شامل می شود.

وقتی مشتریان امور را شخصی می گیرند ، اغلب به افراد خاصی بیش از آنچه سزاوار آن هستند قدرت می دهند. آنها به شخص دیگری اعتماد می کنند تا به آنها بگوید که خودشان کی هستند ، به جای اینکه به چیزی که می دانند درباره خودشان درست است اعتماد کنند.

به من مربوط نیست

شما شریک زندگی خود را به یک برنامه ریزی دقیق سفر می برید که هزینه زیادی برای شما هزینه دارد و روزها را در انتظار و برنامه ریزی گذراندید.

آن شب به خانه می آیید و شریک زندگی شما می گوید: "خوب ، این خسته کننده بود." این طبیعی است. این در مورد شما به عنوان یک شریک نیست.

شریک زندگی شما حق دارد نظر و احساسات خود را در مورد آن روز اعلام کند. در درون ما صدای اولیه ای وجود دارد که فریاد می زند: "این درباره من است !!" شما باید تمام تلاش خود را کنید تا آن صدا را نادیده بگیرید و به خود یادآوری کنید که همیشه تقصیر شما نیست.

*پی نوشت: اگر در کودکی از والدین خود "آینه کاری" نامناسبی داشتید ، پذیرفتن فلش کارت های "این به من مربوط نیست" یا "چیزها را شخصی نگیرید" ممکن است برای شما چالش برانگیزتر باشد.

آیینه سازی احساسی

بازتاب عاطفی پدیده ای است که به موجب آن مراقب در دوران کودکی از نشانه های غیر کلامی مانند حالت چهره یا کلمات تقلید می کند. این فرایند اغلب ناخودآگاه است اما همدلی و هماهنگی را نشان می دهد.

این به فرد کمک می کند تا حس جهان درونی خود و احساس خود را توسعه دهد. ما به ندرت از آن مطلع هستیم ، اما به عنوان یک نوزاد ، داشتن مادر یا پدر "هماهنگ" با ما برای رشد عاطفی ما بسیار مهم است.

اگر شکست های آینه ای دائمی وجود داشته باشد ، از نظر عاطفی دچار اختلال می شویم و احساس خودمان ممکن است به شکل مخدوش شکل بگیرد.

نمایش را تماشا کنید

ما فکر می کنیم که کنترل اضطراب را از بین می برد.

در واقع ، نیاز به "کنترل" باعث ایجاد اضطراب بیشتر و نگرانی برای اطرافیان می شود. عقب بایستید و نمایش را تماشا کنید.

تلاش برای هدایت و کنترل شریک خود را متوقف کنید. هنگامی که لحظه احساسی آشفته ای وجود دارد ، به جای مشارکت مستقیم در هرج و مرج ، تماشای آن را ببینید.

هیچ کس به جز من متخصص احساسات من نیست

شما متخصص احساسات خود هستید. هیچ کس دیگری نمی تواند به شما بگوید چه احساسی دارید. بگذارید تکرار کنم - شما متخصص احساسات خود هستید!

یکی از اعضای یک زن و شوهر اغلب در تلاش برای کنترل واکنش های هیجانی آشفته به اعضای دیگر یک زن و شوهر می گوید که آن شخص چه احساسی دارد. با این حال ، هنگامی که یکی از اعضای زوج این کار را انجام می دهد ، نشان دهنده عدم وجود محدودیت های روانی از طرف طرف حمله کننده است ، که معمولاً باعث می شود شریک مورد حمله به دنبال فاصله فیزیکی باشد.

تیاقدامی مخالف

وقتی بعد از دعوا با شریک خود احساس افسردگی می کنید ، یک فیلم خنده دار تماشا کنید یا بخندید. با دوست خود تماس بگیرید یا قدم بزنید. مغز ما وصل شده است تا ناخودآگاه نشخوار منفی را ادامه دهد. وقتی آگاهانه اقدام متضاد انجام می دهیم ، این چرخه را در مسیر خود متوقف می کنیم.

قبل از عکس العمل فکر کنید

این یکی آسان به نظر می رسد ، اما در عمل بسیار دشوار است.

باز هم ، هنگامی که ما در مشاجره شدید با دیگری هستیم ، بیرون کشیدن کلمات به راحتی امکان پذیر است.

یک دقیقه وقت بگذارید تا نفس بکشید و خود را از نظر احساسی جمع کنید. به عقب برگردید و به آنچه از دهان شما خارج می شود فکر کنید. آیا جملات "شما" را به طرف شریک خود پرتاب می کنید؟ آیا از مکانی در گذشته واکنش نشان می دهید یا به رابطه قبلی مربوط هستید؟ کارها را کند کنید

گاهی اوقات هر اقدام دیگری به منظور تحریک شما به واکنش است. به استقراء توجه کنید. القا نشوید!

"رد کردن دیگری" می تواند همزمان "دوست داشتن دیگری" باشد

بسیاری از افراد به سختی می توانند بفهمند که کسی می تواند آنها را دوست داشته باشد ، در حالی که همزمان درد یا طرد شدن را از دست همان شخص تجربه می کنند. وقتی برخی از افراد احساس طرد شدن یا رها شدن می کنند ، گویی عشق هرگز وجود نداشته است.

یادآوری این نکته مفید است که "دیگری که طرد می شود" در آن لحظه کنونی نیز می تواند شخصی باشد که شما را دوست دارد. عشق و طرد می توانند همزمان وجود داشته باشند!

همیشه احساس دیگری در زیر عصبانیت وجود دارد

معمولاً وقتی افراد بدبین یا عصبانی هستند ، به این دلیل است که می ترسند یا آسیب می بینند. خشم یک احساس ثانویه است.

این بدان معنا نیست که برای کسی قابل توجیه باشد که به شما توهین کند یا چیزهای بسیار آزاردهنده ای به شما بگوید. در مواقع ضروری برای خود بایستید.

فقط گوش کن

این یک فلش کارت مهم است.

گوش دادن کلید ارتباط موثر با شریک ما است.

وقتی احساسات ما شعله ور می شود ، ما این را فراموش می کنیم. اگر شخصی موضوعی را روی میز می آورد ، بگذارید قبل از اینکه احساسات ، افکار و عواطف خود را به بحث بیاورید ، فکر خود را تکمیل کرده و احساس کنید که دیده و شنیده شده است.

در مورد احساسات خود از آنها سوال بپرسید. احساسات آنها را خلاصه کنید و به آنچه در واقع می گویند ، بدون پرش وارد شوید. پس از اتمام کار ، می توانید بپرسید که آیا می توانید در مورد پاسخ خود به این مسئله و چگونگی آن صحبت کنید. شما نسبت به آن احساس کنید

همه چیز دائمی است

این یکی از چهار حقیقت شریف بودیسم است. هیچ چیز برای همیشه دوام ندارد. احساسات مانند امواج اقیانوس فروکش می کنند و جاری می شوند. مهم نیست که در لحظه چقدر غیر قابل عبور باشد ، این نیز می گذرد.

من همیشه نمی توانم "آن را برطرف کنم".

شما کنترل ندارید. رها کردن.

شخصیت های نوع A با این فلش کارت مشکل دارند. در زمان هرج و مرج احساسی ، ما بلافاصله می خواهیم مشکل را حل یا برطرف کنیم. گاهی اوقات ما فقط باید گوش دهیم و جایی برای اندوه ، فقدان یا درد باز کنیم. برای آن فضا ایجاد کنید

صدای خود را پیدا کنید

اجازه ندهید صدای شما ، خواسته های شما یا خواسته های شما توسط شریک شما غرق شود.

اطمینان حاصل کنید که صدای خود را در مواقع عدم قطعیت پیدا کنید. صدای شما کلید خلاقیت ، بیان و عزت نفس است و اگر به آن احترام بگذارید در نهایت شما را به شریک بهتری تبدیل می کند.

در حضور دیگری تنها باشید

این یکی دیگر از کلیدهای صمیمیت و روابط سالم است.

شما نمی توانید برای شادی خود و یا از نظر احساسی ، مالی یا رفاهی جسمی به شریک خود وابسته باشید. شما باید یاد بگیرید که در حضور دیگری تنها باشید.

فقط مسئولیت احساساتم را بر عهده بگیرید

شما باید مسئولیت احساسات خود را بر عهده بگیرید.

آنها مال شما هستند و تنها شما هستند. شما ناخودآگاه احساسات و احساسات خود را به دیگران نشان می دهید. مسئولیت پذیری در برابر احساسات و عواطف خود به شما کمک می کند تا تشخیص دهید چه چیزی متعلق به شما است و چه چیزی متعلق به شما نیست.

مرزها

برای نزدیک شدن به دیگران و ایجاد صمیمیت واقعی ، باید با دیگران مرزهای روانی داشته باشیم.

اگر ما مرزهای روانشناختی ایجاد نکنیم ، در نهایت قسمت هایی از شخصیت دیگران را جدا می کنیم - مانند شرم ، مخالفت ، ترس و غیره.

ما تبدیل به ظرفی می شویم که احساسات برای آن پیش بینی شده است.

وقتی فردی از نظر روانشناسی مزاحم است ، دیگران تمایل دارند محدودیت های فیزیکی مانند خروج از اتاق یا خروج از دوره را تعیین کنند. این معمولاً برعکس نتیجه مورد نظر دیگری است. تجاوز به مرزهای روانی ما نیز می تواند باعث کینه شود.

ارزشهای من چیست؟

ارزش های خود را روشن کنید.

فهرستی تهیه کنید و ده مورد برتر را که برای شما مهم هستند بنویسید.

با چه ارزشهایی می خواهید زندگی کنید؟ آیا وقت خانواده را بیشتر از پول می دانید؟ آیا برای قدرت بر دانش ارزش قائل هستید؟ به چه نوع افرادی احترام می گذارید و تحسین می کنید؟ خود را با چه کسی احاطه کرده اید؟

منیت را رها کنید

نیمه اول زندگی به شکل گیری منیت سالم اختصاص دارد.

یک کودک دو ساله به آرامی احساس خود را در خود شکل می دهد و ضروری است که کودک خود بزرگ باشد.

از نظر احساسی ، در بزرگسالی ، باید در مرحله رهایی از نفس خود باشید ، نه اینکه به آن چنگ بزنید.

بنابراین ، دفعه بعد که در رابطه دچار بحران شدید ، به یاد داشته باشید که همیشه می توانید فلش کارت های روانی خود را در جیب پشت خود داشته باشید.

با گذشت زمان ، فلش کارت ها به بخشی از پاسخ احساسی ، ابزارهای مقابله ای و روان شما تبدیل می شوند.