محتوا
- تغییر در درک یکدیگر
- داشتن یک ذهنیت عمیق و ناخودآگاه در مورد زندگی عاشقانه ما
- انتظار داریم عزیزمان بسیاری از آرزوهای ناگفته ما را برآورده کند
- تقصیر را به گردن می اندازد
- معرفی خود شفقت به زوجین
- اکسیر شفقت به خود ، و علم آن
- افراد دلسوز نسبت به خود روابط عاشقانه رضایت بخش تری دارند
- دایره فضیلت و روش جدید ارتباط
- میدان انرژی واقعی رابطه بلافاصله سبک تر می شود
- ایجاد شفقت به خود ، قوه نهفته آگاهی را بیدار می کند
در چند سال گذشته من زوجین خود را با روش درمانی آشنا می کنم که ابتدا آنها را شگفت زده می کند ، و سپس تقریباً فوراً استرس و ناراحتی را که احساس می کنند تسکین می دهد. در این مقاله سعی می شود به طور خلاصه آنچه در آن وجود دارد خلاصه شود.
در هر ازدواج چیزهای زیادی برای یادگیری وجود دارد ، همچنین نباید از اینکه به دنبال درمان زوج هستیم شرمنده باشیم.
تغییر در درک یکدیگر
تا زمانی که یک زوج تحت درمان مشترک قرار می گیرند ، معمولاً اقیانوسی از اشک ، کلمات تند ، بیان رویاها ، و رویاهای بر باد رفته وجود دارد و درک شگفت انگیز دردناکی که نشان می دهد فردی که عاشقش شده ایم به نظر می رسد ، احساس می کند و احساس می کند بسیار متفاوت از کسی که سفر خود را با او آغاز کردیم
البته ، اکثر ما اکنون می دانیم که تصورات ما از یکدیگر پس از شکوفه از گل رز تغییر می کند ، و این حقیقت علمی دارد. پس از چند سال یا حتی چند ماه ، و مرحله پرشور رابطه ، روند خود را طی کرده است ، حتی سطح دوپامین و اکسی توسین در خون ما دیگر با دیدن شریک زندگی خود به همان سطح نمی رسد.
همان هیجان و هیجان به قدردانی هوشیارتر و ماهرانه تبدیل شده است. یا به استرس ، عصبانیت و ناامیدی تبدیل شده است.
داشتن یک ذهنیت عمیق و ناخودآگاه در مورد زندگی عاشقانه ما
بسیاری از درمانگران مشاهده کرده اند ، حتی اگر می دانیم که همه چیز تغییر می کند ، ما هنوز یک ذهنیت عمیق و ناخودآگاه در مورد زندگی عاشقانه خود داریم ، که ناامید است.
در ساده ترین حالت ، این است که شریک ما به طرز جادویی احساس بهتری به ما می دهد. متأسفانه یا بهتر بگویم ، خوشبختانه! هیچ شریکی هرگز نمی تواند همه محبت و شفای مورد نیاز ما را به ما ارائه دهد.
من می گویم "خوشبختانه" زیرا سفر ازدواج منافع غیرقابل پیش بینی را به دنبال خواهد داشت اگر ما فقط از شریک زندگی خود انتظار نداشته باشیم.
انتظار داریم عزیزمان بسیاری از آرزوهای ناگفته ما را برآورده کند
هنگامی که درگیری ها و مذاکرات اجتناب ناپذیر و اغلب ضروری برای زندگی زوجین مدرن بوجود می آید ، این طرز فکر آزرده خاطر و کینه توز سر خود را تکان می دهد.
ما انتظار داریم که عزیز ما بسیاری از آرزوهای ناخودآگاه و ناگفته ما را برآورده کند.ما امیدواریم شریکمان بدهی ها و خطاهای خود را به ما ببخشد ، علیرغم این واقعیت که ما بخشیدن آنها را بسیار دشوار می دانیم.
آنچه به زودی اتفاق می افتد این است که آن مهربانی کمیاب و گرانبها برای خود ما به خطر می افتد. واقعاً چگونه می توانیم خودمان را دوست داشته باشیم اگر همسرمان از ما عصبانی است؟
این محرومیت از یک انرژی ، انرژی که ما به شدت به آن احتیاج داریم ، فقط باعث می شود که ما احساس تدافعی بیشتری داشته باشیم. بدرفتاری ، قضاوت و تحریک بیشتر برای مقابله بیشتر.
تقصیر را به گردن می اندازد
برای یک درمانگر زن و شوهر ، این بسیار دلخراش است ، زیرا احساس می کنیم این دو فرد کاملاً خوب که جلوی ما نشسته اند ، نیازی نیست که به یکدیگر خیلی سخت بگیرند.
گاهی اوقات احساس می کنم در حال تماشای صحنه هایی از چه کسی از ویرجینیا وولف می ترسد؟ در طول چند دهه ، زن و شوهر پس از ورود به دفتر من آماده بودند تا یکدیگر را سرزنش کنند.
صرف نظر از هرگونه مداخله ای ، به نظر می رسید که آنها هرگز نمی بخشند و امیدهای غیرواقعی را کنار نمی گذارند. حتی وقتی به آنها اصرار کردم که چاقوهای مجازی خود را کنار بگذارند ، آنها همچنان متهم و سرزنش می کردند. و من ، به عنوان درمانگر آنها ، از دیدن کشتار خسته می شدم.
معرفی خود شفقت به زوجین
سرانجام ، متوجه شدم که بهتر است به جهت بودایی خود برگردم و ببینم آیا می توانم ابزارهای ماهرانه ای برای کمک پیدا کنم ، شاید چیزی که هرگز در مقطع دبیرستان ، نظارت ، سمینار ، مقاله یا کتاب یاد نگرفته ام. ما می توانیم این مداخله را "سرزنش کردن میزها-معرفی شفقت به زوج" نامگذاری کنیم.
این رویکرد خاص که در اصل بودایی است ، روشهای خاصی را معرفی می کند که شفقت به خود را افزایش داده و این قوه نهفته آگاهی را تحریک می کند.
با دادن پادزهر مستقیم به سرزنش و عصبانیت به مشتریان ، به تقویت سبک ارتباطی غیرتهاجمی کمک می کند و می تواند به سرعت حلقه موذی و شرور تشدید را قطع کند.
این یک واقعیت فوری در جهان امروز است ، زیرا تعداد کمی از ما توسط خانواده های اصلی ، کلیسا یا مدارس آموزش دیده ایم که چقدر مهربان بودن با خود بسیار مهم است.
برای به دست آوردن تصویری از این مداخله ، بیایید با آنچه بر روی شریک خود نشان می دهیم شروع کنیم:
- ما انتظار داریم آنها ما را بدون قید و شرط دوست داشته باشند.
- ما آنها را سرزنش می کنیم که با ما عادلانه ، کامل و محبت آمیز رفتار نکرده اند.
- ما انتظار داریم آنها ذهن ما را بخوانند.
- حتی وقتی می دانیم که در اشتباه هستیم ، انتظار داریم همه آنها بخشنده باشند.
- ما از آنها انتظار داریم که هرگونه ناامنی جنسی ، جنسیتی و عملکرد را تضمین کنند.
- ما انتظار داریم آنها هنگام تربیت کودک به طور کامل از ما حمایت کنند.
- ما انتظار داریم که آنها برای ما و خانواده خود و خانواده ما مداخله کنند.
- ما انتظار داریم آنها از ما به طور خلاقانه و فکری الهام بگیرند.
- ما از آنها انتظار داریم که امنیت مالی یا عاطفی ایجاد کنند.
- ما انتظار داریم آنها عمیق ترین آرزوهای معنوی ما را بشناسند و به عنوان یک جادوگر ، ما را در جستجوی قهرمان خود یاری دهند.
و در ، و در.
این یک سفارش بلند است ، که با ناخودآگاه شریک ما سر و کار دارد و در انتظار دریافت بسیاری از انتظارات غیرواقعی است.
و به همان اندازه دست و پا گیر است که خودمان این آرزوها را داشته باشیم. همه ما تمایل عمیق و ناخودآگاهی داریم که به طور مطلق از ما مراقبت ، محبت و احترام شود. اما متأسفانه ، هیچ شریکی هرگز نمی تواند این میزان مهربانی و مهربانی را به ما بدهد ، ما فقط می توانیم بهترین نسبی خود را انجام دهیم.
این انتظارات به تضاد تبدیل می شوند ، زیرا ، البته ، واقع بینانه نیستند ، شریک ما پیش بینی ها و "باید" های خاص خود را دارد و بسیاری از این روند فقط سوخت آتش ناامیدی است.
سپس ، مانند برخی از جانوران اساطیری ، سرزنش ما از خود تغذیه می کند. سرزنش از نظر احساسات ما خوب است و جبران کننده است.
اکسیر شفقت به خود ، و علم آن
با مشتریان خود ، من معتقد هستم که همه این انتظارات ، تا حد زیادی ، مسئولیت خود ما است و ما فقط ناامید هستیم زیرا نمی دانیم چگونه باید به نیازهای خود رسیدگی کنیم.
اینجاست که اکسیر دلسوزی به خود وارد می شود. این جدول را تغییر می دهد ، زیرا فوراً به روح ما وفادار می ماند و پویایی را از نگاه به بیرون به درون تغییر می دهد:
"اوه ، منظورت این است که اگر خودم را دوست داشته باشم ، ممکن است در همه این مهارتهای ارتباطی بهتر شوم؟"
"اوه ، منظور شما این است که واقعاً اینطور است که قبل از اینکه بتوانید دیگران را واقعا دوست داشته باشید ، باید خودتان را دوست داشته باشید؟"
"اوه ، منظورت این است که من مجبور نیستم ابتدا بی وقفه به دیگران بدهم ، و بدهم ، و بدهم؟"
دکتر کریستین نف ، استاد دانشگاه تگزاس ، آستین ، به تازگی کتاب مهمی به نام خود شفقت ، قدرت اثبات شده مهربانی با خود را منتشر کرده است.
تعریف او از شفقت به خود سه گانه است و خواستار مهربانی با خود ، شناخت انسانیت مشترک ما و آگاهی است.
او معتقد است که هر سه با هم هماهنگ کار می کنند تا تجربه واقعی را تولید کنند. در حالی که در نگاه اول ممکن است ظاهری سطحی و آشکار به نظر برسد ، اکنون کارهای وی بیش از صد مطالعه در زمینه شفقت به خود ایجاد کرده است. واضح است که دانشمندان علوم اجتماعی در غرب ، تا همین اواخر ، به طور مطلق این موضوع را نادیده می گرفتند.
که خودش گویاست. این که جامعه ما از نظر محبت نسبت به خود بسیار تیره و تار است ، بیانگر قضاوت های شدید و سختی است که ما درباره خود و دیگران داریم.
افراد دلسوز نسبت به خود روابط عاشقانه رضایت بخش تری دارند
کتابهای Neff بخشهای دردناکی در مورد تحقیقات او در مورد روابط و شفقت به خود دارند. او گزارش می دهد که "افراد دلسوز به خود ، در واقع روابط عاشقانه شادتر و رضایت بخش تری نسبت به افرادی که فاقد شفقت خود بودند داشتند."
او ادامه می دهد که افرادی که با خود مهربان هستند ، کمتر قضاوت می کنند ، بیشتر قبول می کنند ، بیشتر محبت می کنند و عموماً گرمتر هستند و برای رسیدگی به مسائلی که در رابطه پیش می آید ، گرمتر هستند.
دایره فضیلت و روش جدید ارتباط
وقتی ما نسبت به خود مهربان تر می شویم ، بیشتر می توانیم با شریک خود مهربان باشیم و این ، به نوبه خود ، یک حلقه فضیلت ایجاد می کند.
با شروع به مهربانی و محبت نسبت به خود ، انتظارات شریک خود را کاهش می دهیم و گرسنگی در درون خود را برای صلح ، بخشش و خرد پایدار تغذیه و تغذیه می کنیم.
میدان انرژی واقعی رابطه بلافاصله سبک تر می شود
این به نوبه خود باعث آرامش شریک زندگی ما می شود زیرا آنها دیگر احساس نمی کنند که برای شفای ما یک چوب جادویی تکان می دهند. میدان انرژی واقعی رابطه بلافاصله سبک تر می شود زیرا وقتی با خود مهربان می شویم ، احساس بهتری پیدا می کنیم و انرژی مثبت بیشتری را از طرف شریک خود جذب می کنیم.
وقتی آنها این کاهش فشار را احساس می کنند ، آنها نیز می توانند لحظه ای وقت بگذارند و از خود بپرسند ، "چرا همین کار را نکنید؟ چه چیزی مانع از این می شود که به خودم استراحت دهم؟ '
و همانطور که آنها احساس بهتری نسبت به خود دارند ، بنابراین انرژی درمانی بیشتری برای ارائه دارند. این فقط به یک ذهن مبتدی و کمی ابتکار نیاز دارد.
ایجاد شفقت به خود ، قوه نهفته آگاهی را بیدار می کند
ایجاد دلسوزی به خود ، مانند همه شیوه های شفقت ، منجر به بازسازی شبکه های عصبی مغز می شود و قوه نهفته آگاهی را بیدار می کند. البته ، برای پیشگیری از خودشیفتگی به عقل نیاز است ، اما برای افراد سالم این کار آسان است.
حقیقت این است که فقط ما واقعاً می توانیم خودمان را آنگونه که نیاز داریم ، دوست بداریم ، زیرا خود را بیشتر می شناسیم.
فقط ما از نزدیک می دانیم که به چه چیزی نیاز داریم. علاوه بر این ، ما کسانی هستیم که بیشتر خود را شکنجه می دهیم (در حال حاضر ، موقعیت های سوء استفاده را کنار بگذاریم).
هنگامی که این جهت گیری مجدد را در مورد نحوه احساسی بودن ، نحوه متوقف ساختن پیش بینی ها و انتظارات و صرفاً مهربان بودن با خود معرفی می کنیم ، چیزی فراتر از یک بازسازی مجدد می شود ، این راهی جدید برای ارتباط با یک شریک عاشقانه می شود. و این شیوه جدید ارتباط می تواند به نوبه خود به شیوه جدیدی از زندگی تبدیل شود.