محتوا
پس از نزدیک به سه دهه مبارزه برای ازدواج به عنوان یک درمانگر مجاز ، و همچنین تماشای کسانی که تحسین و اعتماد من را جلب کرده اند ، الگویی در آن روابط آشکار شده است که شواهدی از تحقق آن را در ازدواج سنتی نشان می دهد. همانطور که یک کودک نوپا می شود ، یک کودک نوپا یک کودک و یک نوجوان بزرگسال می شود ، پیشرفت در بلوغ در یک ازدواج موفق اجتناب ناپذیر است و نه کمتر دردناک.
کمترین میزان بلوغ در مراحل اولیه ازدواج زمانی است که رابطه ای توسط افراد "پاجاره. » همانطور که زوج های جوان "عاشق" می شوند ، شور و اشتیاق به ندرت از چشم ها پنهان می شود ، زیرا افراد شیفته هر لحظه را با هم دوست می دارند. عشق جوان در برابر نقص های شریک زندگی خود کور است ، زیرا آنها تصور می کنند که این خیال را تأیید می کند که شخص می تواند تک تک نیازهای احساسی را برآورده کند.
با این حال ، به ندرت داستان به همین جا ختم می شود. گام بعدی در بلوغ ، بالا رفتن از گودال نقص در ازدواج (یا خواستگاری طولانی مدت) ، گذار به یک فداکاری بیشتر برای "پارسون. » وقتی پیچیدگی های زندگی شروع به تجربیات ما می کند ، به زودی می آموزیم که اشتیاق و لذت در حفظ آنچه برای ایجاد روابط لازم است کوتاه می آید. ترس ها ظاهر می شوند ، چالش ها را خسته می کنند ، درگیری ها اعصابشان را خرد می کند و افراد خوب یکدیگر را همانطور که هستند می بینند. در این مرحله است که صبر ، پذیرش ، فداکاری و عشق واقعی هنگامی ظاهر می شود که دو نفر شروع به چالش می کنند و خود را به عنوان کاتالیزوری برای رشد کسانی که دوست دارند ، نشان می دهند.
در زمانهای سخت قوی ظاهر می شود
بلوغ زمانی آشکار می شود که انرژی اجباری است و تحقق و اشتیاق در پایین ترین حد خود است. در مواقعی که افراد به یکدیگر می دهند وقتی لذت زودگذر است ، شخصیت واقعی ظاهر می شود. این چنین نیست که شور و اشتیاق در این روزهای سخت هرگز نمی درخشد. و لذت ممکن است پاداشی متناوب باشد. با این حال ، کودکان طاقت فرسا ، بیماری ، خانواده گسترده ، شغل و ترافیک وحشیانه شهر همه به آرمان شهرهای افسانه ای ما حمله می کنند. در این لحظات است که عشق واقعی آشکار می شود زیرا افراد بالغ تصمیم می گیرند کارهایی را انجام دهند که ترجیح می دهند انجام ندهند یا از کارهایی که واقعاً مایل به کشف ماجراجویی طاقت فرسای زندگی زناشویی هستند دست می کشند.
هدف برتر ازدواج
این بستگی به میزان درونی شدن یک زوج در جهان بینی یا روایتی دارد که زندگی آنها را هدایت می کند. "پدرخواست کردن”ازدواج با به وجود آمدن یک پیوند قوی که افراد را با شادی جدیدی پر می کند به ثمر می نشیند. "هدف" ازدواج برای هزاران سال در تمدنها این بوده است که خانواده ها را در کنار هم نگه داشته و نسل بعدی را برای ادامه هویت خانواده ، قبیله ، ملت یا نژاد آماده کند. از نظر عملی ، مراقبت از کودکان در ثبات یک خانواده و به طور کلی تمدن نقش اساسی دارد. ما برای لذت ازدواج نمی کنیم. ما با یک هدف ازدواج می کنیم. همه بچه ندارند. اما همه ما مشارکت می کنیم و در کل ، کودکان هدف ما هستند. وقتی تعهدات و عهد و پیمانهایمان چراغ راه روشنایی برای نسلی است که وسوسه می شوند بدبین شوند ، هدف می یابیم. با زنده ماندن از سرطان ، اندوه ، شکست و مبارزات روزمره زندگی ، ما برای اطرافیان خود می درخشیم. حتی افراد مسن نیز قادر به اشتیاق و لذت هستند. اما این به مرور زمان به ضرب المثل "بستنی روی کیک" بدل می شود که به معنای ایجاد پایه ایمن برای نسل بعدی است.
عشق رمانتیک یک شروع عالی است ، اما کافی نیست که بتواند دو نفر را در شرایط سخت زندگی متصل کند. هدف بالاترین دعوت است.