محتوا
- چالش کسب تجربه حساسیت غنی در ازدواج
- رانش-بزرگترین مسئله در مشارکت طولانی مدت امروز
- زندگی حسی چسب جادویی است که ما را نزدیک نگه می دارد
- برای افزایش صمیمیت استراتژی های برهنه را پیاده کنید
- زمانی را برای قرار برهنه اختصاص دهید
- خودانگیختگی را احیا کنید
- برای عشق ظاهر شوید
- بیشتر کاوش کنید
- ایجاد پایه محکم برای دوست داشتن در طول زمان
اگر ما می خواهیم یک رابطه عاشقانه واقعاً کامل ، تک همسری و حتی سکسی در ازدواج خود داشته باشیم ، چگونه در جهان به آنجا می رسیم؟
زندگی ما با همه وظایف و مسئولیت های ازدواج و زندگی خانوادگی مشغول و تحت فشار است. زندگی کاری ما طاقت فرسا است و ما نیاز به استراحت و ورزش بدنی داریم ، خانه ای که نیاز به نگهداری دارد و مشتاق نوعی خلاقیت و آرامش هستیم. ما ممکن است والدین سالخورده ای داشته باشیم که به توجه ما احتیاج دارند یا کودکی که در مدرسه با مشکل روبرو است یا سقفی که نشت می کند - و همه اینها باید مورد توجه قرار گیرد.
چالش کسب تجربه حساسیت غنی در ازدواج
بنابراین چگونه می توانیم سر و بدن خود را در رابطه جنسی و صمیمیت خود با شریک خود در تمام این موارد حفظ کنیم؟ چگونه می توانیم در رابطه خود تجربه ای از احساسات شاداب و غنی را بدست آوریم و در هفته های مشترک احساس رضایتمندی منظم ایجاد کنیم؟
به یاد دارم سالها پیش با دوست دخترم در رختکن بودم و می گفتیم: "اگر حداقل سه یا چهار بار در هفته رابطه جنسی نداشته باشیم ، هرگز رابطه ای برقرار نمی کنم." اکنون همان دوست دختران بی سر و صدا اعتراف می کنند که چند ماه است با شریک زندگی خود صمیمی نشده اند. چطور؟
اینطور نیست که ما شرکای خود را دوست نداریم. زندگی بزرگسالان ما را به زانو در می آورد و تمرکز ما بر رابطه جنسی و صمیمیت با وظیفه و مسئولیت غصب می شود.
رانش-بزرگترین مسئله در مشارکت طولانی مدت امروز
من معتقدم که بزرگترین مسئله ما در مشارکت طولانی مدت همان چیزی است که من آن را می نامم رانش ما می دانیم که ما یکدیگر را دوست داریم ، در نقطه شکست نیستیم ، خیانت نمی کنیم یا نسبت به یکدیگر مخرب نیستیم ، اما نمی توانیم عشق ما را احساس کنید چرا ما نمی توانیم آن را احساس کنیم؟
ما نمی توانیم عشق خود را احساس کنیم زیرا درگیر آن نیستیم. ما درگیر سرگرمی و عاشقانه ای نیستیم که باعث ایجاد آرامش در کنار هم می شود ، یا محبتی که به ایجاد اشتیاق کمک می کند ، یا رابطه جنسی مستقیم و زمان صمیمی برهنه در ورق که ما را باز می کند و به ما اجازه می دهد وارد شویم یکدیگر. ما ، به عنوان یک جامعه ، چیزهایی را در ازدواج یا مشارکت که از صمیمیت حمایت می کند به خود ارائه نمی دهیم ، بنابراین ما طعمه آنچه من "هم اتاقی" یا "مرگ در بستر زناشویی" می نامم ، می شویم.
و ما این را نمی خواهیم. هنگامی که روابط ما دچار پیچیدگی می شود ، احساس فاصله می کنیم - از اشتیاق ما ، از عشق ما ، و از ارتباط حسی خود با تعهد خود.
زندگی حسی چسب جادویی است که ما را نزدیک نگه می دارد
زندگی حسی ما چسب جادویی است که ما را نزدیک نگه می دارد. فشارسنج نحوه عملکرد ما با یکدیگر بنابراین چگونه می توانیم با رانش مبارزه کنیم و به عشقی برسیم که واقعاً می دانیم که داریم؟
در اینجا نحوه: ما باید تمرین عشق ورزیدن را داشته باشیم. همه ما می دانیم که اگر می خواهیم تناسب اندام داشته باشیم یا آشپزی یاد بگیریم یا مهارتی را بیاموزیم - صحبت کردن به زبان فرانسه ، انجام یوگا ، نواختن گیتار - با تمرین بهتر می شویم.. با زمان ورود و این همان چیزی است که ما عاشق آن هستیم. این یک تمرین است ، بنابراین ما عشق خود را احساس می کنیم نه اینکه فقط در مورد آن صحبت کنیم.
برای افزایش صمیمیت استراتژی های برهنه را پیاده کنید
عملاً چگونه به عشقی می رسیم که می گوییم می خواهیم؟ نحوه انجام این کار به این صورت است: ما مجموعه ای ساده از خود دریافت می کنیم برهنه استراتژی ها. اقدامات کوتاه و شیرینی که ما را به سرعت و به راحتی وارد صمیمیت خود می کند. در کتاب جدیدم ، ازدواج برهنه ، من این نکات را ارائه می کنم:
برای اینکه رابطه ما جذاب تر ، سالم تر و صمیمی تر باشد ، به موارد زیر نیاز داریم:
- هفته ای "تاریخ برهنه" با یک یا دو ساعت بدون مزاحمت برای صمیمیت و رابطه جنسی با یکدیگر.
- رابطه جنسی مبتنی بر رضایت متقابل است ، بنابراین ما می خواهیم برای موارد بیشتر برگردیم.
- دستورالعمل های محبت که به ما کمک می کند حتی در مواقعی که مشغول کار هستیم ، احساسات خود را حفظ کنیم.
- راهکارهای آسان برای بررسی ارتباط با یکدیگر
- استراتژی های مشخصی برای انتخاب پول ، والدین و شیوه زندگی مان ، بنابراین فشار مالی و خانوادگی راه ما را به اتاق خواب نمی بندد
بنابراین اجازه دهید در مورد اولین مورد از این نکات صحبت کنیم
زمانی را برای قرار برهنه اختصاص دهید
قرار برهنه چیست؟ این دقیقاً همان چیزی است که به نظر می رسد: این زمانی است که شما هر هفته - هر هفته - برای برهنه شدن با یکدیگر و نزدیک بودن خود اختصاص می دهید. آیا هر بار باید جنسی باشد؟ نه ، لزوماً نیست. بسیاری از زوج ها متوجه خواهند شد که برهنه شدن با یکدیگر اغلب باعث ایجاد یک تجربه جنسی می شود. آنچه ما دنبال آن هستیم - جنسی یا جنسی - این است که با یکدیگر صمیمی باشیم - برهنه ، باز و مایل به نزدیکی یکدیگر باشیم به طور منظم.
میدونم میدونم. شما فکر می کنید ، "هی! میل من فقط در یک زمان مشخص روشن و خاموش نمی شود. متغیر است! » و این به اندازه کافی منطقی است. اما آنچه ما در عشق طولانی مدت دنبال آن هستیم یک است نشانه به خاطر عشق ورزیدن که ما را از خود ارضایی ما بیرون می کشد - از انتظار و تماشای ما ، طفره رفتن و طفره رفتن برای اینکه ببینیم شریک زندگی ما "در روحیه" است یا نه ، و در عوض ، به ما احساس می دهد نشانه برای عشق ظاهر شدن ما می خواهیم نشانه ای از صمیمیت پاولوویایی را در بدن و ذهن خود ایجاد کنیم تا به محبت هایی که می گوییم می خواهیم برسیم.
در اولین ذکر یک تاریخ برهنه ، اکثر مردم می گویند: "سلام ، تمایل من نمی تواند در یک زمان مشخص ظاهر شود!" و من می گویم ، بله میشه. و در حقیقت ، ما می خواهم آن را به تعیین زمان منظم و مشخص برای عشق و رابطه جنسی ، پادزهر رانش است. ما می خواهیم بدن و قلب ما در یک ساعت بیدار شود ، چیزهای فشرده جهان را کنار بگذارد و برهنه در کنار یکدیگر قرار گیرد.
برای انجام این کار ، ما باید به یک فرآیند فکری اساسی که از سالهای آشنایی خود داشتیم بپردازیم: ما معتقدیم که رابطه جنسی باید یک عمل خودجوش باشد - ما باید در مزارع گندم با اشتیاق کاملاً همسو به طرف یکدیگر حرکت کنیم و هر یک را پاره کنیم. لباس دیگران بر تن
خودانگیختگی را احیا کنید
اما ازدواج و روابط طولانی مدت حیوانات خودجوش نیستند. زندگی بزرگسالان خودانگیختگی را از ما دور می کند: هرچه مسئولیت های عمومی و خانوادگی به عنوان یک زوج بیشتر باشد ، بیشتر تمایل داریم با آن نقش ها همذات پنداری کنیم. بنابراین ما باید با این امر اعتراف کنیم که روابط طولانی مدت خود به خودی نیستند ، با آن مقابله کنیم. سپس ، ما می توانیم از آن حقیقت برای ایجاد یک استراتژی برای خود استفاده کنیم که بدن و قلب ما را وارد رابطه جنسی و صمیمی ما کند.
تاریخ عریان در واقع چگونه کار می کند ، در دنیای واقعی؟ این آسان است: هر هفته زمانی را تعیین می کنید که بدانید وقفه ای در شما ایجاد نمی شود. پنجشنبه شب ها در شش ، شنبه صبح در هشت ، یکشنبه بعد از ظهر در چهار. اگر بچه های شما اغلب شنبه صبح ها جشن تولد یا رویدادهای ورزشی برگزار می کنند ، پس وقت شما نیست. اگر هر ماه یکشنبه ساعت 5 شام خانوادگی می خورید ، وقت شما نیست. شما می خواهید هر هفته بتوانید به بازه زمانی احترام بگذارید.
برای عشق ظاهر شوید
چطور؟ زیرا هر هفته که ما برای عشق ظاهر می شویم ، مسائل مربوط به این را که آیا شریک زندگی ما را می خواهد یا نه ، کنار می گذاریم - این در تاریخ برهنه ما ساخته شده است. وقتی هر هفته ظاهر می شویم ، شریک زندگی ما شروع به آرامش می کند ، و ما هر دو شروع به آرامش می کنیم چه زمانی از رابطه جنسی ما می دانیم که مهم نیست در هفته دیگر چه اتفاقی می افتد ، ما به زمان پر از عشق خود می رسیم ، و این باعث می شود ما احساس نزدیکی و اعتماد بیشتری به یکدیگر داشته باشیم.
همچنین می سازد استعداد منظور ما از قدرت چیست؟ داشتن زمان منظم در زندگی جنسی به این معنی است که در آن بهتر عمل می کنیم. آرامش بیشتری پیدا می کنیم. ما بستری برای کشف و کشف داریم.
بیشتر کاوش کنید
چیزی که من در ازدواج خودم پیدا کردم این است: ابتدا ، شوهرم مرا به طرف همبرگر می کشاند و سپس می گوید وقتی به خانه رسیدیم "خیلی سیر" بود. پس از حدود دو ماه ما شروع به یادگیری آن کردیم (شکست بخشی از فرایند یادگیری است) ، و سپس او ساعت 5:45 بعد از ظهر در روز ما - ساعت ما 6:00 بود - ایستاد و گفت: " عزیزم ، تقریباً شش است. وقتشه!" و من می خندیدم و می رفتم آماده می شدم. این دو ماه طول کشید تا علیه مقاومت ما مقاومت کنیم و کار را آغاز کنیم.
در ابتدا ، ما از همه چیزهایی که می دانستیم برای جلب رضایت یکدیگر در رختخواب استفاده می کردیم - به عبارت دیگر ، ما از مبنای لذت ساختن برخوردار بودیم. با گذشت زمان ، ما شروع به کاوش بیشتر کردیم. تاریخ تعیین شده به این معنی بود که می دانستیم هر کدام برای یکدیگر ظاهر می شویم و مجبور نبودیم حدس بزنیم که آیا یکدیگر را می خواهیم. حتی اگر هفته سختی بود ، ما می توانستیم در آغوش یکدیگر بیفتیم و بدانیم که تعهد ما برای نشان دادن احساسات ، ما را بر فراز سقوط می برد.
سپس ، جادوی واقعی آغاز شد. ما شروع به بازی کردیم. با هم شل شدیم ما به عشق یکدیگر بیشتر اعتماد کردیم. ما احساس سکسی با یکدیگر کردیم زیرا این همان چیزی بود که ما تجربه می کردیم. تمرین صمیمیت ما گاهی اوقات ما را آزادتر و حتی وحشی تر می کند.
آیا روزهایی وجود دارد که ما حوصله آن را نداریم؟ مطمئن. اما این زیبایی داشتن شریکی است که قدرت بدن ما را دارد. او یا هنگامی که ما مایل هستیم فقط حاضر شویم می تواند ما را در زمان نیاز به حمل حمل کند. و ما می توانیم همین کار را برای او انجام دهیم.
ایجاد پایه محکم برای دوست داشتن در طول زمان
هنگامی که ما اصل از برهنه موضوع - در کوتاه مدت و شیرین برای صمیمیت ما ظاهر می شود - ما می توانیم این موضوع را در قسمت های دیگر روابطمان که از صمیمیت ما حمایت می کند ، اعمال کنیم: محبت ، سرگرمی ، بررسی یکدیگر ، ایجاد توافق در مورد شیوه زندگی ما تا مسیر به اتاق خواب ما روشن و بدون انسداد باقی می ماند.
اینها اصولی است که به ما پایه محکمی برای دوست داشتن در طول زمان می دهد. این تیرهایی است که می توانیم بر روی آن ها یک a بسازیم عشق همیشگی. و این - برای همه ما که با هم شریک هستیم - ارزش طلا دارد.