محتوا
- 1. از عبارت "I" استفاده کنید
- 2. از زبان افراطی پرهیز کنید
- 3. گوش کنید تا بفهمید ، نه به جنگ مجدد
- 4- حواس شما به موضوعات دیگر نباشد
- 5. زمان بندی مشاجره
- 6. یک تایم اوت بگیرید
- 7. از تهدید به طرد شدن خودداری کنید
بخشی از هر رابطه ، چه دوستی باشد یا رابطه عاشقانه ، شامل اختلاف نظر می شود. این بخشی از وضعیت انسان است. همه ما متفاوت هستیم و گاهی اوقات این تفاوت ها نیاز به بحث دارند. مخالفت با شریک زندگی یا حتی مشاجره هیچ اشکالی ندارد.
مشاجرات در همه روابط اتفاق می افتد و راه های سالم برای بحث وجود دارد که می تواند شما را به عنوان یک زن و شوهر به هم نزدیک کند نه اینکه شما را از یکدیگر دور کند. اکثر زوج هایی که به دنبال مشاوره زوج هستند به دنبال آن هستند تا بتوانند ارتباط بهتر را بیاموزند. آنها به این دلیل وارد می شوند که در شنیدن شریک زندگی خود و شنیدن نظر شریک خود به حمایت نیاز دارند.
هیچ کس واقعاً به ما نمی آموزد که مبارزه عادلانه به چه معناست. ما در مدرسه درباره اشتراک گذاری یاد می گیریم یا به ما می گویند گفتن چیزهای خاصی در مورد مردم خوب نیست اما در واقع کلاسی وجود ندارد که به ما یاد دهد چگونه با دیگران ارتباط برقرار کنیم. بنابراین ، ما نحوه برقراری ارتباط با محیط خود را یاد می گیریم. این امر معمولاً با بررسی نحوه مشاجره والدین ما شروع می شود و با افزایش سن ، ما به روابط دیگر بزرگسالان برای یافتن سرنخ هایی در مورد نحوه مبارزه عادلانه با امید به اینکه این کار را به درستی انجام می دهیم ، نگاه می کنیم.
این مقاله نکاتی را در مورد چگونگی مبارزه عادلانه و جلوگیری از آسیب رساندن به روابط شما ارائه می دهد. من همچنین می خواهم کمی سلب مسئولیت کنم که این مقاله برای زوج هایی است که مشاجره می کنند ، اما درگیر خشونت خانگی یا هر نوع سوءاستفاده نمی شوند.
1. از عبارت "I" استفاده کنید
اظهارات من احتمالاً یکی از تکنیک های برتر است که مشاور زن و شوهر در ابتدای مشاوره زوجین معرفی می کند.
ایده استفاده از عبارت "I" این است که به هر شخصی فرصتی می دهد تا در مورد نحوه رفتار شریک زندگی خود صحبت کند و رفتارهای جایگزین ارائه دهد. این راهی است برای بیان نیازهای خود بدون برخورد متهم کننده یا جنگنده. "من اظهارات" همیشه دارای یک فرمت هستند: من احساس می کنم __________ وقتی شما _____________ انجام می دهید و من ترجیح می دهم ______________. به عنوان مثال ، وقتی ظروف را در سینک ظرفشویی می گذارید احساس ناامیدی می کنم و ترجیح می دهم قبل از خواب آنها را تمیز کنید.
2. از زبان افراطی پرهیز کنید
اغلب اوقات آنچه در مشاجرات با شرکای ما اتفاق می افتد این است که ما برای اثبات حرف خود از زبان افراطی استفاده می کنیم یا به آن اعتقاد داریم. سعی کنید از زبان شدید مانند "همیشه" یا "هرگز" اجتناب کنید زیرا در بیشتر موارد این کلمات درست نیستند.
به عنوان مثال ، "شما هرگز سطل آشغال را بیرون نمی آورید" یا "ما همیشه آنچه را که شما می خواهید انجام می دهیم" یا "شما هرگز به حرف من گوش نمی دهید". البته ، اینها اظهاراتی هستند که از محل سرخوردگی و احساسات ناشی می شوند ، اما واقعیت ندارند. در اکثر زوج ها ، می توانید مواردی را پیدا کنید که بتوانید کاری را که می خواهید انجام دهید.
بنابراین ، اگر متوجه شدید که از زبان افراطی استفاده می شود ، یک قدم به عقب بردارید و از خود بپرسید که آیا این واقعاً یک جمله واقعی است؟ تمرکز مجدد مکالمه بر روی "اظهارات من" به حذف زبان شدید کمک می کند.
3. گوش کنید تا بفهمید ، نه به جنگ مجدد
این یکی از سخت ترین توصیه هایی است که در لحظه مشاجره باید رعایت شود. هنگامی که اوضاع تشدید می شود و احساسات ما تسلط پیدا می کند ، می توانیم به دید تونلی برسیم که در آن تنها هدف پیروزی در مشاجره یا از بین بردن شریک زندگی است. وقتی این اتفاق می افتد ، رابطه آسیب می بیند. اگر به حرف شریک خود گوش می دهید تا ایراداتی را در اظهارات او بیابید یا به موضع مخالف بپردازید ، در حال حاضر شکست خورده اید. هدف یک مشاجره در یک رابطه باید "ایجاد رابطه سالم" باشد.
س Theالی که باید از خود بپرسید این است که "چه کاری می توانم انجام دهم تا مطمئن شوم که نیازهایم را بیان می کنم در حالی که این رابطه را دست نخورده نگه می دارم". یک راه برای اطمینان از اینکه شما به درک طرف مقابل خود گوش می دهید تا اینکه دوباره با او مبارزه کنید این است که آنچه را که شریک شما به تازگی گفته است تکرار کنید. بنابراین به جای پاسخ دادن با یک استدلال متقابل ، با گفتن این جمله پاسخ دهید "بنابراین آنچه از من نیاز دارید ____________ است. درست شنیدم؟ " شگفت انگیز است که تکرار آنچه شریک زندگی شما می گوید می تواند اوضاع را کاهش دهد و می تواند به شما کمک کند تا به سازش برسید.
4- حواس شما به موضوعات دیگر نباشد
هنگامی که در موضوعات مشاجره ای هستید که فقط می خواهید برنده شوید ، حواس شما پرت می شود. شما شروع به طرح موضوعات مورد بحث قدیمی یا مسائل قدیمی می کنید که هرگز حل نشده بود. اما مشاجره کردن با همسرتان از این طریق فقط به رابطه آسیب می زند. کمک نمی کند مطرح کردن استدلال های قدیمی در این لحظات به شما کمک نمی کند که به نتیجه برسید ، بلکه در عوض بحث را طولانی کرده و از خط خارج می کند. اگر در مورد 5 مورد دیگر که فقط ذکر شد بحث می کنید ، فقط به این دلیل که یکی یا هر دو شما آنقدر عصبانی هستید که در این لحظه اهمیت موضوعات را از دست داده اید ، هرگونه شانس برای دستیابی به راه حل برای موضوع فعلی دود خواهد شد. ؛ رابطه نه تو
5. زمان بندی مشاجره
بسیاری از مردم به شما می گویند که هیچ چیزی را در دست نگیرید و فقط آنچه را که به ذهن شما می رسد در صورت وقوع بیان کنید. فقط باید همیشه با هم صادق باشیم. و من تا حدودی با آن موافقم ، اما فکر می کنم زمان گفتن چیزی برای توانایی شما در بیان خود و مهمتر از همه ، برای توانایی شریک زندگی شما در شنیدن شما بسیار مهم است. بنابراین مراقب زمان ارائه چیزی باشید که می دانید باعث مشاجره می شود. از مطرح کردن مطالب در ملاء عام که در آن مخاطب خواهید داشت و در آنجا تسلط بر نفس خود آسان است و فقط می خواهید برنده شوید ، اجتناب کنید. وقتی زمان کافی برای بحث در مورد همه چیز را دارید و شریک زندگی شما احساس عجله نمی کند ، برای مطرح کردن مسائل توجه داشته باشید. مراقب باشید تا زمانی که شما و همسرتان تا آنجا که می توانید آرام باشید ، مسائل را مطرح کنید. اگر به زمان بندی توجه داشته باشید ، شانس بیان نگرانی ها و یافتن راه حل با هم به طور چشمگیری افزایش می یابد.
6. یک تایم اوت بگیرید
اشکالی ندارد درخواست استراحت کنید. موارد خاصی وجود دارد که ما می گوییم نمی توانیم آنها را پس بگیریم. و در بیشتر مواقع ، ما از گفتن این موارد پس از پایان بحث و گفتگو پشیمان می شویم. ما می توانیم کلمات خشم را در زیر سطح جوش بیاوریم و سپس ناگهان منفجر شویم. معمولاً علائم هشدار دهنده ای وجود دارد که قبل از انفجار ظاهر می شود (به عنوان مثال بلند کردن صدای شما ، درگیری ، نام و نام خانوادگی) و اینها پرچم قرمزهایی است که بدن شما برای شما ارسال می کند تا به شما هشدار دهد که به تایم اوت نیاز دارید. برای خنک شدن به زمان نیاز دارید. بنابراین آن را بخواهید. اشکالی ندارد اگر بخواهید 10 دقیقه وقت بگذارید تا مشاجره کنید تا شما و همسرتان خونسرد بشوید ، خود را به یاد بیاورید که مشاجره در مورد چه چیزی بود و با امید به درک بیشتر و رویکرد آرام تر به یکدیگر بازگردید.
7. از تهدید به طرد شدن خودداری کنید
این احتمالاً بزرگترین چیزی است که هنگام مشاجره باید از آن اجتناب کرد. اگر در حالی که احساس آرامش می کنید به این فکر نمی کنید که رابطه خود را ترک کنید ، این تهدید را با مشاجره مطرح نکنید. گاهی اوقات ما آنقدر غرق در احساسات می شویم و فقط می خواهیم به مشاجره پایان دهیم یا فقط می خواهیم پیروز شویم که در نهایت تهدید به ترک رابطه می کنیم. تهدید به ترک یا تهدید به طلاق یکی از بزرگترین راه هایی است که می توانید به روابط خود آسیب برسانید. هنگامی که این تهدید ایجاد شد ، احساس ناامنی در رابطه ایجاد می کند که بهبود آن زمان زیادی را می طلبد. حتی اگر از عصبانیت بیرون آمده باشد ، حتی اگر منظورتان این نبوده است ، حتی اگر فقط برای متوقف کردن مشاجره آن را گفته اید ، اکنون تهدید به ترک کرده اید. اکنون به شریک خود این ایده را داده اید که این ممکن است چیزی باشد که شما در مورد آن فکر کرده اید. بنابراین ، آن را نگویید مگر این که وقتی واقعاً احساس آرامش می کنید ، واقعاً منظور شما این باشد.
امیدوارم این نکات کوچک به شما در رابطه و مشاجرات شما با شریک زندگی شما کمک کند. به خاطر داشته باشید که بحث کردن طبیعی است و اختلاف نظر طبیعی است. برای همه ما اتفاق می افتد. مهم این است که چگونه این اختلاف نظرها را مدیریت می کنید تا رابطه شما سالم بماند و حتی در مواقعی که با شریک زندگی خود مخالف هستید ، به پیشرفت خود ادامه دهد.