محتوا
- نبردی داغ در جهت تغییر دیدگاه های مخالف شما نسبت به یکدیگر
- چگونه در این چرخه گیر کنیم؟
- بنابراین ، کلید تغییر در اینجا چیست؟
- اجازه دهید کاری متفاوت انجام دهیم
- پاسخ شما این کلید را دارد
"مهم نیست که چه می گویم ، به نظر می رسد که همیشه به یک مشاجره یا دعوای بزرگ تبدیل می شود ، من بسیار خسته و از جنگ خسته شده ام. من در رابطه ام از دست رفته ام "
-ناشناس
روابط کار سختی است.
ما خود را همیشه در جستجوی پاسخ مناسب می بینیم. ما ساعت ها در اینترنت به جستجوی کلید مشکلات خود می پردازیم ، گوش می دهیم و سعی می کنیم به توصیه دوستمان عمل کنیم ، همه کتابهای بهبود روابط را می خوانیم ، اما با این وجود هنوز در چرخه معیوب مبارزه با شریک زندگی مان گیر کرده ایم.
اولین چیزی که می توانم بگویم این است که این کاملا طبیعی است. وقتی زوج ها را در جلسه می بینم ، یک س bigال بزرگ مطرح می شود: "چگونه می توان از دعوا و مشاجره با شریک زندگی خود دست کشید و ارتباطات زناشویی خود را بهبود بخشید؟"
نبردی داغ در جهت تغییر دیدگاه های مخالف شما نسبت به یکدیگر
برای اکثریت این زوج ها ، آنها خود را بر سر بی معنی ترین موضوعات درگیر می کنند و راهی برای خروج از این چرخه پیدا نمی کنند.
بنابراین "دعوا" یا "مشاجره" چگونه است؟ من معمولاً آن را به عنوان نبردی بی پایان و داغ در زمینه تبادل نظر یا اختلاف نظرهای متقابل شما نسبت به یکدیگر توصیف می کنم.
چرخه بی پایان بحث و جدل می تواند باعث ایجاد مجموعه ای از احساسات مانند: عصبانیت ، صدمه ، ناراحتی ، خستگی و خستگی شود.
وقتی این زوج ها را می بینم ، آنها بسیار مضطرب و مأیوس هستند تا راه حلی برای این نبرد بی پایان بیابند.
چگونه در این چرخه گیر کنیم؟
آیا این رفتاری بود که ما در بزرگسالی آموختیم یا دیدیم و شاید ما بهتر از آن نمی دانیم؟ آیا این راهی برای محافظت از خود در رابطه از ترس ترس از رها شدن است؟ آیا ما همچنان از کینه خودداری می کنیم و دومین موردی که از ما در مورد هر چیزی مورد سال قرار می گیرد ، تحریک می شویم؟
خوب ، آنچه می توانم بگویم این است که دو نفر طول می کشد تا در این چرخه گیر کنند.
یکی از عوامل مهمی که نمی توانم به اندازه کافی برای زوجین در جلسه تاکید کنم این است که هر دو شریک در مشاجره مشارکت دارند. سرزنش کردن یک نفر نه می تواند درگیری را حل کند و نه به شما یاد می دهد که چگونه کارها را متفاوت انجام دهید. بنابراین آنچه من تمایل دارم انجام دهم این است که با کمک به زوجین درگیری را آغاز کنم ، مشاجره و دعوا شامل هر دو طرف می شود!
بیایید همه با هم بگوییم. هر دو شریک را می گیرد.
بنابراین ، کلید تغییر در اینجا چیست؟
دو کلمه. پاسخ شما. آیا تا به حال سعی کرده اید وقتی شریک زندگی شما شروع به بالا گرفتن مشاجره می کند ، واکنش متفاوتی نشان دهید؟
اولین پاسخ اولیه ما می تواند جنگ یا گریز باشد. گاهی اوقات ما فقط به این طریق سیم کشی می کنیم.
ما یا می خواهیم از درگیری فرار کنیم یا مقابله کنیم. اما اکنون بیایید متفاوت فکر کنیم. به عنوان مثال ، شریک زندگی شما به خانه می آید و از اینکه فراموش کرده اید اجاره ماه گذشته را پرداخت کنید ناراحت است. شریک زندگی شما شروع به بلند کردن صدای خود می کند و شما را در مورد هزینه های دیرهنگام بد می گوید و چقدر از شما ناامید است.
اولین واکنش شما ممکن است دفاع از خود باشد. شاید شما واقعاً دلیل موجهی دارید که چرا پرداخت اجاره را فراموش کرده اید. شاید انگشت اشاره به گونه ای شما را تحریک کند و شما بخواهید انگشت را به سمت آنها برگردانید. در حالت عادی ما اینگونه واکنش نشان می دهیم درست است؟
اجازه دهید کاری متفاوت انجام دهیم
اجازه دهید ببینیم چگونه پاسخ شما می تواند درگیری یا مشاجره را کاهش دهد. بگذارید سعی کنیم چیزی را که معمولاً نمی گوییم بگوییم مانند "عزیزم ، شما درست می گویید. خراب کاری کردم. بگذارید آرام شویم و در حال حاضر با هم راه حلی پیدا کنیم ".
بنابراین آنچه در اینجا اتفاق می افتد این است که شما به گونه ای پاسخ می دهید که واقعاً شریک زندگی خود را آرام کرده و اوضاع را کاهش دهید.
پاسخ شما این کلید را دارد
صرف نظر از اینکه چه کسی درست و چه کسی اشتباه می کند ، ما این توانایی را داریم که به گونه ای واکنش نشان دهیم و واکنش نشان دهیم تا شریک زندگی خود را آرام کنیم و به پیشگیری شرایط در چهره مان کمک کنیم و به تدریج ارتباطات زناشویی خود را بهبود بخشیم.
اگر هر دو شریک متوجه واکنش آنها در طول یک نزاع یا مشاجره شوند و این تغییرات کوچک را در واکنش و واکنش خود به شریک زندگی خود شروع کنند ، درگیری ، مشاجره و دعوای کمتری در رابطه مشاهده خواهید کرد.
بنابراین در پایان ، دفعه بعد که با تعارض روبرو شدید ، آن دو کلمه را به خاطر بسپارید: پاسخ شما.