محتوا
- قدرت همدلی در روابط عاشقانه
- چگونه همدلی را در ازدواج و سایر زمینه های زندگی خود تقویت کنید
- راه هایی برای همدلی بیشتر با شریک زندگی خود
- آیا مردم می توانند همدلی بیش از حد داشته باشند؟
- آیا مردم می توانند بیاموزند که چگونه کمتر همدل باشند؟
یک صحنه فوق العاده در کمدی/درام عاشقانه داستان ما (1999) وجود دارد. بن ، پدر جدا شده از دو فرزند ، همدردی شدیدی با همسرش ، کتی دارد ، که او را کاملاً غرق می کند به طوری که او چند گل رز می خرد و ناخواسته روی در خانه او ظاهر می شود تا پیشنهاد آشتی را ارائه دهد.
همدلی چیست؟ تفاوت آن با همدردی چیست؟ میشه آموزش داد؟ در نهایت ، آیا فرد می تواند همدلی بیش از حد داشته باشد؟
به نظر من ، همدلی سومین پله از نردبان چهار پله "احساس برای دیگران" است.
در انتهای نردبان حیف است. ترحم غم و اندوه برای رنج شخص دیگری است که گاهی اوقات شامل سطحی از تحقیر است بر اساس این تصور که ممکن است موضوع آن ترحم ضعیف یا پست تر باشد.
مرحله بعدی که در نردبان احساسات احساس می شود ، همدردی است.
همدردی احساس بدی برای کسی است. همدردی اغلب همراه با چیزی است که برین براون آن را "پوشش نقره ای" توصیف می کند و در آن شخص دلسوز توصیه یا تغییر چشم انداز ارائه می دهد ، مانند "همیشه می تواند بدتر باشد" یا "آیا شما با درمانگر تماس گرفته اید؟" متأسفانه ، توصیه های ناخواسته اغلب توسط گیرنده رد می شود ، زیرا ممکن است به نظر حقیر یا حامی برسد.
همدلی ، سومین مرحله ای که از پایین بالا آمده است ، با کسی احساس می شود. شخص همدل ابتدا در درون خود به دنبال ارتباط با قسمتی مشابه از خود است قبل از به اشتراک گذاشتن پاسخ همدلی.
این روند به آنها اجازه می دهد تا به سادگی نظراتی مانند "من بسیار متاسفم" را بیان کنند. باید وحشتناک باشد »به جای ارائه توصیه. همدلی غالباً توسط دریافت کننده احساس می شود و به کاهش احساس انزوا کمک می کند.
سرانجام ، در بالای نردبان شفقت است. شفقت ممکن است به عنوان "همدلی در عمل" تعریف شود زیرا فرد دلسوز از درک همدلانه خود برای هدایت آنها به سمت اقدامات مفید استفاده می کند. به عنوان مثال ، پزشک دلسوز ممکن است با همدلی خود نسبت به بیمار در محیطی که در داخل کشور سوءاستفاده می شود عمل کند تا شماره تلفن و نام تماس در پناهگاه را به او ارائه دهد.
قدرت همدلی در روابط عاشقانه
همدلی بخش مهمی از هوش هیجانی است. متأسفانه ، این امر مشخص نیست که شریک عاشقانه شما دارای همدلی است - در واقع ، افراد مبتلا به سندرم آسپرگر به شدت فاقد همدلی هستند که ممکن است میزان بالای طلاق در چنین ازدواج هایی را در بر داشته باشد. همچنین ، به نظر می رسد بسیاری از مردان با نشان دادن همدلی خود تمایل بیشتری به ارائه توصیه دارند تا "احساس".
اگر همسرتان فاقد همدلی است یا احساس می کنید که فقدان همدلی در ازدواج باعث خوشبختی رابطه شما می شود ، وقت آن است که به دنبال مشاوره ازدواج باشید یا یک دوره ازدواج را انتخاب کنید زیرا هر دو با ابزارهای ارزشمند شما را قادر می سازند تا ارتباط و همدلی را در روابط خود تقویت کنید. ارتباط.
چگونه همدلی را در ازدواج و سایر زمینه های زندگی خود تقویت کنید
آیا می توان همدلی را آموخت؟ بله ، با انگیزه.
یادگیری همدلی اغلب با سازگاری بیشتر با احساسات خود شروع می شود. من اغلب توصیه می کنم که طرف های علاقه مند که به دنبال افزایش همدلی هستند ، مجله ای برای احساسات خود داشته باشند یا از برنامه برای ثبت احساسات خود استفاده کنند.
اگر در تشخیص احساسات درون خود بهتر شوید ، می توانید آنها را در دیگران ، از جمله همسر خود ، به ویژه اگر قدرت مشاهده خود را تقویت کنید ، بهتر ببینید. یکی از راه های این کار این است که به صورت افراد در جمع نگاه کنید و سعی کنید احساسات آنها را حدس بزنید.
در خانه ، وقتی خود را جای شریک زندگی خود می گذارید ، درک دلیل اقدامات و تصمیمات او برای شما آسان تر می شود.
راه هایی برای همدلی بیشتر با شریک زندگی خود
شما می توانید با یادگیری خودداری از قضاوت ، همدلی را در روابط خود تقویت و عمیق کنید.
شما باید یاد بگیرید که باور داشته باشید که شریک زندگی شما فردی باهوش است که تصمیم گرفته یا با حس قضاوت خود عمل کرده است. حفظ قضاوت شما به آنها کمک می کند احساس کنند که شما یک شریک ملاحظه هستید و نمی خواهید آنها را تحقیر کنید حتی اگر اقدامات آنها لزوماً به نتایج مطلوب منجر نشود.
همچنین ، در حمایت از مسئولیت های روزانه خود و به اشتراک گذاشتن برخی از کارهای خود مفید خواهد بود.همدلی یک مهارت ارتباطی درجه یک است و ایجاد آن به زمان نیاز دارد ، بنابراین اگر نمی توانید یک شبه بتوانید بر آن تسلط پیدا کنید ، دلسرد نشوید.
آیا مردم می توانند همدلی بیش از حد داشته باشند؟
آره. من چندین "همدلی" در تمرین خود دارم و آنها اغلب نمی دانند چگونه به دیگران نه بگویند و مراقبت از خود را تمرین کنند. والدین با همدلی بیش از حد ممکن است برای نه گفتن به فرزندان خود بسیار مشکل داشته باشند.
آیا مردم می توانند بیاموزند که چگونه کمتر همدل باشند؟
بله ، اگر آنها آنچه را که من دوست دارم "قلب باهوش" بنامم تمرین کنند ، یعنی از منطق خود برای کمک به مقابله با پاسخ خودکار خود استفاده کنند تا دیگران را از ترس بی جا از آسیب رساندن به آنها قادر سازم.
به عنوان مثال ، اگر شما محدودیتی را در استفاده از تلفن همراه اعمال کنید ، ممکن است فرزند شما به شدت اعتراض کند ، بنابراین یک فرد بیش از حد همدل باید به خود بگوید که استفاده نامحدود از تلفن همراه برای کودکان مضر است. این درک منطقی ممکن است به همدردان کمک کند تا تمایل طبیعی خود را از بین ببرند تا از همدلی بی جا آسیب نرسانند.
بنابراین ، آیا همدلی دوست است یا دشمن؟ در واقع ، هم دوست است و هم دشمن.