محتوا
- قلب ما می خواهد شادی پس از آن که ما به روح دیگری باز شدیم
- نادرست خواندن یک موقعیت شما را درگیر می کند
- خودکارآمدی کلید غلبه بر کینه است
- ما تمایل داریم به دنبال چیزهای آشنا باشیم
امید چه ربطی به آن دارد؟ همه چيز؟ Au Contraire ، من می گویم!
من دریافتم که یکی از دردناک ترین اما حیاتی ترین بخش های هر رابطه عشقی ، پذیرش ناامیدی است. مواقعی وجود دارد که برخلاف واقعیت قبل از من ، من مدت ها بعد از علاقه ای به شخصی تمایل داشتم که توجه خود را به من جلب کند.
اگر اعتماد به نفس این احساسی است که شما قبل از درک کامل یک موقعیت دارید ، من متقاعد شده ام که می توانم رابطه ای را که بیش از درک من خراب شده بود برطرف کنم.
در مورد پشتکار چیزی برای گفتن وجود دارد ، من را اشتباه نگیرید و در ازدواج یا مشارکت متعهدانه ، انتظار برای دوره ای از قطع رابطه چیزی است که ما به عنوان بزرگسال در آن ثبت نام می کنیم.
قلب ما می خواهد شادی پس از آن که ما به روح دیگری باز شدیم
هرکسی که از والدین یا اعضای خانواده خود خواسته است آنها را رها کند ، این باور غیرقابل تحمل را می داند که می تواند از این نوع آسیب ها جلوگیری کند.
حرف من این است که گاهی اوقات کار احمقانه در زمینه سراب کردن می تواند باعث شود که از دوران کودکی با استفاده از یک فیلمنامه که هیچ ربطی به اینجا و اکنون ندارد آشنا شوید.
جبران آنچه من در کودکی نداشتم ، پر کردن حفره ای که مدتها پیش حفر شده بود ، بلوف مرد مادام العمر کور من بوده است. اعتقاد بر این است که می توانم اوضاع را متفاوت از دوران کودکی خود کنم تا بتوانم آنچه را که با من انجام شده است کنترل کنم ، همیشه تشخیص آن دشوار بوده است.
نادرست خواندن یک موقعیت شما را درگیر می کند
زمانی که جوانتر بودم ، عاشق موسیقیدانی بودم که کلارینت او را دوست داشت و لذت بردن از نواختن به تنهایی یا با خدمه اش بیش از آنچه که من می توانستم درک کنم.
من هیچ استعداد و علاقه ای به موسیقی مجلسی ندارم و وقتی او تمرین یا اجرا را ترجیح می دهد با من احساس صدمه و طرد شدن می کند. کینه و نادرست خواندن اوضاع مرا در زخم یک کودک تنها گرفتار کرد وقتی که او با هدیه خود جشن زندگی می گرفت و من را از چیزی که به هیچ وجه علاقه ای نداشتم حذف می کرد.
خودکارآمدی کلید غلبه بر کینه است
لین فارست ، روانشناسی که "مثلث درام: سه چهره قربانی" را ساخت و ساز کرد این معضل را توضیح می دهد. به گفته دکتر فارست ، نحوه بیان داستان آنچه در حال گذراندن هستید بسیار مهم است.
اگر نمی توانید از شناسایی شخصیت های درام خود به عنوان "قربانی" یا "آزار و اذیت" خودداری کنید و به دنبال این باشید که به جای عمل به استراتژی خودکارآمدی ، در جستجوی کسی باشید که شما را "نجات دهد" و در ناراحتی به سر می برید.
در بیشتر زندگی خود ، من از خلاقیت و انرژی خود استفاده کرده ام تا قطعات معمای کودکی خود را با شرکای بزرگسال ، در اینجا و اکنون ، که مسیرهای زندگی و رویاهای متفاوتی نسبت به آنچه می توانستم درک کنم ، ترتیب دهم.
من آنقدر مشغول تصور یک درام عاشقانه بودم که امکان پذیر نبود ، بی توجهی خودم را نسبت به آنها از دست دادم و خودم را به عنوان آن کودک رها شده ، سوءتفاهم و دوست نداشتن دیدم. چرا یک فرد باید درد این نوع علت گمشده را از دست بدهد ، در گذشته گم شده ، بدون هیچ سرنخی ، هرگز نمی دانم!
در اینجا ، من آنها را بدون هیچ آگاهی آگاهانه رد می کردم و آنها را به خاطر آسیب رساندن به من سرزنش می کردم.
این ، دوستان من ، یک وضعیت ناامید کننده است!
ما تمایل داریم به دنبال چیزهای آشنا باشیم
آشنا من دستور خوشبختی نبود.
درمان و 12 گروه مرحله ای برای من طول کشید تا ببینم چه بدبختی را برای خودم و "قربانیان" بی گمانم ایجاد می کنم که من آنها را "مرتکبین" می دانم.
قبل از اینکه بتوانم این دستورالعمل دلشکستگی را تغییر دهم ، باید در مه ناامیدی غرق می شدم. قبل از اینکه بتوانم به تابلو نقاشی برگردم ، عاشق شوم ، چشمانم کاملاً باز باشد ، به یک دوره زمانی نیاز داشتم که بتوانم بر ایجاد رابطه عاشقانه با خودم تمرکز کنم.
اکنون این احساس ناامیدی واقعی بود!
وقتی خودتان را به خاطر اتفاقات بدی که در کودکی برای شما افتاده است سرزنش کنید ، احساس دوست داشتنی بودن بسیار دشوار است. وقتی شما حتی نمی دانید که این کار را می کنید ، حتی سخت تر است.
پیدا کردن همدلی ، گوش دادن ، اجازه دادن به مردم برای دوست داشتن غیر عاشقانه ، شروع به چرخاندن کشتی من کرد.
امروز ، ناامیدی را به طرق مختلف کار کرده ام. من ناامید هستم که هرگز کامل نخواهم بود. که من همیشه کسی را تغییر خواهم داد ؛ ناامید که هر چیزی جز نیات صادقانه ، مهربانی و وضوح دانه های واقعی هستند که به عشق اجازه می دهند شکوفا شود. من امیدوارم که بتوانم این کار را هر روز انجام دهم.