شش توافقنامه برای روابط سالم

محتوا

• تعهد تخیل
• انتظارات
• این چگونه می تواند متفاوت به نظر برسد؟
• تعهد تخیل
• انتظارات
• 1. هر درخواستی را که می خواهید مطرح کنید
• 2. بله بگویید و آن را دنبال کنید یا نه
• 3. ناامیدی و آسیب را بپذیرید
• 4. مراقب تفاوت های قدرت باشید
• 5. مطالبه کنید
• 6. یادبود

آیا در جستجوی کمک برای ایجاد روابط سالم هستید؟ شرکت در آزمون روابط سالم می تواند ایده خوبی برای تعیین موقعیت شما در کنار همسرتان باشد.

اگر به دنبال نکاتی درباره روابط سالم هستید ، ما شش توافقنامه را برای شما آورده ایم که باید آنها را بررسی کنید. این توافقنامه ها سنگ بنای ایجاد روابط سالم هستند.

1. مطالبه گری کنید
2. انتظارات را به درخواست ها منتقل کنید ، تخیل تعهد را به تعهدات منتقل کنید

کایتلین: مامان ، میتونم چکمه های جدیدت رو قرض بگیرم؟

شری: حتما عزیزم

بعد از آن روز.

شری: کیتلین خیلی اذیت کننده است! من می خواستم چکمه های جدیدم را بپوشم و او آنها را به امانت گرفت!

گیب: بدون اینکه ازت بپرسم؟

شری: نه ، او پرسید. من نمی توانم نه بگویم ، زیرا او بسیار ناامید خواهد شد.

کایتلین: مامان ، قضیه چیه؟ چرا با من قهر می کنی؟

شری: امروز می خواستم آن چکمه ها را بپوشم! تو خیلی خودخواهی!

کایتلین: خوب متاسفم! شما مجبور نیستید من را از این بابت مقصر بدانید! تو خیلی مادر مزاحم هستی خوب. من دیگر چیزی نخواهم خواست

آیا این نوع سناریو آشنا به نظر می رسد؟

من آن را "تخیل تعهد" می نامم. شری تصور می کرد که مجبور است چکمه های خود را به کیتلین قرض دهد.

این چطور؟:

من در جلسه کارکنان: "خدای من ، آن کارمند جوان جدید ، کلتون ، حتی پیشنهاد شستن ظروف من را نداد. او به بزرگان خود احترام نمی گذارد. من نمی توانم باور کنم که او استخدام شده است! "

این عصبانیت و قضاوت نتیجه انتظارات من است.

روابط مبتنی بر انتظارات و تعهدات دردناک هستند

آنها تصور می کنند که یک کتاب غول پیکر درست و غلط وجود دارد که هر یک از ما به آن دسترسی داریم ، به طوری که می توانیم به نحوی بدانیم و در مورد آنچه خوب ، درست و مناسب است ، توافق کنیم.

آنها تصور می کنند که ناامیدی خوب نیست. اگر کسی احساس ناامیدی کند ، شخص دیگری مقصر است. به جای درک اینکه ناامیدی همان احساس طبیعی است که فرد هنگام همسویی با واقعیت احساس می کند - این که آنچه می خواستند اتفاق نمی افتد.

بیایید ببینیم در این شرایط چه اتفاقی افتاده است

تعهد تخیل

کیتلین درخواستی کرد.

شری ، اعتقاد داشت که کیتلین انتظار داشت کفش به او داده شود ، در خود یک "تخیل الزامی" ایجاد کرد. شری احساس وظیفه می کرد ، مثل اینکه مجبور بود چکمه ها را به کیتلین بدهد. بنابراین وقتی منظورش "نه" بود ، گفت "بله".

سپس شری از کیتلین ناراحت شد.

شری از کیتلین به گیب انتقاد کرد.

شری خشم خود را به کیتلین نشان داد و اشاره کرد که کیتلین کار اشتباهی انجام داده است و در ناامیدی شری مقصر است. او Caitlyn خط ماهیگیری را با گناه به عنوان طعمه پرتاب کرد.

کیتلین دلالت را خرید و طعمه را گاز گرفت و سپس احساس گناه کرد.

کیتلین سپس شری را متهم کرد که باعث شده احساس گناه کند.

کیتلین با قطع ارتباط از این مشکل حل کرد. او گفت دیگر درخواست نمی کند زیرا نمی تواند ذهن شری را بخواند و نمی تواند به حقیقت بله های شری اعتماد کند.

انتظارات

در جلسه کارکنان ، من "بزرگتر" گروه هستم. من انتظار دارم که جدیدترین و جدیدترین کارمند ، کلتون ، "به بزرگان خود احترام بگذارد." به نظر من این است که او پیشنهاد می دهد ظرف های من را تمیز کند. من تصور می کنم که کلتون می تواند به سادگی کتاب بزرگ حق و باطل را بررسی کند ، و می داند که باید "باید" ظروف من را تمیز کند.

آنچه ممکن است رخ دهد این است که این مرد جوان ممکن است تصورات دقیقاً مشابهی داشته باشد که کاملاً با انتظارات من مطابقت دارد. یا احتمالاً او می تواند ذهن من را بخواند. من حدس می زنم که این نیز ممکن است اتفاق بیفتد؟ در این صورت ، او ظرفهای من را می شویند. بهترین چیزی که می تواند در این شرایط اتفاق بیفتد این است که من از او عصبانی نشوم. این بهترین سناریو است.

اما به احتمال زیاد ، او به طور دقیق تعهدات مشابهی برای برآورده کردن انتظارات من نخواهد داشت. سپس من از او عصبانی می شوم ، او را قضاوت می کنم ، خط ماهیگیری گناهکار را برای او پرتاب می کنم و احساس اشتباه و بدی به او می دهم.

این چگونه می تواند متفاوت به نظر برسد؟

برای درمان اختلال در روابط مبتنی بر انتظارات ، کافی است انتظارات خود را به عنوان درخواست بیان کنید.

یک انتظار فرض می کند که شخص دیگر موظف به انجام وظیفه اخلاقی است. اینکه "باید" این کار را انجام دهند ، و اگر این کار را نکنند بد/اشتباه/غیراخلاقی هستند.

یک درخواست ، آزادی ذاتی شخص دیگر را به رسمیت می شناسد و تصدیق می کند که اگر او بله بگوید ، این یک هدیه به شما است ، یا تصمیمی است که آنها (شاید برای مبادله) از محل آزادی گرفته اند.

این فرصت بسیار بیشتری برای خودمختاری ، عشق و قدردانی در رابطه ایجاد می کند.

تعهد تخیل

کیتلین یک درخواست سالم کرد.

شری گفت بله ، اما منظورش نه بود.

هر کدام

1. او می توانست بگوید "نه ، کایتلین ، من امروز قصد داشتم چکمه بپوشم" ، یا
2. اگر شری با وام دادن کفش به کایتلین احساس رضایت می کرد ، می توانست "بله" بگوید و از دادن این هدیه لذت می برد.

گیب می توانست بگوید "اگر کیتلین ناامید شد ، مشکلی نیست. او خوب خواهد شد با این حال ، او دریافت کننده انتقاد شما است. شرط می بندم اگر صادق باشید و "نه" بگویید ترجیح می دهد. "

به جای این که کیتلین به این نتیجه برسد که کار اشتباهی انجام داده است ، یا مسئول ناامیدی شری با درخواست بوده است ، می تواند بگوید: "مامان ، وقتی من چکمه ها را درخواست کردم ، اگر می گفتی" نه "خوب می شدم. ' احساس ناامیدی می کردم اما فقط موقت. من استراتژی متفاوتی برای برآوردن نیازهای خود پیدا می کنم.

وقتی در آینده از شما می پرسم ، می گویم: "مادر ، آیا نیاز شما به مشارکت را برآورده می کند و از دادن کفش های خود به من خوشحال می شوید؟" زیرا منظور من واقعاً این است. و امیدوارم صادقانه به من پاسخ دهید. اگر هرگز به من "نه" نخواهید گفت ، هرگز به صحت بله های شما اطمینان نخواهم داشت.

بسیاری از مردم تصورات تعهدی دارند که حتی منعکس کننده هیچ گونه انتظاری از شخص دیگر نیست. غالباً می توان تخیل را تأیید کرد و از طرف مقابل پرسید که آیا خواسته ای دارند یا خیر.

شاید مادری برای تهیه کیک برای تولد فرزندش در مدرسه با انواع مشکلات روبرو می شود ، اما مدرسه حتی نمی خواهد او این کار را انجام دهد. او می تواند قبل از انجام تعهد ، با مدرسه مشورت کند. و حتی در آن صورت ، او می تواند به درخواست بله یا خیر رایگان بگوید.

انتظارات

سناریوی دیگری که ممکن است در جلسه کارکنان رخ دهد این است که من انتظارات خود را به یک درخواست تبدیل کنم. "کولتون ، آیا ناراحت نمی شوی ظرف هایم را برای من بشوی؟ این به من کمک می کند تا بتوانم این پروژه ای را که انجام می دهم به پایان برسانم. " سپس کلتون ، در آزادی خود ، می تواند بله یا خیر بگوید. اگر او بگوید بله ، من نسبت به او قدردانی می کنم ، که از آن لذت می برد.

یا یک سناریوی دیگر ، من هیچ انتظاری از کلتون ندارم. اما شاید ، او پیشنهاد می دهد ظرف های من را برای من بشوید. بعد کمی تعجب می کنم ، ابروهایم بالا می رود. سپس لبخند می زنم و احساس قدردانی زیادی می کنم. ابرو و لبخندم را می بیند و احساس خوشبختی می کند. نیاز او به مشارکت و ارتباط برآورده می شود. برد دوگانه

1. هر درخواستی را که می خواهید مطرح کنید

وقتی توافق می شود که یک نفر می تواند نه بگوید ، این فشار زیادی را در مورد درخواست ایجاد می کند. اگر می ترسید که بله وقتی نه می گوید بله بگوید ، ممکن است از درخواست کردن بترسید.

اما وقتی می دانید که آنها مسئولیت نه گفتن را بر عهده می گیرند ، می توانید هر آنچه دوست دارید بپرسید. "آیا زمین را لیس می زنی؟" یک درخواست کاملا دوست داشتنی است

2. بله بگویید و آن را دنبال کنید یا نه

هنگامی که شخصی درخواست می کند ، اگر شخص دیگر با بله یا خیر پاسخ دهد بسیار مفید است. یا با پیشنهاد اصلاح شده در درخواست به گونه ای که نیازهای آنها را نیز برآورده کند. "مطمئناً من چکمه ها را به شما قرض می دهم ، اما آیا می توانید آنها را تا ساعت 4 بعد از ظهر برگردانید تا بتوانم آنها را در کلاس عصرانه بپوشم؟"

نه گفتن پاسخی کاملاً دوست داشتنی به یک درخواست است.

بیان اینکه چرا می گویید نه ، یعنی بیان نیازهایی که سعی می کنید برآورده کنید و مانع بله گفتن شما می شود ، اغلب برای تسکین درد "نه" مفید است. "من دوست دارم چکمه هایم را به شما قرض بدهم ، اما قصد دارم امروز بعد از ظهر آنها را بپوشم."

اگر شخصی بگوید بله ، این یک تعهد است.

اگر فردی به تعهدات خود عمل نکند ، فشار زیادی بر روابط وارد می کند.

همه ما موانع پیش بینی نشده ای داریم که مانع اجرای تعهدات مان می شود و این خوب است. برای حفظ صداقت با طرف مقابل ، ما فقط باید در اسرع وقت با او ارتباط برقرار کنیم و در حد توان خود پیشنهاد جبران را بدهیم.

و همانطور که در مورد شری دیدیم ، بله گفتن وقتی منظور شما نه است ، هدیه ای برای طرف مقابل نیست.

گاهی اوقات ، تصمیم می گیرید بله را بگویید ، حتی اگر تمایلی به پذیرش درخواست ندارید. وقتی کودک شما در شب گریه می کند ، ممکن است تمایلی به بلند شدن نداشته باشید ، اما شما در آزادی خود تصمیم می گیرید که این کار را انجام دهید.

3. ناامیدی و آسیب را بپذیرید

ناامیدی و آسیب احساسات سالمی هستند و فرد را با واقعیت همسو می کند.

هر احساسی در ایجاد روابط سالم هدف مفیدی دارد.

هنگامی که این واقعیت را پذیرفته ایم که قرار نیست به چیزی که می خواستیم برسیم ، ناامید می شویم. وقتی می پذیریم که کسی ما را دوست ندارد ، آنقدر که ما می خواهیم ، ما احساس صدمه می کنیم. بسیار مهم است که اجازه دهیم این احساسات کار خود را انجام دهد و ما را به مکانی برای پذیرش واقعیت جهان خود برساند.

این تجربیات احساسی موقتی هستند. آنها آسیب نمی رسانند

اگر بتوانیم به این موضوع پی ببریم ، از فرد برای پذیرش احساسات حمایت کنیم و در حالی که این درد موقتی را تجربه می کند ، برای او حضور همدلانه ای داشته باشیم ، ما خدمات بسیار بزرگتری به او ارائه می دهیم تا اینکه بخواهیم کسی را سرزنش کنیم ، احساس او را نفی کنیم ، یا دروغ گفتن برای جلوگیری از بروز احساسات اشکالی ندارد احساس کنیداین چیزی است که آنها باید بدانند.

به نظر می رسد ترس از ناامیدی یا صدمه آن چیزی است که افراد را به سمت روش های ناسالم رابطه سوق می دهد.

مشکل دیگری که باعث ایجاد روابط ناسالم می شود این است که به هیچ کس احترام نمی گذاریم. شخص نه گفتن به دلیل احساس صدمه یا ناامیدی درخواست کننده سرزنش می شود.

به عنوان بخشی از شش توافقنامه ، همه باید قبول کنند که هرکس مسئول احساسات خود است و مسئولیت احساسات دیگران را بر عهده نمی گیرد. به جز وابستگان شما.

با سرزنش شخصی که به خاطر احساسات شما نه گفت ، احتمال این را می دهید که در آینده وقتی نه می گویند بله بگویند ، و سپس در معرض نارضایتی او قرار بگیرید ، یا از او پیروی نکنید و غیره.

4. مراقب تفاوت های قدرت باشید

در بیشتر روابط روزمره خود ، می توانیم این شش توافق را برای رابطه سالم ایجاد کنیم ، اما این نیز مهم است که آگاه باشیم که در برخی از روابط ، طرف مقابل ناتوان یا بدون قدرت است و یا دارای ممنوعیت های فرهنگی در برابر نه گفتن به معنای نه است. به

در این مورد ، می توانید یک درخواست کاملاً واضح داشته باشید ، و اجازه صریح برای شماره رایگان را بدهید. "لطفاً به درخواست من نه بگویید ، مگر آنکه به نحوی به نفع شما باشد یا باعث رضایت شما شود. من فقط می خواهم اگر بله می گویید بله بگویید. " یادآوری معامله ای است که به نفع هر دو طرف است. برد/برد.

گاهی اوقات طرف مقابل نمی تواند نه بگوید - مانند مادر زمین ، حیوانات یا کودکان خردسال.

در این صورت ، شما می توانید مسئولیت شنیدن نه آنها را به هر وسیله ای که در اختیار دارید ، بر عهده بگیرید ، مانند این که از خود بپرسید ، "اگر من جای آنها بودم ، بله یا نه می گفتم؟"

5. مطالبه کنید

در ارتباطات غیر خشونت آمیز ، آنها در مورد خواسته ها به گونه ای صحبت می کنند که به نظر می رسد می خواهید از آنها اجتناب کنید.

اینجاست که تفکر من کمی متفاوت است. در حالی که من موافقم که ایجاد یک تقاضا ، به جای درخواست ، باعث ایجاد قطع ارتباط در یک رابطه می شود ، مواقعی وجود دارد که معتقدم تقاضا سالم ترین راه است.

اگر شخص دیگری بدون در نظر گرفتن نیازهای شما راهکارهایی را انتخاب می کند و بدین ترتیب رفتارهایی را انجام می دهد که به شما آسیب می رساند یا مانع برآورده شدن نیازهای شما می شود ، من معتقدم که تقاضای آن شخص ، راهکاری است که باید انجام دهید. در کل مطلوب ترین نتیجه

منظور من از تقاضا این است که شما به شخص اطلاعات هدیه می دهید.

شما قبل از تصمیم گیری در مورد آزادی خود به آنها اطلاع می دهید که در پاسخ به انتخاب آنها در آزادی خود چه خواهید کرد.

یک تقاضا از قالب "اگر شما-سپس من" پیروی می کند. "اگر می خواهید ظرفهای خود را روی میز بگذارید ، من انتخاب می کنم که آنها را روی تخت خود بگذارم."

باز هم ، من فقط از تقاضایی استفاده می کنم که طرف مقابل مایل به گفتگو با شما برای شناسایی هر دو نیاز شما و یافتن استراتژی ای نیست که هر دو نیاز را برآورده کند. یا اگر طرف مقابل متعهد شود اما هیچ تلاشی برای انجام تعهد خود انجام ندهد.

من معتقدم که بهتر است مسئولیت نیازهای خود را بر عهده بگیرید و از قدرت خود برای جلوگیری از نقض خود استفاده کنید.

چنین وضعیتی نسبتاً نادر است و معمولاً نشان می دهد که طرف مقابل به نوعی دردناک است و به شفقت و کمک نیاز دارد. بنابراین پس از تعیین مرز محافظتی خود ، ممکن است تصمیم بگیرید که به آنها کمک کنید.

6. یادبود

آنچه ما در رابطه با آن کار می کنیم ، memnoon نام دارد.

ممنون به این معنی است که یک نفر به دیگری هدیه می دهد و با هدیه دادن ، خوشحال می شود. بنابراین وضعیت برد/برد است.

مثل زمانی که کولتون پیشنهاد کرد ظرف های من را بشوید.

من فکر می کنم با انجام این شش توافق با افراد زندگی خود ، متوجه خواهید شد که بسیاری از فشارهای غیر ضروری رابطه از بین می رود و احساس احترام بیشتری خواهید کرد و از افراد زیبا در زندگی خود لذت خواهید برد. کامل ترین