محتوا
- 1. چرخه تعامل منفی باطل را بشکنید
- 2. از محتوا در مقابل فرآیند خارج شوید
- 3. به آنچه در حال وقوع است و در اینجا و اکنون چه احساسی دارد توجه کنید
بسیاری از زوج ها آماده درمان می شوند تا در حضور درمانگر با هم مشاجره کنند. هر یک از آنها صدمه دیده اند و امیدوارند کسی نظرات و انگشت نامرئی آنها را که در ذهن هر شخص به طرف مقابل نشانه رفته است ، تأیید کند. درمانگر ، به طور متناقض ، نمی تواند با جانبداری از درمان ، آن را پیش ببرد.
به منظور بهره مندی از هر نوع درمانی ، مراجعین باید احساس شنیده و درک شدن داشته باشند. در رابطه درمانی ، درمانگر باید با هر دو مشتری اتحاد داشته باشد و به هر دو کمک کند تا معتبر ، قابل درک و پذیرفته شوند. وقتی افراد در موقعیتی هستند که یکدیگر را سرزنش می کنند و احساس دفاع می کنند ، تقریباً غیرممکن است. همانطور که درمانگر با همدلی به یکی از شرکای خود پاسخ می دهد ، طرف دیگر احساس می کند کم است. بحث ها ادامه دارد. برخی از درمانگران از مراجعان می خواهند که در ابتدا با یکدیگر صحبت نکنند ، بلکه خود را فقط با درمانگر خطاب کنند یا هر یک از افراد برای صحبت آزادانه وارد شوند. حتی در این شرایط کنترل شده ، افراد می توانند صدمه ببینند و احساس بی اعتبار شدن کنند. میزان ترک تحصیل در زوج درمانی بالاست. گاهی اوقات افراد با آخرین ژست امید به داخل می آیند اما در حال حاضر یک پا از در بیرون دارند. یا ، آنها ممکن است چندین جلسه را با سرزنش یکدیگر ادامه دهند و کمی معتبر به نظر برسند ، اما در کل ناامید کننده هستند.
بنابراین چگونه می توان چرخه بحث را شکست و از زمان و هزینه رابطه درمانی بهتر استفاده کرد؟
زن و شوهر می خواهند در درمان به چه چیزی برسند؟ آیا خواسته ها و نیازهای مشترکی وجود دارد؟ این شروع خوبی است ، اما گاهی اوقات اوضاع آنقدر داغ می شود که هیچ ارتباطی م becauseثر نخواهد بود زیرا یک چرخه بحث ثابت شده است. گرینبرگ و جانسون ، (1988) چیزی را شناسایی کردند که آنها آن را a نامیدند "چرخه تعامل منفی"
1. چرخه تعامل منفی باطل را بشکنید
این نوعی دنباله تکراری از واکنش به احساسات دفاعی و سطحی یکدیگر است. آنها در مورد مشکل رسیدن به احساسات عمیق تر ، آسیب پذیری بیشتر ، و ترمیم پیوند با پاسخ مجدد به یکدیگر با همدلی صحبت کردند. این چالش نهایی در درمان زوجین است ، این امر باعث می شود افراد به اندازه کافی احساس امنیت کنند تا دفاع را کنار بگذارند ، بحث ها را متوقف کنند و وقتی صدمه دیده یا عصبانی هستند با صراحت گوش دهند.
سو جانسون در "من را محکم نگه دار" (2008) این چرخه های دفاعی و تکراری را با صحبت درباره نحوه شروع انتظار مردم و واکنش سریعتر و سریعتر به نشانه هایی که چرخه بحث شروع می شود بدون اینکه حتی متوجه آن باشیم ، توضیح داد. او از استعاره یک رقص استفاده کرد و اشاره کرد که مردم نشانه های بدن را که شروع شده است می خوانند و قبل از آنکه بدانند حالت دفاعی پیدا می کنند ، سپس شریک دیگر با حالت دفاعی خود وارد عمل می شود و آنها به یکدیگر ادامه می دهند. او بر اهمیت بازیابی توانایی باز و هماهنگ شدن با ماندن در زمان حال ، شناسایی چرخه تکراری به عنوان دشمن و نه یکدیگر و همکاری با یکدیگر برای انتشار و تغییر مسیر در زمان شروع تاکید کرد.
2. از محتوا در مقابل فرآیند خارج شوید
این کاری است که درمانگران بدون درک آن انجام می دهند ، اما مراجعان اغلب با آن دست و پنجه نرم می کنند. این بدان معناست که به جای بحث در مورد حقایق ، احساسات و دیدگاه های داستان گفته شده ، به عمل و پیامد آنچه در اینجا و اکنون می گذرد نگاه کنید. این چشم انداز پرندگان را در بر می گیرد. برای استفاده از استعاره از تئاتر ، تصور کنید اگر فقط به آنچه در دیالوگ در فیلمنامه می گذرد توجه کنید و از تأثیر اقدامات در صحنه چشم پوشی کنید؟ درک بسیار محدودی از نمایشنامه وجود خواهد داشت.
3. به آنچه در حال وقوع است و در اینجا و اکنون چه احساسی دارد توجه کنید
به جای واکنش ، پردازش مجدد و زنده ماندن الگوهای قدیمی ، باید بتوانیم به حرف مبتدیان گوش دهیم.
این تنها راهی است که می توان برای پاسخگویی به روشهای جدید ، به روشهای شفا بخشید. اگر بتوانیم حواسمان به اتفاقات پیش آمده باشد و متفاوت از هر زمان دیگری با احساسات شخصی کمتر پاسخ دهیم ، جایی برای ابراز همدردی با طرف مقابل و ایجاد ارتباط مجدد وجود دارد. اگر هر دو نفر بفهمند چه اتفاقی می افتد ، و اگر یک راهنمای ملایم اما مستقیم مانند یک درمانگر متمرکز بر احساسات یا ذهن آگاهی بتواند این فرآیند را به مشتریان آموزش دهد ، این کار بسیار آسان تر است.
درمانگر باید به ایجاد و حفظ یک فضای امن برای هر دو برای یادگیری راه های جدید ارتباطی کمک کند ، در حالی که هنوز احساس صدمه می کند. اگر زوجی یاد بگیرند که مشاجره ها را کنار بگذارند و با روشهای جدید و همدلانه به یکدیگر پاسخ دهند ، درمان می تواند موفق باشد. همه محتواها پردازش نخواهند شد ، همه گذشته مورد بازبینی قرار نخواهد گرفت ، اما روشهای همدلانه جدید برقراری ارتباط به زوجین اجازه می دهد تا ابزارهایی را که برای حل مشکل نیاز دارند به نحوی حل کنند که در آینده و فراتر از درمان احساس احترام ، امنیت و پرورش می کنند.