محتوا
- ترکیبی از عوامل برای ایجاد ارتباط خودشیفته/مراقب
- 1. همدلی بالا در مقابل همدلی کم
- 2. کنترل در برابر انطباق
- 3. بخشش در مقابل گرفتن
- 4. شدت در مقابل انفعال
- 5. مطیع در برابر حق
وقتی همسرتان به شدت دستکاری ، خودشیفته ، خودخواه ، کنترل کننده و مطالبه گر است ، پس باید با آن رفتارها موافقت یا قبول کنید تا مایل به ماندن در رابطه باشید. حتی اگر با همسرتان در مورد رفتارهای او دعوا می کنید ، اگر همه چیز تغییر نمی کند ، شما اقدامات دیگران را تحمل می کنید. اگر از رفتار او خجالت می کشید اما آن را پنهان می کنید ، وانمود می کنید که چندان بد نیست و حتی به فرزندان خود می گویید که آن را بپذیرند ، در این صورت شما سرایدار تبانی شده اید. چگونه توانستید چنین شخصی دستکاری کننده ، متمرکز بر خود و تحت سلطه را قادر و مراقبت کنید؟
ترکیبی از عوامل برای ایجاد ارتباط خودشیفته/مراقب
برای ایجاد ارتباط خودشیفته/سرپرست باید ترکیبی از عوامل وجود داشته باشد. مانند هر رابطه نزدیک ، باید آمیزه ای از شباهت ها و تفاوت ها وجود داشته باشد. همچنین باید بین نیازهای هر فرد و برآوردن این نیازها توسط شخص دیگر جاذبه مغناطیسی وجود داشته باشد.
به عنوان مثال ، آلیشیا دو مرد دیگر داشت که در کالج با آنها رابطه داشت ، که هر دوی آنها را بچه های بسیار خوب ، دلسوز ، اما کمی خسته کننده توصیف می کرد. او در نهایت با مت ، مردی که "در حال رفتن به مکان" بود و خیال راه اندازی کسب و کار خود را داشت به پایان رسید. او واقعاً او را از پای خود بیرون کشید. او واقعاً رفتار او را دوست داشت ، اما ده سال بعد ، او را خودخواه ، کنترل کننده و همیشه از او می خواهد.
دیوید در سفری به برزیل درست بعد از دانشگاه عاشق سرنا شد. سرنا فوق العاده زیبا ، تحصیل کرده ، از خانواده ای طبقه بالا بود و از ازدواج با دیوید و مهاجرت به ایالات متحده بسیار هیجان زده بود. آنها بیست و پنج سال است که ازدواج کرده اند ، اما دیوید عصبانی و ناامید است که هنوز مجبور است تمام غذاها را بپزد ، همه صورت حساب ها را بپردازد و همه چیز را ادامه دهد در حالی که سرنا به باشگاه کتاب می رود ، لباس های بیشتری می خرد و ساعت ها صحبت می کند. تلفنی با مادرش در برزیل.
چگونه آلیشیا و دیوید هر یک در نقش مراقبتی با خودشیفته در زندگی خود شرکت کردند؟
تفاوت های خودشیفته/مراقب
آنها می گویند مخالف ها جذب می شوند. مطمئناً تفاوتهای بسیار روشنی بین خودشیفته ها و مراقبان وجود دارد که آنها را به هم نزدیک می کند. منطقی است که هنگامی که یک فرد فاقد توانایی های خاصی است ، در ازای ارائه چیزی از نقاط قوت خود به دنبال فردی می رود که دارای این توانایی ها باشد.
1. همدلی بالا در مقابل همدلی کم
به راحتی می توان فهمید چرا فردی با همدلی پایین جذب فردی با همدلی بالا می شود. خودشیفته شما را فردی می داند که واقعاً درک می کند ، ملاحظه می کند ، گوش می دهد ، به او توجه زیادی می کند و هر زمان که عصبانی ، آسیب دیده و نیازمند باشد ، به او عشق می ورزد و عشق می ورزد. اما چرا احساس کردید که همدلی پایین خودشیفته جذاب است؟
به عنوان فردی که مستعد مراقبت است ، سطح همدلی شما احتمالاً بسیار بالا است. ممکن است متوجه شوید که به راحتی نیازهای همسرتان را مهمتر از نیازهای خود می کنید و حتی ممکن است احساسات او را قوی تر از احساسات خود احساس کنید.
2. کنترل در برابر انطباق
خودشیفته ها دوست دارند کنترل داشته باشند ، تصمیم بگیرند و به عنوان مسئول به نظر برسند. شوهر آلیشیا مت چنین است. او مشاغل ساختمانی خود را اداره می کند. او برای انجام کتابها ، مراقبت از خانه ، تربیت سه دختر آنها و اداره هشت ملک اجاره ای خود به آلیشیا متکی است. آلیشیا کسی است که از نظر مالی بسیار خوب است ، اما مت به حرفهایش گوش نمی دهد.
آلیشیا حتی وقتی می داند که مت اشتباه می کند بسیار مطیع است. او از هر نوع عصبانیت یا اختلاف نظر متنفر است ، بنابراین معمولاً چیز زیادی نمی گوید. او می گوید: "این ساده تر است و من نمی خواهم با او دعوا کنم. به این ترتیب من سرزنش نمی شوم. " او توانایی او در تصمیم گیری های سخت را تحسین می کند ، اما آرزو می کند که او نیازها و نظرات او را بیشتر در نظر بگیرد.
3. بخشش در مقابل گرفتن
سرپرست ها به دنبال فرصت هایی برای ارائه ، اشتراک ، همکاری و کمک هستند. آنها وقتی به دیگران کمک می کنند ، واقعاً احساس خوبی پیدا می کنند. در حالی که خودشیفته ها همیشه احساس می کنند که نیاز بیشتری دارند - توجه بیشتر ، کمک بیشتر ، عشق بیشتر ، تفاهم بیشتر و توافق بیشتر. این کار تا جایی انجام می شود که همه چیز به طور عادی از تعادل خارج شود و شما ناراحت نشوید. به طرز شگفت انگیزی ، فقط به قول خودشیفته احتیاج است که بیشتر مراقب باشید ، به شما امید و تمایل به ادامه دادن بیشتر را بدهد.
4. شدت در مقابل انفعال
خودشیفته ها دوست دارند مسئول باشند. به احتمال زیاد ترجیح می دهید تسلیم شوید ، کارها را رها کنید و سعی کنید رضایت همسرتان را جلب کنید. اینها ویژگی های خوبی هستند ، اما باعث می شوند که تحت سلطه و کنترل همسر کنترل کننده باشید. اگر واقعاً با هم توافق دارید ، این می تواند بسیار خوب عمل کند ، اما وقتی چیزهای مختلف می خواهید یا احساسات متفاوتی دارید ، اغلب منجر به دعوا یا تسلیم ، پذیرش و تبانی شما می شود.
5. مطیع در برابر حق
خودشیفتگان احساس می کنند حق دارند آنچه را که می خواهند بدست آورند و نیازها و خواسته های خود را قبل از نیازهای دیگران در نظر بگیرند. احتمالاً شما در الگوی تسلیم شدن و کسب مقام دوم قرار گرفته اید. تسلیم شدن کار دوست داشتنی و دلسوزانه ای به نظر می رسد. مراقبان بیشتر روی احساسات خوب عشق ورزیدن تمرکز می کنند ، در حالی که خودشیفته ها بر دریافت تمام این عشق تمرکز می کنند.
در حال بسته شدن
مخالفان جذب می کنند و می توانند انرژی جالبی به یک رابطه بیفزایند. وقتی همه چیز بیش از حد نامتعادل می شود ، مشکل ایجاد می شود. هرچه فرد خودشیفته بیشتر مطالبه کند ، سرایدار بیشتر می دهد و برعکس. آنچه ممکن است به طور مساوی آغاز شده باشد ، در طول سالها به یک رابطه بسیار نامتعادل و ناسالم تبدیل می شود.
تفاوت های مهم ، خودشیفته و سرایدار را در کنار هم نگه می دارد ، اغلب در یک رابطه فشار/کشش. شما در حال تکان خوردن هستید که فقط بالا و پایین می رود. به نظر می رسد شما قادر به ترک نیستید و خودشیفته هرگز تغییر نمی کند.