خیر ، خیانت ازدواج شما را نجات نمی دهد!

محتوا

• امور مدرن آسیب زا هستند
• روند درمان دردناک است و پایان ناپذیر است
• ماندن در ازدواج پس از خیانت - این یک سفر دردناک است
• خیانت پیش شرط تغییر نیست

حتماً افراد را شنیده اید که می گویند خیانت بد نیست یا خیانت می تواند ازدواج شما را قوی تر کند. این باعث شده است که همه افراد در روابط با خود فکر کنند که آیا خیانت واقعا برای برخی از مشکلات ، اگر نه همه مشکلات ازدواج ، درمان است؟ آیا این بدان معناست که خیانت یکی از شرکا خوب است؟

من معتقدم که برخی از این فرض ها اشتباه است. بله ، خیانت چشم بازکن مشکلات ازدواج شما است ، اما همیشه ازدواج را نجات نمی دهد. در حقیقت ، برخی امور می توانند واقعاً آسیب رسان باشند. من "نفرت انگیز فریبکار" یا کسی نیستم که به دادن فرصت دوم اعتقاد ندارد. من اینجا هستم تا این حقیقت را روشن کنم که نمی توان همه ازدواج ها را پس از ارتکاب جنایت نجات داد.

استر پرل در سخنرانی TED خود در مورد "بازاندیشی خیانت" توضیح می دهد که در ازدواج ، همسر باید معشوقه ، محرم ، والدین ، ​​شریک فکری و همراه عاطفی باشد. خیانت فقط خیانت به نذر ازدواج نیست ؛ همچنین رد هر چیزی که زن و شوهر به آن اعتقاد داشتند. این می تواند به معنای واقعی کلمه به هویت شریک خیانت شده آسیب برساند. شما احساس حقارت می کنید ، طرد می شوید ، رها می شوید - و اینها همه احساساتی است که قرار است عشق از ما در برابر آنها محافظت کند.

امور مدرن آسیب زا هستند

امور سنتی معمولاً ساده بود - کشف یک علامت رژ در یقه یا یافتن رسید خرید مشکوک و این همان بود (در بیشتر مواقع). امور مدرن آسیب زا هستند زیرا می توانید به لطف دستگاه های ردیابی و برنامه هایی مانند Xnspy ، دوربین های قلم و بسیاری از نوآوری های تکنولوژیکی ، دنباله ای از این ماجرا را کشف کنید. این ابزارها به ما این فرصت را می دهند تا پیامها ، عکسها ، ایمیلها و سایر تعاملات روزانه شرکای تقلب خود را بررسی کنیم. همه این اطلاعات بیش از حد قابل هضم هستند ، به خصوص اگر فکر می کردید در یک ازدواج خوشبخت هستید.

با وجود این که این شانس را داریم که در مورد این رابطه س questionsالاتی بپرسیم: "آیا وقتی با من هستی به او فکر می کنی؟" "آیا شما او را بیشتر می خواهید؟" "دیگه دوستم نداری؟" و غیره اما شنیدن پاسخ به اینها مانند تماشای بازی آنها در واقعیت نیست. همه اینها آسیب زا هستند و هیچ رابطه ای نمی تواند به راحتی از این اضطراب رهایی یابد.

روند درمان دردناک است و پایان ناپذیر است

متوقف کردن تمرکز بر خیانت و ادامه دادن زندگی واقعا سخت است. مقاله تحقیقی با عنوان طرف دیگر خیانت می گوید قربانیان در واقع از اختلال استرس پس از سانحه (PTSD) رنج می برند و پس از فریب خوردن در رابطه ، ترس و درماندگی را تجربه می کنند. این احساسات ناشی از ترس از دست دادن شخصیت دلبستگی است. چنین افرادی همچنین تمایل دارند پرچم قرمز را کنار بگذارند و همچنان در ازدواج باقی بمانند ، و سعی می کنند رابطه را به یک معنی مثبت تبدیل کنند و فراموش کنند که شریک زندگی آنها فقط برای بچه ها باقی می ماند.

من زوج هایی را دیده ام که حتی پس از بیش از یک مورد خیانت با هم می مانند نه به این دلیل که در کنار هم خوشبخت هستند یا بهبود یافته اند ، بلکه به دلیل بهانه هایی مانند تاثیر طلاق بر بچه ها ، ترس از مجرد ماندن مجدد ، پیامدهای مالی یا دلایل روابط عمومی به

مطالعات متعدد نشان می دهد که مردان از رابطه جنسی شریک زندگی خود بسیار تحت تأثیر قرار می گیرند و زنان بیشتر تحت تأثیر روابط عاطفی قرار می گیرند. تعداد انگشت شماری از درمانگران و متخصصان روابط هستند که این ایده را آغاز کرده اند که روابط می تواند ازدواج را نجات دهد ، اما آنچه آنها فراموش می کنند این است که در چه مواردی ممکن است درست باشد. این امکان وجود دارد که مشکلات زناشویی را شناسایی کرده و بعد از خیانت آنها را برطرف کنید ، اما این بستگی به نوع رابطه شما و شریک زندگی شما و انگیزه شریک زندگی شما دارد که آنها به شما خیانت کرده اند.

برخی از قربانیان دائماً تلخی و ضربه حادثه را تجربه می کنند. برای برخی ، این ماجرا به یک تجربه دگرگون کننده تبدیل می شود و برخی می توانند به حالت ایستادگی زندگی بازگردند. این یک تجربه متفاوت برای افراد مختلف است.

ماندن در ازدواج پس از خیانت - این یک سفر دردناک است

ماندن در ازدواج یا رابطه بعد از خیانت در واقع برای قربانی شرم آورتر از فرد فریبکار است. این امر قربانی را نه تنها از همسر ، بلکه از دوستان و خانواده اش جدا می کند. بعضی ها نمی گویند چون می ترسند به خاطر ترک نکردن شریکشان مورد قضاوت قرار بگیرند.

یک رابطه زوج را در پیوند ترس و گناه قرار می دهد که لحظه ای از بین نمی رود. حتی اگر یک زوج طلاق نگیرند ، این بدان معنا نیست که رابطه آنها بهبود یافته است. حتی اگر این رابطه به پایان برسد ، این دو اغلب احساس می کنند که گرفتار شده اند.

راه بهبودی طولانی است. تلاش زیادی برای جلب اعتماد لازم است. بهبود زوجین ممکن است یک یا دو سال طول بکشد. برای ادامه زندگی زوجین در رابطه باید موارد زیادی اتفاق بیفتد. فقط گفتن "من از این پس به طرز وحشیانه ای صادقانه یا باز در ارتباط خواهم بود" کافی نیست. یک متقلب باید مسئولیت کامل اقدامات خود را بر عهده بگیرد. او همچنین باید فهمیده و صبور باشد زیرا بهبود می تواند زمان بر باشد. سپس بخشی از بازآفرینی کل رابطه فرا می رسد. پیامدهای یک رابطه را فقط می توان با صداقت و بینش مشترک مدیریت کرد که دستیابی به آن سخت تر است. همه آماده انجام چنین کاری نیستند.

خیانت پیش شرط تغییر نیست

به نظر من ، این مفهوم که رابطه شما پس از خیانت رشد می کند ، مضحک است. خیانت پیش شرط تغییر یا جرقه در هر ازدواج نیست. اگر فقط یک فرد فریبکار می توانست یک دهم جسارت و جسورانه ای را که در این رابطه ایجاد کرده بود به ازدواج خود بیاورد ، احتمالاً در وهله اول هرگز دچار افت نمی شد. بنابراین ، فقط به کسی که می گوید خیانت می تواند رابطه شما را قوی تر کند ، باور نکنید. من نمی گویم که باید بلافاصله طلاق بگیرید ، اما به خاطر داشته باشید که ممکن است در مورد شرایط شما صدق کند یا نکند.