محتوا
- تعریف ارتباطات تهاجمی
- 4 نوع سبک ارتباطی
- درک رفتار پرخاشگرانه منفعل
- چگونه رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه را تغییر دهیم
- ارتباط قاطعانه در مقابل تهاجمی
- مثالهای ارتباطی تهاجمی
- ارتباط تهاجمی در رابطه شما
- نحوه برخورد با ارتباطات تهاجمی
پرخاشگری چیزی است که ما نمی خواهیم تجربه کنیم اما در حال حاضر بخشی از زندگی است ، به ویژه در برخورد با شخص دیگر.
در واقع ، همه ما قبلاً تجاوز را تجربه کرده ایم ، ممکن است از طرف خانواده ، رئیس یا همکاران ما و حتی با همسر یا شریک زندگی ما باشد.
ارتباطات پرخاشگرانه در روابط آنقدر منفی است که می تواند رابطه را بدتر کند.
متأسفانه ، برخی از مردم حتی نمی دانند که در حال حاضر از روابط تهاجمی در روابط نه تنها با افراد دیگر ، به ویژه با همسر و خانواده خود استفاده می کنند.
ارتباط تهاجمی چگونه آغاز می شود و چگونه می تواند بر روابط فرد تأثیر بگذارد؟
تعریف ارتباطات تهاجمی
چقدر تعریف ارتباط تهاجمی در روابط را می دانید؟
البته ممکن است ما تصور کلی از پرخاشگری در قالب مهارت ارتباطی داشته باشیم ، اما درک عمیقتر از تعریف آن می تواند به ما در درک بهتر آن و حذف ارتباطات تهاجمی در روابط کمک کند.
تعریف ارتباطات پرخاشگرانه با این اصطلاح ، روشی است برای قادر به بیان نیازها و خواسته های خود است اما احساسات دیگران را در نظر نمی گیرد.
این یک نوع ارتباطات خودخواهانه و مضر
ارتباطات پرخاشگرانه می تواند تا حد زیادی بر روابط شما و نحوه نگاه مردم به شما به عنوان یک فرد تأثیر بگذارد و همچنین می تواند به شما عزت نفس ضعیف و تعامل اجتماعی کمتری بدهد.
4 نوع سبک ارتباطی
اساساً 4 سبک ارتباطی مختلف وجود دارد
- سبک ارتباطی منفعل
- سبک ارتباطی تهاجمی
- سبک ارتباطی قاطع
- سبک ارتباط منفعلانه-تهاجمی
که در ارتباط تهاجمی, یک شخص اغلب با صدای بلند و ترسناک ارتباط برقرار کنید.
این شخص می تواند نگاه خیره یا تماس چشمی و اراده خود را حفظ کند از کلمات کنترل کننده ، سرزنش ، انتقاد و حتی کلمات تهدید آمیز استفاده کنید یا اقدامات
درک رفتار پرخاشگرانه منفعل
با سبک ارتباطی منفعل-پرخاشگرانه و سبک پرخاشگرانه سردرگمی زیادی وجود دارد ، بنابراین برای روشن شدن این موضوع ، در ارتباطات منفعلانه-پرخاشگرانه ، شخصی که ممکن است در ظاهر منفعل به نظر برسد ، در واقع از درون رنجیده است.
در یک رابطه منفعلانه و پرخاشگرانه ، آنها چیزی می گویند که ممکن است به نظر برسد این شخص با آن خوب است یا با آن موافق است اما نشان می دهد نکات ارتباطی غیرمستقیم مانند حالت چهره یا رفتار بی سر و صدا را با شما انجام می دهد.
برخی از ویژگی های متداول منفعل-پرخاشگر چیست؟
این شخص از ابراز نگرانی واقعی خود می ترسد و بنابراین ترجیح می دهد از وسایل دیگری برای بیان احساسات واقعی خود استفاده کند. ارتباطات پرخاشگرانه قطعاً متفاوت است زیرا این شخص اهمیتی نمی دهد که دیگران چه احساسی دارند و از کلماتی که می خواهند استفاده کنند استفاده می کند.
یک عاشق پرخاشگر منفعل تمرین صداقت احساسی و گفتگوی آزاد را دشوار می داند.
- آنها از شخص دیگر به خاطر مطالبه گری ناراحت هستند
- نیاز آنها به تأیید ، توانایی آنها را در بیان نظراتشان مختل می کند
- آنها نمی توانند به درخواست ها و خواسته ها نه بگویند ، اما بعداً در مورد آن شکایت می کنند
- نگرش خصمانه آنها در نهایت می تواند آنها را در انزوای کامل قرار دهد
- آنها مسئولیت ایجاد شادی در زندگی خود را بر عهده نمی گیرند
همچنین ، این ویدیو را ببینید که چگونه رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه روابط صمیمی را خراب می کند.
چگونه رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه را تغییر دهیم
برخورد با یک فرد پرخاشگر منفعل مستلزم ناامیدی و سوء تفاهم زیادی است.
اگر شریک زندگی آنها سعی کند درک کند چه تجربیاتی شخصیت آنها را شکل داده است و چرا رفتارهای منفعلانه و پرخاشگرانه را در روابط خود اتخاذ کرده اند ، برخورد با آنها آسان تر می شود.
افرادی که در روابط منفعل-پرخاشگر هستند معمولاً در فضایی رشد کرده اند که از ابراز عقاید و احساسات خود دلسرد شده اند.
در نتیجه ، آنها با احساس ناکافی بودن و احساس ناتوانی بزرگ می شوند.
اگر همسرتان منفعل-پرخاشگر است ، راه هایی برای کنار آمدن و دور زدن ارتباطات پرخاشگرانه در روابط وجود دارد.
- خودتان را تربیت کنید که شرایط را همانطور که هست بپذیرید ، اما برای توجیه رفتار خود بهانه نیاورید.
- مرزبندی کنید برای محافظت از خود برای حفظ هماهنگی در مورد موضوعات خارج از محدوده به طور متقابل مذاکره کنید.
- با آسیب پذیری و همدلی به آنها نزدیک شوید.
- فرصت هایی برای در مورد استعدادها و ویژگیهای مثبت همسرتان صحبت کنید.
ارتباط قاطعانه در مقابل تهاجمی
نکته دیگری که باید روشن شود این است که ارتباط قاطع با این مورد کاملاً متفاوت است.
ارتباط قاطع تصور می شود که مطلوب ترین و م effectiveثرترین شکل ارتباط همانطور که میتوانی در حالی که هنوز به احساسات طرف مقابل احترام می گذارید ، منظور خود را بیان کنید و همچنین گوش دادن فعال و همدلی را شامل می شود.
ارتباط تهاجمی اما برعکس ارتباط قاطع است.
مثالهای ارتباطی تهاجمی
فردی که از این نوع شیوه ارتباطی برخوردار است ، هیچ نوع همدلی در کلمات یا حتی اعمال نخواهد داشت و فقط آنچه را که می خواهد بگوید بیان می کند بدون این که فکر کند انتخاب کلمات آنها چقدر مضر است.
سبک ارتباطی تهاجمیغالباً آزاردهنده ، آشکار و گاهی حتی می تواند بی احترامی کند.
راههای پرخاشگرانه ارتباط با کلمات به پایان نمی رسد. همچنین در ارتباطات غیر مستقیم مانند حالات صورت ، لحن صدا و زبان بدن نشان داده می شود.
برخی مثالها یا عبارات ارتباطی تهاجمی از شخصی که از ارتباطات تهاجمی استفاده می کند عبارتند از:
- "احمق نباش ، از مغزت استفاده کن"
- "چنین کار ساده ای و حدس بزنید چه؟ تو نمیتونی انجامش بدی! »
- "شما هرگز با بی کفایتی خود موفق نخواهید شد"
- "من درست می گویم و شما اشتباه می کنید"
ارتباط تهاجمی در رابطه شما
اکنون که ما با ارتباطات تهاجمی آشنا هستیم ، مطمئناً مواردی را به خاطر آورده اید که در محل کار خود توانستید با فردی مشابه برخورد کنید و بگذارید با آن روبرو شویم ، شایع ترین عکس العمل ما دوری از آن شخص است.
با این حال ، اگر تجربیات ارتباطی تهاجمی شما از طرف همسر یا شریک زندگی شما باشد ، چه؟ چطور با این کنار میای؟
رابطه ای که در آن صحبت می کنید اما هیچ مشکلی را حل نمی کنید ، جایی که احساس صدمه همچنان ادامه دارد زیرا نحوه برقراری ارتباط شما یا شریک زندگی شما مشکلات شما را برطرف نمی کند بلکه فقط آن را بدتر می کند.
متأسفانه ، اگر ارتباط واقعی بین شرکا وجود نداشته باشد ، هیچ رابطه ای دوام نخواهد آورد.
اگر در ارتباط خود یک سبک ارتباطی تهاجمی دارید ، انتظار یک سبک هماهنگ را نیز نداشته باشید زیرا هیچ ارتباط و ارتباط واقعی در رابطه شما وجود ندارد.
استرس و تعارضی که کلمات پرخاشگرانه می توانند بر روابط شما وارد کنند ، عوارض خود را خواهد داشت و این پایان کار است.
آیا می توانید تصور کنید فردی را داشته باشید که دائماً با شما پرخاشگری می کند؟
در مورد احساس ناکافی بودن به دلیل کلماتی که به سمت شما پرتاب می شود و عدم همدلی این شخص می تواند رابطه شما را به ارمغان بیاورد.
اگر فرزندانی داشته باشید که مهارت های ارتباطی تهاجمی شریک زندگی شما را منعکس کنند ، چه می کنید؟
قرار گرفتن در معرض ارتباطات تهاجمی در روابط در سنین پایین می تواند آنها را برای زندگی کاملاً زخمی کند.
نحوه برخورد با ارتباطات تهاجمی
به شما گفته می شود که سبک ارتباطی تهاجمی دارید ممکن است فوراً شخصیت شما را تغییر ندهد ، اما هنوز هم چشم بازکن است.
درک این نکته که برای برقراری روابط بهتر باید شیوه ارتباط خود با دیگران را تغییر دهید ، نه شما را پایین می آورد و نه شما را کوچک می کند.
در واقع ، این به شما کمک می کند تا به عنوان یک فرد بهتر رشد کنید.
اگر می خواهید تغییر کنید ، قبول کنید که باید بهتر باشید و این با این سوالات شروع می شود.
- آیا مردم را زمین می گذارم؟
- آیا واقعاً آیا می توانم وقتی مردم صحبت می کنند گوش کنم؟
- آیا می توانم انتقاد کنم؟
- آیا با کلماتم مردم را آزار می دهم؟
- آیا من از تأثیرات منفی آزادی بیان خود کور شده ام؟
اینها فقط س questionsالاتی است که به شما نحوه ارتباط برقرار می کند و اگر فکر می کنید به کمک نیاز است ، راه های زیادی وجود دارد که می توانید از آن درخواست کنید.
درمان خوب می تواند به شما در برقراری ارتباط کمک کند و هیچ مشکلی در جستجوی کمک برای بهتر شدن وجود ندارد.
به دنبال یک درمانگر معتبر باشید که بتواند شما را در مورد نحوه برخورد با شیوه های ارتباطی تهاجمی راهنمایی کند.
بهتر است از به موقع کمک بگیرید زیرا ارتباطات تهاجمی در روابط می تواند پایه قوی ترین روابط را متزلزل کند.
چرا ما باید در نحوه ارتباط با دیگران بهتر باشیم و چرا ارتباطات تهاجمی در روابط بسیار مخرب است؟
دلیل انتخاب ارتباط م effectiveثر بر ارتباطات پرخاشگرانه در روابط نسبتاً ساده است.
روابط بر نحوه ارتباط ما متکی است بنابراین اگر می خواهیم رابطه ای پایدار داشته باشیم ، باید در نحوه برقراری ارتباط قاطع باشیم و باید به یاد داشته باشیم که دیگران را همانطور که می خواهیم به ما احترام بگذارند ، احترام بگذاریم.