محتوا
"شما باید به گونه ای عشق بورزید که شخصی که دوستش دارید احساس آزادی کند." -Nhat Hanh
من معتقدم که همه ما مشتاق صمیمیت عمیق هستیم. من همچنین معتقدم که ما از آسیب پذیری لازم برای پرورش چنین تجربه ای در روابط خود می ترسیم.
انگیزه ناخودآگاه برای محافظت از خود در برابر آسیب پذیری ناشی از ترس از قضاوت ، ترس از طرد شدن ، ترس از تحقیر و در عمیق ترین سطح - ترس از مرگ است. "اگر از من خوشتان نمی آید و مرا فریب نمی دهید ، ممکن است بمیرم" یا "اگر به شما اجازه ورود بدهم و شما بمیرید ، من هرگز از این فقدان جان سالم به در نمی برم" ، دو ترس اولیه هستند که می توانند انگیزه ها ، انگیزه ها و انگیزه های ناخودآگاه مردم را برانگیزند. افکار در تعاملات اجتماعی و رابطه ای
زیرا هیچ تضمینی وجود ندارد که اگر حقیقت خود را فاش کنید ، شریک زندگی شما را رها نخواهد کرد. مردم ناخودآگاه خود را در جعبه ای نگه می دارند تا شریک زندگی خود را راضی کنند. این جعبه نه تنها محدود به رشد و تکامل شماست ، بلکه تلاشی است برای کنترل صمیمیت مورد نظر شما. وقتی از حقیقت خودداری می کنید ، از شریک خود انتقاد می کنید (حتی به عنوان یک "شوخی") ، با انتظار یا شرط می پردازید ، در برابر حمایت مقاومت می کنید ، در دیدگاه های خود انعطاف پذیر نیستید ، سعی کنید فردی باشید که فکر می کنید شریک زندگی شما می خواهد و/یا نسبت به آن واکنش نشان نمی دهید. آسیب ، نیازها و خواسته های شریک زندگی شما ، شما سعی می کنید روابط خود را کنترل کنید تا از آسیب پذیری محافظت کنید.
طرف دیگر این سطح کنترل ، فرافکنی است. وقتی ایده های خود را درباره شریک زندگی خود حفظ می کنید ، شیوه ای که می خواهید پویا ظاهر شود یا آنطور که فکر می کنید زندگی مشترک شما باید باشد ، سعی می کنید ازدواج خود را کنترل کنید نه اینکه آن را تجربه کنید. رابطه شما بسیار عمیق تر ، متغیرتر و روانتر از ایده های سفت و سختی است که اغلب درباره خود ، دیگران و خود زندگی داریم.
به ما گفته می شود که پیوند ازدواج باید گسست ناپذیر باشد ، 50 درصد طلاق دهندگان شکست خورده اند و کسانی که با هم می مانند موفق هستند. به ما گفته می شود که ما به عنوان یک زن و شوهر صمیمیت عمیقی ایجاد می کنیم که از عهده زمان برآید و از رابطه خود با شخصی که به عنوان شریک زندگی خود انتخاب می کنیم ، کاملاً راضی خواهیم بود. و سپس ما دور هم جمع می شویم ، دو انسان معیوب ، اکثر ما از دوران کودکی دچار زخم های دلبستگی هستیم (به طور تصادفی ، 47 of از ما زخم های دلبستگی داریم ، که تقریباً برابر میزان طلاق است) ، می خواهیم چیزی را ایجاد کنیم که از آن بسیار ترسیده ایم واقعاً باز شود
در تلاش برای احساس امنیت ، ما به یک شخص به عنوان شخص خود می چسبیم و سعی می کنیم آن شخص و پویایی روابط را کنترل کنیم. به دلیل ناپایداری ذاتی روابط انسانی ، بی پایه بودن ما احساس می کنیم با تلاش برای یافتن مقداری زمین و تلاش برای یافتن مقداری ماندگاری جبران می شود.
به همین دلیل است که من ازدواج را یک کلاهبرداری می نامم: زیرا داستانی که درباره ازدواج به ما فروخته می شود به ما می گوید که ما امنیت خود را از شریک زندگی خود می گیریم ، ما زندگی مشترکی را ایجاد می کنیم که سختی ها را تحمل می کند و اگر در کنار هم بمانیم موفق خواهیم بود. به داستان شامل تکامل آگاهی خود ما ، بهبود زخم های ما ، یا ناپایداری زندگی و رابطه نیست.
وقتی دو نفر با هم ازدواج می کنند و بیشتر متعهد به حفظ شخص خود تا پایان عمر هستند ، در معرض رشد و تکامل قرار می گیرند ، اما عشق می تواند به راحتی خفه شود. تغییر دادن فیلمنامه قدیمی از "تا مرگ ما را از هم جدا کند" به "ما خواهیم دید که با رشد و پیشرفت ما در کنار هم چه اتفاقی می افتد" ، حاشیه ای است که بسیاری از پذیرفتن آن می ترسند. با این حال ، از شما می خواهم این احتمال را در نظر بگیرید که وقتی از جعبه خود خارج می شوید و تلاش نمی کنید تا شریک زندگی خود را در یک جعبه قرار دهید ، در واقع عمق ارتباط صمیمی را که در تمام زندگی خود می خواهید تجربه کنید.
هر زمان که برای ثبات خود بیش از حد به شخص دیگری تکیه کنیم ، تضمین می شود که جهان ما دیر یا زود متزلزل خواهد شد. در جستجوی امنیت برای شخص دیگری این باور ذاتی وجود دارد که شما در درون خود و یا از هم جدا شده اید. اگر در اطراف حاکمیت و تمامیت خود فرو بروید و سعی کنید خود ، شریک و پویایی خود را کنترل کنید ، در نهایت رشد ، تکامل و سلامتی خود را از دست می دهید و از دیدن شریک خود فراتر از پیش بینی ها و نیازهای خود دست می کشید.
ملاقات با یکدیگر از نظر تمامیت و همسویی با خویشتن حاکمیت شما و تصدیق حقیقت شما در یکپارچگی با خودتان چگونه خواهد بود؟ چگونه می توان حقیقت خود را با مالکیت و مراقبت ارائه داد ، بدون تلاش برای مدیریت نحوه برخورد با دیگری؟ چه احساسی ممکن است داشته باشید که بدون تقصیر و فروپاشی و ایستادن در زمین مقدس خود ، در آسیب پذیری خود باز بمانید؟
این سطح از صمیمیت در ازدواج شما نیاز به شجاعت ، ایمنی و خودآگاهی فوق العاده دارد. در اینجا سه مهارت است که باید برای این عمق ارتباط در روابط خود پرورش دهید:
1. ارتباط برقرار کنید تا کنترل:
داشتن قصدی که باعث می شود کلمات شما بیش از آنکه آسیب رسانند به هم متصل شوند ، اولین قدم در ایجاد صمیمیت احساسی است. کلمات شما بسیار قدرتمند هستند: آنها می توانند یکدیگر را خراب کرده یا یکدیگر را روشن کنند. آنها می توانند دیواری بین شما نگه دارند یا شما را باز و متصل نگه دارند. آنها می توانند تهدید کننده باشند یا فرهنگ ایمنی را پرورش دهند.
حتی اگر چیزی کاربردی می خواهید ، پرسیدن به گونه ای که احساس کنید ارتباط بیشتری دارید و کمتر احساس می کنید که تقاضا دارید یا دستور می دهید ، می تواند پویایی رابطه شما را به طور ظریف در طول زمان تغییر دهد. من اغلب به زوج هایی که با آنها کار می کنم می گویم: "وقتی در مورد ظروف دعوا می کنید ، در مورد ظروف صحبت نمی شود." این بدان معناست که اگر از شریک خود به دلیل عدم مشارکت بیشتر ، ابتکار عمل در خانه ناراحت هستید یا در مورد میزان پیشنهادات خود در خانه دفاع می کنید ، سعی می کنید رفتار دیگران را کنترل کنید.
اگر به نتیجه ارتباطات وابسته هستید ، به این معنی که در حال برقراری ارتباط با دیگران هستید تا نظر همسرتان را ببیند یا کاری را که می خواهید انجام دهید ، در حال تلاش برای کنترل شریک خود هستید. برای بیان بدیهیات ، هیچ کس دوست ندارد به او بگویند چه کار باید بکند و در مورد اینکه چه کسی چه کاری انجام داده است ، این باعث نمی شود که شما احساس ارتباط بیشتری کنید.
در مورد موضوعات پرحجم تر ، مانند مشاجره ای مزمن یا این که مدت ها است از کینه و شرم خود استفاده می کنید ، احتمالاً با داستان خود شناخته شده اید و معتقد هستید که حقیقت آنچه اتفاق افتاده یا آنچه رخ داده را در اختیار دارید. با شریک خود ادامه دهید اگر از این مکان ارتباط برقرار کنید ، وضعیت را از منظر محدودی می بینید و ناگزیر شما را از ارتباط و راه حل دور می کند. قصه خود را سست کنید و به یاد داشته باشید که هر دوی شما در ایجاد یک پویایی رابطه ای مشارکت دارید. به قصد خود برای برقراری ارتباط بازگردید ، به یاد داشته باشید که هر دوی شما می خواهید بعد از ارتباط احساس نزدیکی کنید. به کلمات خود اجازه دهید صمیمیت مورد نظر شما را پرورش دهند. شاید این آسیب پذیرترین عمل از همه باشد.
2. فاش کنید که چه اتفاقی برای شما می افتد:
وقتی در حال برقراری ارتباط هستید ، متصل کننده ترین کاری که می توانید انجام دهید این است که در مورد آنچه که با شما اتفاق می افتد با شریک خود به اشتراک بگذارید. مهارت آشکارسازی تجربه ای است که باید به مرور تمرین و پرورش داده شود. در حالی که برای برخی از دیگران راحت تر است ، ما معمولاً به زبانی صحبت نمی کنیم که دنیای درونی ما را برای اطرافیانمان آشکار کند.
به عنوان مثال ، اگر شریک زندگی من از من بپرسد که چرا اینقدر کار می کنم ، می توانم به راحتی دفاع کنم و بدون قضاوت عمیق تر ، داستان قضاوت و شرمندگی را نگه دارم. اگر در عوض شریک زندگی من می گوید: "من احساس تنهایی می کنم و از اندک اندکی که می توانم شما را ببینم ناراحت هستم. اخیراً ، به نظر می رسد که شما بیشتر کار می کنید ، و من می پرسم که آیا از من اجتناب می کنید یا نه. اگر اولین راه (بدون افشاگری) بیان شود و من آن را در حال انجام کار اشتباه انجام دهم ، احساس می کنیم ارتباط کمتری داریم ، این چیزی نیست که شریک زندگی من می خواهد. اگر راه دوم (با افشا کردن) ارائه شود ، می دانم که شریک زندگی من وقت بیشتری را با من می خواهد و همچنین توجه من را می خواهد.
هوش هیجانی و صمیمیت عاطفی پایه و اساس همه روابط موفق است. وقتی به همسرتان اجازه می دهید با زبان شما دنیای درون شما را ببیند ، به گونه ای آسیب پذیر می شوید که عمق ارتباط شما با همسرتان را ارج می نهد.
زبان آشکار به طور معمول احساس گرا بودن می کند و به دنبال آن توضیحی ارائه می شود. توضیحات همیشه به زبانی بیان می شود که دارای تجربه شخصی شما باشد. به عنوان مثال ، نگویید "من از دستت ناراحتم چون تو هیچ وقت شب با من چنگ نمی زنی" یا "هر وقت به رختخواب به تلفن خود خیره می شوی من را عصبانی می کنی به جای اینکه من را در آغوش بگیری." در ذات این دو جمله این احساس وجود دارد که اگر طرف مقابل رفتار خاصی داشته باشد ، شما خوب خواهید بود. هیچ مالکیتی در آن وجود ندارد.
در عوض ، بگویید: "من احساس ناامیدی می کنم زیرا می خواهم قبل از خواب تماس فیزیکی بیشتری داشته باشم و احساس می کنم که شما بیشتر از اینکه با من باشید به تلفن خود علاقه دارید." زبان در اینجا ناامیدی شما را به خود اختصاص می دهد ، و همچنین داستان شما را به عنوان خود شما نگه می دارد. این امر به واقعیت ذهنی شما کمک می کند در حالی که به شریک خود اجازه می دهید وارد دنیای درونی شما شود.
3. کنجکاو باشید:
هنگامی که افراد تحریک می شوند ، می توانند به راحتی به الگوی دفاع شوند. وقتی شریک زندگی شما با بازخورد خود در مورد احساس ناراحتی خود از حرفی که می زنید یا انجام می دهید ، به شما مراجعه می کند ، ممکن است سعی کنید توضیح دهید ، به او بگویید که چگونه اشتباه می کند یا فهرستی طولانی از شیوه صدمه زدن به شما ارائه دهد. این الگو ما را از آسیب پذیری و صمیمیت دور می کند.
وقتی از خود در برابر شریک زندگی خود دفاع می کنید ، دیگر کنجکاو نیستید که در حال تجربه چه چیزی هستند و مانعی در ارتباط خود ایجاد می کنید. هرچقدر هم که چالش برانگیز به نظر برسد ، سعی کنید از راه کنجکاوی در ارتباطات باز بمانید و در آسیب پذیری خود باشید.
"به نظر می رسد شما واقعاً از من عصبانی هستید که به مادر خود گفته ام که می آیید برای او کار حیاط انجام دهید. بیشتر بگو..."
آنچه را که شنیده اید منعکس کنید ، بیان کنید ، و بپرسید آیا چیز دیگری می تواند در ایجاد مشاجره به این اندازه راه طولانی را در میان مشاجره پیش ببرد. برای آگاهی از این نوع گفتگو با یکدیگر ، سطح بالایی از آگاهی ، تعهد به ارتباط و تنظیم نیاز است. با تکامل و رشد مشترک ، این نوع ارتباط ، سفتی و سرسختی را با سیالیت و انعطاف پذیری جایگزین می کند.