محتوا
- چرا هر دو طرف تلاش خاصی نمی کنند؟
- رابطه روت
- 1. با رابطه مانند یک شخص رفتار کنید نه مانند یک چیز!
- 2. حالتون چطوره؟
- 3. کنفوسیوس می گوید
- 4. در باران آواز بخوانید
- 5. دریچه های بدون مرز
- 6. آینه ، آینه روی دیوار
- 7. سیمون می گوید
- 8. رم در یک روز ساخته نشده است
- 9. آن را از پارک بیرون بیاورید
- 10. غافلگیری ، غافلگیری
در چند سال گذشته ، من به طور فزاینده ای با افراد بیشتری روبرو شده ام ، چه مردان و چه زنانی که از روابط خود و یا بدترین آنها از ازدواج ، "خسته" شده اند. در سنت تحقیق ، من به دنبال کشف دلایل کسالت بودم و در اینجا مجموعه ای از دلایلی است که من توانستم آنها را پیدا کنم:
- برنامه های شلوغ
- بسیاری از کارهای معمول و قابل پیش بینی
- تکرار خسته کننده
- عدم شگفتی یا لذت در رابطه
- تلاش برای تأمین امنیت و امنیت خانواده
- درک عدم سرگرمی در خارج از ازدواج و خانواده (برای زنان)
- درک عدم ابتکار برای برنامه ریزی مشترک و پویا چه به صورت زوج و چه به عنوان یک خانواده (برای مردان)
روابط سخت است و ازدواج حتی سخت تر. البته این به این دلیل است که سرمایه گذاری ها بیشتر جمع شده اند. بنابراین ، علاوه بر حل مداوم مشکلات ، پشتکار و نگرش "من برای پیروزی در آن تلاش می کنم" ، در دوران سخت/خسته کننده کلیدی است. تا زمانی که می دانید رابطه برای شما خوب است ، و من می خواهم بر اهمیت این تمایز تأکید کنم ، دوستی و اشتیاق را زنده نگه دارید.
در مقاله ای در سال 2014 در هافینگتون پست ، یک مرد 24 ساله به طور ناشناس از این واقعیت شکایت می کند که در رابطه با همسرش آنقدر خسته شده است که به فکر طلاق می افتد. شکایت اصلی او: "او به هیچ چیز علاقه ای ندارد ، جز ما". او در ادامه می گوید که اگرچه برایش مهم نیست که او در خارج از خانه کار نمی کند و او نان آور خانواده است ، اما او فکر می کند که "او حتی به یک سرگرمی علاقه زیادی ندارد". در همان موضوع ، جالب است که یک مفسر در مورد موضوع ، یک زن پاسخ می دهد که "ممکن است او نباشد و شاید شما باشید". او این را بعد از این می گوید که شوهرش تصمیم می گیرد با دوستانش به گونه ای غیرمسئولانه به مهمانی برود و از این رو احساس می کند که او باید مسئولیت پذیر باشد. ما می گوییم ، احتمالاً ترکیبی است. به قول خودشان تانگو دو نفر طول می کشد.
چرا هر دو طرف تلاش خاصی نمی کنند؟
و نه ، این فقط در مورد "چاشنی" آن با اسباب بازی های جنسی و سایر فعالیت های "فوق برنامه" نیست ، زیرا آنها در نهایت می توانند منجر به خستگی نیز شوند. در عوض ، ما با اجتناب از آنچه باید انجام می دهیم ، و آنچه را که احساس می کنیم انجام می دهیم ، و سپس با این رابطه مانند یک شخص رفتار می کنیم نه یک چیز.
بسیاری از زوج ها تصور می کنند که یک رابطه خوب همینطور است. این سرگرم کننده ، دوست داشتنی ، هیجان انگیز و غیره است. همه به تنهایی ، بنابراین آنها تصور می کنند که اگر رابطه آنها کهنه شود ، رابطه بدی است. درست نیست.
در فصل 6 و قسمت 15 Sex and the City بود که برای اولین بار فعل "shoulding" را کشف کردم. این قسمت اساساً توضیح داد که ما به عنوان زنان در انجام آنچه باید باشیم آسیب پذیر هستیم. به عنوان مثال ، نمایش ذکر شده ، باید قبل از 30 سالگی ازدواج کرد ، درآمد ثابتی داشت و در 30 سالگی دارای شغل معتبر بود ، و کودکان قبل از 35 سالگی و غیره. سامانتا به تازگی در آزمایشگاه کلینیک بوده است بنابراین تجربه دلپذیری به صورت او برخورد کردبعداً ، در مشاهده ، کری در ستون خود تأمل کرد و نوشت: "چرا ما همه چیز را بر خودمان احاطه کرده ایم؟"
رابطه روت
در اینجا من جرات می کنم که با برخی از این دیدگاه ها به موضوع Relationship Rut بپردازم ، اما دیدگاه جهانی را نیز در نظر بگیرم ، زیرا اجازه دهید با آن روبرو شویم ، 50 درصد طلاق چیزی نیست که بتوان در مورد آن مفتخر شد. ابتدا عشق می آید ، سپس ازدواج می آید ، ابتدا به طلاق و سپس به ورشکستگی تبدیل می شود. چه چیزی می دهد؟
من می خواهم ابتدا با یک پیشگفتار شروع کنم. که هر رابطه شادی نباید به ازدواج ختم شود.
هر ازدواج شاد نیازی به داشتن فرزندان ندارد (یکی از قسمت های مورد علاقه من در فیلم شیر قسمتی بود که نیکول کیدمن بازیگر نقش مادر خوانده شرو به او می گوید که فرزندخواندگی او یک انتخاب بوده و به این دلیل نیست که او و همسرش نمی تواند بچه ها را به دنیا بیاورد) و هر ازدواج طولانی مدت تنها به دلیل دوام یک ازدواج موفق نیست.
نکته این است که ما به عنوان یک گونه جنبه های زیادی برای خود داریم و یکی از این جنبه ها نیاز ما به ارتباط و مشارکت است. ما عادت کرده ایم که نه تنها جفت گیری کنیم و سپس یکدیگر را به عنوان یک زوج ترک کنیم ، بلکه باید یک همسر را انتخاب کنیم و زندگی خود را به عنوان شریک زندگی کنیم و اگر فرزندانمان باشد ، فرزندانمان را با آنها پرورش دهیم. اما مشکل این است که این فرآیند با دفترچه راهنمای مالک انجام نشده است.
فرهنگها و مردم مختلف جهان ، به شیوه خود زندگی کرده ، دوست داشته و شاید ازدواج کرده اند و قصه هایی برای گفتن دارند. این قصه ها به ارزشهای امروزی جان بخشیده اند و ما به عنوان ساکنان قرن بیست و یکم زمین ، در انتخاب و انتخاب ارزشهایی که برای ما مفید هستند و باید "به" بجای آنکه به آنها بپردازیم ، انتخاب می کنیم.
حتی در روزهایی که گزینه ها مانند ابری به شدت تحت فشار قرار می گرفتند ، مطابق مقاله PBS خدیجه ، اولین همسر پیامبر محمد و اولین فردی که مسلمان شد ، یک تاجر با اعتماد به نفس و زیرک بود. او ابتدا پیامبر را برای رهبری کاروانهای تجاری خود استخدام کرد ، و سپس اگرچه سالها از وی بزرگتر بود ، به او پیشنهاد ازدواج داد. اگر او بتواند شیوه زندگی و رابطه خود را انتخاب کند ، همه ما نیز می توانیم.
در اینجا 10 توصیه برتر من برای جلوگیری از خرابی رابطه وجود دارد:
1. با رابطه مانند یک شخص رفتار کنید نه مانند یک چیز!
فکر کنید ، برنامه ریزی کنید ، عمل کنید همان چیزی است که ما آنها را می نامیم. به این فکر کنید که دیگران چه احساسی به شما می دهند و چگونه می خواهید به او احساس دهید. فقط برای او و برای هر دوی شما تاریخ ، گردش ، نقاط ارتباطی ، استراحت برنامه ریزی کنید. و در نهایت ، نقش خود را با اجرای آن برنامه ها ایفا کنید. و اگر کمبودهایی را دیدید تا آنجا که می توانند بهتر انجام دهند ، خودداری نکنید. از این گذشته ، بخش بزرگی از حل تعارض در هر رابطه پیش بینی و برنامه ریزی برای نتایج مثبت است تا اجتناب از گفتگوهای ناراحت کننده.
2. حالتون چطوره؟
"چه به صورت تلفنی و چه حضوری ، حداقل یکبار در روز از همسرتان بپرسید چه اتفاقاتی در زندگی او افتاده است و با قصد گوش دهید."برای توییت کلیک کنید
این به شما کمک می کند تا نبض خود را در رابطه حفظ کنید ، و شما یک شرکت کننده فعال و نه منفعل هستید. از آنجا که زنان ارتباط بیشتری دارند ، اکثر مردان به دروغ معتقدند که مسئول روابط هستند و منتظر می مانند و منتظر می مانند تا زن خواسته ها و نیازهای خود را بیان کند. و این نه تنها برای زن خسته کننده نیست بلکه برای زن نیز چندان رضایت بخش نیست.
3. کنفوسیوس می گوید
به عنوان یک گروه فرهنگی ، آمریکایی های آسیایی گاهی اوقات "اقلیت نمونه" نامیده می شوند. این بر اساس موفقیت نسبی آنها (در تجارت و تحصیل) ، روابط خانوادگی قوی (و میزان پایین طلاق) و وابستگی کم به کمک های عمومی است. به عنوان یک گروه ، آمریکایی های آسیایی بیشترین درصد ازدواج (65 درصد در مقابل 61 درصد سفیدپوستان) و کمترین درصد طلاق (4 درصد در مقابل 10.5 درصد سفیدپوستان) را دارند.
هیچ فرهنگی کامل نیست زیرا همانطور که می دانیم هیچ انسانی کامل نیست. اما با توجه به اینکه شناخت ها به رفتارها جان می بخشند ، دانستن برخی از ارزشهای فرهنگی که ممکن است به حفظ طول عمر در روابط آسیایی کمک کند ، قابل توجه است.
به گفته www.healthymarriageinfo.org ، یکی از این تفاوت های ارزشی این واقعیت است که آسیایی ها معتقد نیستند که عشق در یک رابطه باید صوتی باشد. به عبارت دیگر ، آنها معتقدند که یک رابطه خوب به جای ابراز عشق برون گرا ، بر اساس اعمال فداکارانه ساکت و در عین حال مداوم و تعهد طولانی مدت و غیرقابل حل استوار است.
4. در باران آواز بخوانید
آیا می دانید که یک آهنگ یا مجموعه ای از آهنگها ، که به محض شنیدن بلافاصله ، احساس گرمی را در قلب شما ایجاد می کند یا خاطره ای خوش از مناسبت های شاد را به ارمغان می آورد؟ اگر واقعاً بتوانید آن احساس را تکرار کنید و در 10 ضرب کنید؟ برای تهیه لیست پخش آهنگ های مورد علاقه خود که هر دو دوست دارید ، کمی وقت بگذارید. یک لیست از آهنگهای آهسته و یک لیست از آهنگهای سریع تهیه کنید و آنها را "آهنگهای ما" بنامید.
5. دریچه های بدون مرز
یکی از بزرگترین شکایاتی که در روابط وجود دارد به شرح زیر است:
- "او هرگز به حرف من گوش نمی دهد"
- "او همیشه شکایت می کند"
این جملات یکی از دلایلی است که باعث ایجاد خستگی می شود. و علاوه بر کسالت ، تعداد بیشماری احساسات نه چندان مثبت دیگر مانند کینه و آزردگی نیز وجود دارد. فروید پدر روانکاوی به روندی موسوم به انجمن آزاد معتقد بود. این اساساً جایی است که شما تخلیه و تخلیه و تخلیه می کنید و اجازه می دهید افکار و احساسات شما آزادانه جریان پیدا کنند و بدون احساس قضاوت یا وقفه بیان شوند. این روزها تقریباً تلفن همه مجهز به دستگاه ضبط صدا است. به جای تماس با دوست ، عضو خانواده یا شریک زندگی خود پس از اینکه او را ندیده اید ، هرچقدر که ممکن است طول بکشد ، از ضبط کننده به دلخواه خود برای تخلیه ، تخلیه و تخلیه بیشتر استفاده کنید. و هنگامی که هواکش شما تخلیه می شود ، متوجه احساس آرامش می شوید که به شما این امکان را می دهد که کمتر عصبی و آرامش داشته باشید.
6. آینه ، آینه روی دیوار
بسته به احساس فعلی خودمان و تجربیات قبلی در مورد برخی وظایف ، ما دائماً از منطقه احساسات به منطقه شناختی می رویم. به عبارت دیگر ، گاهی اوقات ما می خواهیم شرکای ما مهربان باشند و فقط گوش دهند ، و گاهی اوقات می خواهیم که شرکای ما به ما در حل مشکل کمک کنند. به جای اینکه فقط بدون هدف بیرون بیایید ، ابتدا قبل از اینکه شریک خود را سوار هواپیما کنید ، در ذهن خود تصمیم بگیرید که در کدام منطقه هستید ، بدین ترتیب از مشکل احساس ناشناخته بودن یا فکر اینکه شریک زندگی شما قادر به کمک به شما نیست ، جلوگیری می کنید.
7. سیمون می گوید
سر خود را در کجا به اشتراک بگذارید تنها یک جمله کافی است. سابق. "من روز بسیار هیجان انگیزی را گذرانده ام و احساس می کنم بسیار پرانرژی هستم!" ، "من روز بسیار سختی را گذرانده ام و احساس خستگی می کنم!" ، "من با یک همکار خود مشکلی داشتم و احساس عصبانیت می کردم!" ، "" دختر ما در یک ساعت گذشته مشغول نق زدن است و من احساس می کنم ". غیره و غیره
این تکنیک از لحاظ احساسی هوشمند دو کار را همزمان انجام می دهد:
- این به شما امکان می دهد احساسات خود را بپذیرید ، و
- این به شریک زندگی شما اطلاع می دهد که او چه انتظاری می تواند داشته باشد و شما چه انتظاری از او دارید.
این مرحله قطعاً باید پس از انجام شماره 3 انجام شود. سپس ، با جمله شروع می کنید ، یک زمان بندی 5 یا 10 دقیقه ای برای خودتان درخواست می کنید ، و سپس با یک جمله که احساس و فکر شما را در شماره 4 خلاصه می کند و این اطلاعات را در اختیار شریک زندگی خود قرار می دهید ، به پایان می رسانید. به
به عنوان مثال. من احساس می کنم با موقعیتی در محل کار گیر کرده ام و برای حل مشکلات به کمک شما نیاز دارم. یا
من از چیزی که امروز اتفاق افتاده بسیار عصبانی هستم و آن را با شما به اشتراک می گذارم تا فکر نکنید به شما مربوط نیست.
8. رم در یک روز ساخته نشده است
عاشقانه فقط بغل و بوسه ، گل و شکلات نیست. منافع مشترک است. لازم نیست تمام هفته یا کل ماه را به خواب زمستانی ببرید ، زیرا منتظر آن تعطیلات ، آن رویداد یا آن دعوت هستید. امروز زندگی کنید و لحظات روزمره را با هم بسازید. فهرستی از فعالیتهای روزمره ، تخیلات ، مکانها یا اکتشافاتی که هر دو دوست دارید با هم انجام دهید تهیه کنید و بسته به برنامه خود ، یک روز از هفته را به نوبت اختصاص دهید و آنها را با هم انجام دهید.
9. آن را از پارک بیرون بیاورید
برای روزهای هفته ای که روزهای شغلی بسیار شلوغ ، پر استرس و احتمالاً آزاردهنده ای را پشت سر گذاشته اید ، یک تمرین بدون مغز داشته باشید که در آن هر دو در حالی که اوقات تفریحی و احمقانه ای دارید مقداری بخار خود را رها کنید. بله ، به جای معمول "بیایید شام بخوریم و جلوی تلویزیون غذا بخوریم ، در مورد برخی از این فعالیت ها چطور: بازی یک بازی ویدیویی مورد علاقه از کتابخانه" آهنگهای ما "از شماره 2 بالا ، 15 دقیقه پیاده روی دست در دست ، مشاهده مناظر اطرافتان و نگفتن یک کلمه ، نواختن یک آهنگ آرامش بخش/خوش بین (بسته به سطح انرژی شما) همراه با یک لیوان خوب شراب ، یک فنجان چای گرم آرامش بخش ، یا شیر گرم با عسل و زنجبیل و رقصیدن با هم ، و غیره و غیره
10. غافلگیری ، غافلگیری
بسیاری از زوج ها ، به ویژه آنهایی که بچه های کوچک دارند ، دچار این فکر می شوند که باید قبل از شروع به عشق ورزیدن با شریک خود ، هر کاری را در خانه خود انجام دهند. اشتباه بزرگ! قفل ، موسیقی و اکشن همان چیزی است که ما می گوییم! رابطه جنسی قبل از هر چیز دیگری صرفه جویی در بهترین ها برای آخرین راه همیشه راهی برای مردم نیست!
صحنه ای را در Pretty Woman به خاطر بسپارید ، جایی که ریچارد گیر پس از کار به هتل باز می گردد و جولیا رابرتز یا ویویان که در فیلم او را صدا می زنند با بدن برهنه اش از او استقبال می کند و هیچ چیز دیگری بر تن ندارد ، اما کراواتی را که قبلاً برای او خریده بود. روز و کنی جی در پس زمینه بازی می کند؟ چشمان خود را برای یک دقیقه ببندید و تصور کنید یکی از شما پشت اجاق گاز است و دیگری در حال عبور از در است. یک سلام سریع و یک نگاه سریع رد و بدل می کنید و سپس به روال مشق شب می روید ، غذا را روی میز می آورید ، ظرف ها را تمیز می کنید و تمیز می کنید و قبل از اینکه بدانید ، ساعت 8 شب است و زمان خواب است.
در آن زمان ، اشتیاق شما با لکه های پیراهن شما از آشپزی ، پای خسته و تحریک بیشتر از پایبندی به نیازهای همه به غیر از خواسته شما جایگزین شده است و رابطه جنسی کار دیگری به نظر می رسد. سوئیچ را بچرخانید و آن فعالیت سرگرم کننده را در درجه اول قرار دهید و آنچه شما دارید عشق بیشتر در آشپزخانه ، آرامش و آرامش بیشتر هنگام شام در کنار بچه ها و لبخندهای بیشتر است.
و اوه بله ، لوله را وارد اتاق خواب نکنید. من تکرار می کنم لوله را به اتاق خواب نبرید این شامل لپ تاپ ، iPad ، تلفن و حتی کتاب است ، بله من حتی کتاب گفتم. اتاق خواب شما باید پناهگاه و غار عقب نشینی شما باشد. تنها مورد تحریک کننده و سرگرم کننده در آن باید شما دو نفر باشید.
"ازدواج خود را به عنوان یک محصول نهایی تلقی نکنید ، بلکه به عنوان چیزی برای پرورش تلقی شوید."برای توییت کلیک کنید
این قلمرو کنفوسیوس گرایی است و برخلاف تفکر غرب نیز معتقد است که ازدواج آغاز یک رابطه عاشقانه است تا پایان خوش یک عاشقانه.